«Развод как ампутация – вы выживете, но вас останется меньше» – это высказывание известной канадской писательницы, поэтессы и критика Маргарет Этвуд как нельзя лучше характеризует психологическую сторону бракоразводного процесса. Ведь порой распадаются даже самые крепкие браки, в которых люди испытали очень много счастливых моментов. Причины для развода у каждого свои…
Чаще всего в этот тяжелый момент жизни возникают следующие вопросы и страхи: боязнь провести остаток жизни в одиночестве; переживания о том, как развод отразится на детях; как пережить расставание с любимым человеком и постараться его разлюбить; как избежать депрессии после развода. А может быть, вас мучают мысли о том, что не все еще потеряно и развода можно избежать, или же развод может стать новым этапом в вашей совместной жизни и поможет пересмотреть отношение друг к другу?
Развод – разрыв, прекращение супружеских отношений между мужем и женой. И хотя после развода бывшие супруги не перестают быть родителями для своих детей, психологическое потрясение сказывается на всех членах семьи – как на самих бывших супругов, так и на их родственников и детей. То, что касалось двоих, нарушает нормальное функционирование гораздо большего числа людей.
Наиболее часто причинами разрыва между супругами становятся следующие факторы: социальные, экономические, психологические. Соответственно, именно эти стороны жизни всех членов семьи, претерпевают изменения после развода. Меняется социальное положение и экономическое обеспечение семьи. Меняется и психологическое принятия себя, окружающего мира, действительности после распада семьи.
Как правило, мотивом к заключению брака между мужчиной и женщиной, является именно психологическая привязанность. Партнерам очень комфортно вдвоем. Они испытывают положительные эмоции от общения друг с другом. Их личностные и чувственные интересы совпадают. Во время совместной жизни они вырабатывают схожие поведенческие реакции.
После развода чувственная, эмоциональная, поведенческая реакция на бывшего супруга резко изменяется на противоположную. И хотя в целях сохранения видимого спокойствия, многие бывшие супруги отрицают свою психологическую зависимость друг от друга, демонстрируют пренебрежительное отношение к последствиям развода, на деле это далеко не так: как правило каждая сторона конфликта проходит одни и те же психологические стадии:
Стадия неприятия развода – характеризуется стойким нежеланием одной из сторон принять неизбежность развода. Сохраняется надежда, что все скоро наладиться и семейная жизнь войдет в привычное русло.
Стадия отрицания – одна из сторон не желает признавать свободу другой стороны после развода, в ход идут угрозы, манипулирование детьми, шантаж. В тяжелых случаях могут быть даже суицидальные угрозы. Так же стороны не желают осознавать, что развод имеет сложные последствия и ведет к переустройству привычной жизни.
Стадия озлобленности – эмоциональная опустошенность заполняется желанием отомстить, навредить второй стороне, здесь так же возможны манипуляции с детьми, запрет на общение.
Стадия переговоров – на этом этапе одна или обе стороны продолжают добиваться примирения путем переговоров, поводом для которых может стать проблема, которую в одиночку не преодолеть: беременность (чаще всего мнимая), ухудшение здоровья (реальное или придуманное), проблемы у детей или других близких родственников.
Стадия угнетения – если удержать партнера любой ценой не удалось, стадия активных действий прекращается, наступает депрессия, эмоциональная подавленность, снижение самооценки. В 10% случаях депрессивное состояние после развода требует вмешательства специалистов-психологов, психотерапевтов, а 1% «послеразводного синдрома» – даже медикаментозного лечения. Длительность и тяжесть стадии зависит от эмоциональной стабильности партнеров после развода.
Стадия осознания – партнеры начинают воспринимать и принимать себя как новую независимую личность в новых обстоятельствах.
Стадия адаптации – разведенные партнеры на этой стадии готовы к новым отношениям. Хотя эта стадия может быть очень длительной: обретя свободу от старых отношений, приняв себя как новую личность, начинается поиск нового партнера и новых отношений. Женщина начинает работать над своей привлекательностью, меняет прическу, стиль одежды. Посещает места, где есть вероятность найти нового партнера. Мужчина, осознав свою свободу, так же надеется найти привлекательную партнершу. Однако эта стадия чревата тем, что ожидания и притязания на обретение новых отношений не всегда дают быстрый и желаемый результат. Обретение независимости после развода, вовсе не означает автоматического возникновения новых успешных отношений. Иногда проходит ни один год, пока возникают устойчивые отношения. Только 80% процентов вступает в повторные браки после развода, а процент распада повторных браков превышает 60%. Видимо здесь права народная мудрость, что страшно только первый раз.
Перестав быть мужем и женой, мужчина и женщина не перестают быть родителями: мамой и папой. Психологические последствия для детей, после развода родителей, могут быть более тяжелыми. После развода резко ограничивается или прекращается совсем, общение с одним из родителей. Дети любого возраста, от дошколят до подростков, очень остро переживают, почему папа (мама) ушли от них. Возникшее чувств вины пагубно сказывается на психолого-эмоциональной сфере ребенка. Иногда родители ошибочно полагают, что ребенок слишком мал, чтобы осмыслить происходящее. Это далеко не так. Даже младшие дошколята способны проанализировать, что папа перестал приходить домой, забирать из садика, играть по вечерам. Для более старшего подростка так же ощутимый вред наносят смена привычного окружения, возможная смена жилья, учебного заведения, изменения материального положения семьи, недоступность прежнего уровня обеспеченности. Очень часто дети болезненно переносят присутствие новых партнеров своих родителей. В новых семьях нарастает конфликтная ситуация между родителями и детьми от предыдущего брака. Это одна из причин большой нестабильности повторно созданных семей. Психологическая травма после развода родителей может неблагоприятно сказать и на личной жизни выросшего ребенка.
Вступая в брак, надо помнить, что успешная и прочная семья – это каждодневный труд двух личностей, разных по характеру, поведению, образованию. Наверное верна народная пословица: руби дерево по плечу. Не выше, но и не ниже себя. Если же развод произошел, а его психологические последствия затянулись, обратитесь за помощью к психологу – это поможет вам быстрее адаптироваться к новому положению и начать полноценную новую жизнь.
При сотворении людей брачный союз Бог установил для неразрывного соединения супругов в одну плоть, так что христианский закон провозглашает святость семейного союза и его нерасторжимость. Сам Господь в Евангелии вполне определенно указывает на одно единственное основание для расторжения брака – это вина прелюбодеяния: «кто разводится с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует».
Церковное брачное право, в том числе нормы, касающиеся расторжения брака, формировалось на протяжении столетий. При этом канонисты опирались на евангельские заповеди, хотя им приходилось учитывать особенности светского законодательства. Основные условия заключения и расторжения брака, запечатленные в канонах Русской Православной Церкви, заимствованы из Византии, однако со временем они претерпели некоторые изменения, впрочем, не очень существенные.
Когда развод на основании лишь взаимного согласия супругов был исключен из византийской правовой практики, сохранилось несколько причин, дававших законное основание для расторжения брака: прежде всего, измена, а также те случаи, которые можно было рассматривать как аналогию супружеской неверности или смерти. Измена одного из супругов доказывалась в суде с помощью свидетельских показаний, либо фактом рождения ребенка или беременностью, при условии долговременного отсутствия мужа. К измене приравнивалось и добрачное распутство жены, в том случае если муж не знал о нем до свадьбы. Измена переставала быть причиной для развода, если обе стороны оказывались виновны в ней, а также, если пострадавшая сторона уже простила супругу его преступление прямо или косвенно, т.е. продолжая с ним жить семейной жизнью. Государственный преступник лишался гражданских прав, поэтому супруга была обязана прекратить брак. В России до 1917 года не требовалось обязательно разводиться с политическим преступником (всем известен случай с женами декабристов), однако лишение свободы на длительный срок или ссылка на вечное поселение в Сибирь давало право другой стороне требовать развода.
Причинами безусловного расторжения семейного союза, не связанного с проступком одного из супругов, являлась, например, неспособность к супружескому сожитию, приобретенная до вступления в брак (жена могла искать развода по этой причине лишь через 2 года с момента начала семейной жизни). Бесплодие жены, в отличие от языческого римского права, не признавалось основанием для развода. Сумасшествие супруга, будучи препятствием к браку, не могло служить основанием для его расторжения, если проявлялось уже после создания семьи. По византийским нормам безвестное отсутствие одного из супругов в течение 5 лет для гражданского лица и 10 лет для воина, пропавшего на войне, приравнивалось к смерти, и оставшийся супруг был волен заключить новый союз. В том случае, если после вступления жены во второй брак первый муж возвращался, он имел право вернуть свою супругу. Однако, пленение воина не являлось основанием для развода с ним. Брачный союз также расторгался при обоюдном произнесении супругами монашеских обетов, равно как и в силу монашеского пострига одного из них, с согласия другого. При этом гражданские законы Византии, приравнивая монашество к естественной смерти, не лишали оставшегося в миру возможности вступления во второй брак.
Если браку предшествовали обстоятельства, делавшие его заключение невозможным, это также было основанием для расторжения семейного союза. В частности, это касалось возраста вступления в брак. В византийском праве он составлял 12-13 лет для женщины и 14-15 для мужчины. В России в начале XIX века было введено так называемое гражданское брачное совершеннолетие: 16 лет для женщины и 18 лет для мужчины соответственно (византийские нормы остались действительными для Кавказа). Если супруги по факту оказывались моложе, брак немедленно должен был быть прекращен принудительно, если только не родился ребенок или не наступила беременность. По достижении брачного совершеннолетия семейные отношения могли быть возобновлены без повторного венчания. Если муж и жена отказывались от этого, семейный союз считался расторгнутым. При вступлении во второй брак такие лица считались второбрачными и на них канонами налагались соответствующие ограничения. Возрастные ограничения касались и вдовствующих, и старых дев, и старых женихов в равной степени. Предельным возрастом для вступления в брак для женщин считалось 60 лет, для мужчин предельный возраст канонами не был определен.
Вопросы, связанные с расторжением брака, рассматривались на Поместном Соборе Русской Православной Церкви в 1917 году. Перечень оснований для развода в итоговых документах Собора был значительно расширен. К их числу отнесено подтвержденное отпадение одного из супругов от Православной Церкви, систематическое издевательство одного супруга над другим либо тяжелая, неизлечимая душевная болезнь одного из них, причем приобретенная в браке. Причиной расторжения семейного союза признавалось также неизлечимая тяжкая заразная болезнь, в частности, сифилис и проказа.
Церковь неодобрительно относится к повторным бракам и допускает их только по снисхождению к человеческим немощам. По каноническому праву повторно вступить в церковный брак может только тот супруг, который при расторжении брачного союза оказался пострадавшей стороной. Виновник развода мог вновь создать семью только в случае покаяния и готовности понести определенное Церковью наказание на это. Намеренное оставление супруга со времен Византии также рассматривалось, как основание для развода. При расторжении брака сторона, признанная виновной, лишалась права на создание новой семьи, невиновная сторона это право получала. С начала ХХ века было разрешено вступать во второй брак и тому, кто совершил супружескую измену, ставшую причиной развода. Однако, это было возможно не ранее срока окончания церковной епитимии, определяемого в 3,5-7 лет. Данная норма действует по сей день.
Как правило, вопрос о церковном разводе встает в тот момент, когда один из расторгнувших семейный союз супругов – как правило тот, который не был виновником распада семьи, избирает нового спутника жизни и решает обвенчаться с ним. Однако после отделения Церкви от государства гражданско-правовые последствия имеют только акты, совершенные в ЗАГСе, либо через суды, поэтому церковное признание факта прекращения брачных отношений ничего не значит при отсутствии государственной регистрации развода. Церковь может только учитывать сложившиеся семейные отношения. Если распад семьи – это объективная данность, в частности, если супруги уже давно не живут вместе, и восстановление семьи невозможно, церковный развод допускается по пастырскому снисхождению.
Церковное право, допуская повторный церковный брак (венчание), третий брак разрешает лишь в порядке исключения, при обязательном выполнении двух требований: лицо, вступающее в новый семейный союз, должно быть в возрасте не старше 40 лет и не иметь детей. Если после двух браков, даже в случае раннего вдовства, человек имеет ребенка, церковный брак не дозволяется. Если детей нет, но миновал сорокалетний возраст, брак также не дозволяется. Возможность четвертого брака церковными канонами вообще не рассматривается.
К сегодняшнему дню мы пришли к такому состоянию, что люди приходят к браку, совершенно не понимая, что это такое и зачем они вообще соединяются в браке. Для сегодняшнего человека, в отличие от человека прошлого времени, когда вступление в брак было новым этапом его жизни в обществе и вообще новым осмыслением своей собственной жизни, просто жизнь менялась кардинальным образом, человек вступал в брак как в некий новый период своей жизни, сегодня брак ровно ничего не значит, для человека, вступающего в него.
Например, сегодня, вступая в брак, человек совершенно не думает о том, как он будет обеспечивать свою семью. Очень часто многие браки – молодые браки – совершаются с полной уверенностью, что родители должны будут эту молодую пару содержать, снимать для них квартиру или предоставлять для них жилплощадь и, пока у них веселая молодая жизнь, всячески их снабжать деньгами. Жизнь продолжается, и когда нужно уже что-то делать самим, оказывается, что сами никто ничего делать не умеют, не хотят и совершенно к этому не готовы. Им проще разойтись, потому как и детей, скорее всего, в таком браке не бывает.
Брак и любовь требуют от человека очень большой ответственности. Любовь требует ответа. А мы сегодня привыкли смотреть на мир и на любовь так, что любовь не требует ответа, а любовь – это то, чем я привык пользоваться, любовь – это то, что доставляет удовольствие, любовь – это примерно то, что я могу заказать в ресторане. Потому что у нас, к сожалению, в русском языке слово «любовь» относится к человеку, к животному, к мебели, к природе и к пище. Поэтому, когда человек говорит «я люблю», он в это слово может вкладывать тот же смысл, который вкладывает, когда говорит, что «я люблю макароны». Так чаще всего и бывает. Человек относится к другому в этой жизни как к некому прекрасному блюду, которое вызывает у него эмоции, аппетит, слюну. И он хочет это блюдо потребить, этим блюдом напитаться. И когда тарелка становится пустой, ему больше ничего не надо.
Так же люди относятся и друг к другу, они готовы друг друга все время потреблять, готовы друг друга «иметь». Это такой глагол, который сейчас очень употребим, когда люди говорят о любви: «Я хочу кого-то иметь». То есть я хочу этим человеком воспользоваться, я хочу этого человека потребить, я хочу от этого человека получить максимум того, что этот человек способен дать. Но это же не значит, что я готов так же, в равной степени отдавать себя другому.
Человек смотрит на другого и говорит: «Какой же прекрасный человек, какой он удивительный, какой красивый, симпатичный, образованный, легкий, богатый… как можно много от него получить, как многим можно в нем воспользоваться». И человек начинает пользоваться молодостью, красотой, обаянием, всем, что дает молодость, что дает человеческая красота, человеческая симпатичность, прекрасный человеческий потенциал, который в каждом из нас заложен, и этим пользоваться, где-то больше, где-то меньше.
Но когда-то это кончается – в жажду стакан очень быстро выпивается. Человеческая жажда стаканом утоляется, а потом оказывается, что на дне ничего нет, а жажда осталась. Человеку дальше хочется что-то есть, напиваться этой красотой, этим богатством человеческой природы. Этот стакан уже выпит, значит, надо искать что-то другое, чтобы можно было пить дальше, потреблять.
Так расходятся люди, так кончается любовь, так завершаются семейные отношения, потому что причина только в этом, ни в чем другом. Слово «любить» для многих – значит, любить человека так, как мы любим макароны. К величайшему сожалению, это относится и к христианам. И когда церковные браки распадаются, это так горько и так страшно, потому что брак по своей природе не может быть расторгнут. Потому что когда Господь говорит о том, что из двух делает одно, творит одно, Он говорит о самом главном – о таинственной природе человеческих отношений. О таинственной природе, а не о секретной, потому что она непознаваема до конца.
Такая огромная природа любви, что ее человек познать не может, поэтому она таинственная. Природа любви такова, что ее нельзя расторгнуть, как нельзя человека разлучить от любви Божьей. И если человек говорит кому-то «я люблю» или думает о том, что он кого-то любит, он, прежде всего, для себя должен быть твердо уверен в том, что он готов за этого человека жизнь отдать. По-настоящему отдать свою жизнь. Это не значит – пойти на смерть за него, это не значит отрубить себе руку или глаз выколоть. Не об этом идет речь. Это полностью открыть свое сердце и свою жизнь для другого человека, то есть полностью впустить человека в свою жизнь. Чтобы в тебе самом ничего уже не осталось, потому что ты полностью свою жизнь отдаешь другому человеку. Отдать свою жизнь для него, за него, открыть всю свою душу нараспашку для другого и его в себя ввести. Как такую любовь можно разрушить? Да никак.
Такую любовь приобрести очень тяжело. Такая любовь не дается человеку сразу, когда человек влюблен или когда человек только-только начинает свои отношения, даже семейные отношения. Мы не можем говорить о такой любви, что она есть некая данность, некое начало, как о том, что есть, а потом кончается. Нет, это то, что только начинается, а потом продолжается, потом рождается, потому что настоящая любовь рождается в браке через десятилетия этого брака. Не на первый год, не на второй, когда деревянная, железная, мармеладная свадьба, а когда по-настоящему люди так сумели прожить вместе, так сумели друг друга слышать, слушать, слушаться, так сумели друг друга прощать и так сумели друг друга поддерживать, друг друга принять, что их уже не бывает по отдельности. Их по отдельности просто нет. И даже если они разлучены какими-то обстоятельствами, скорбными, и живут уже в разных концах планеты.
Не может быть любовь расторгнута. Любовь может быть убита, любовь может быть разрушена, любовь может быть растоптана человеческим эгоизмом, желанием все себе подчинить, желанием все для себя сделать. И здесь что христианский брак, что брак людей неверующих рушится по одной и той же причине. И никакое таинство венчания само по себе никакой брак никогда не спасало. Никакое таинство венчания само по себе как действие, как некая потусторонняя сила ничего не могла прибавить тем, кто живет иными законами бытия, не законами Евангелия.
Если человек живет законами евангельскими, если человек понимает, что такое любовь, чудо любви Божьей и благодати, которое подается венчанием, этот брак преображает. Удивительным образом преображает. Не зря же во время венчания читается Евангелие, когда Христос пришел на брак в Кану Галилейскую. Конечно, в этом Евангелии мы видим то, что Христос благословляет брак своим пришествием. Но ведь таинственным образом это Евангелие рассказывает о самой природе брака, о самой сущности любви, о том, как обычная человеческая природа может быть преображена любовью и стать чем-то совершенно удивительным. На этом браке не хватает вина, как у всех у нас в жизни чего-то не хватает важного. Кончается. Человеческие ресурсы тоже кончаются. И человеческая эмоциональность конечна, и человеческий ум не бесконечен, и терпение человека имеет предел. И вот на этом браке кончается то, что на брачном пиру за столом является главным – вино, которое веселит сердце человека, потому что люди пришли на этот брак веселиться, радоваться. И когда на свадьбе нет вина, ну что это? Стыд и позор.
И Христос претворяет воду в вино. Простое, безвкусное, без запаха, без цвета вещество претворяет в вино. Так случается с нашей любовью, с нашими отношениями. Они у нас простые, естественные человеческие потребности: быть любимым, с кем-то делить свою жизнь, свой кров, свою постель, быть согретым кем-то. Совершенно нормальные естественные человеческие желания. Они такие же простые, как и вода. Но именно поэтому они и конечны. Они в конечном итоге и безвкусные, без запаха и без цвета.
И дальше идти некуда, если просто не тянуть свою лямку и не думать о том, что надо детей воспитывать и вообще вместе легче копать огород, что для многих браков является самым большим скрепляющим моментом – огород, куда надо выезжать и сеять вместе картошку. Если бы не картошка, то этих браков бы не было. А Христос показывает, что любовь может быть другой, что эту любовь можно преобразить в такое удивительное вещество. Как отличается вино от воды, так отличаются простые естественные человеческие отношения от той любви, которую человек приобретает в браке, потому что она по природе уже иная. Она уже совсем другое. И если такое с человеком не случится, если любовь не преобразится, то брак может сохранить только огород или совесть человека по отношению к детям, хотя брака уже не будет, он будет разрушен. Не будет брака, потому что не будет любви.
Но мы еще знаем одну вещь: что вино становится для нас веществом Евхаристии, что даже это вино тоже может быть преображено в кровь Христову, в состав Христовой любви, в ту кровь, которую Он по любви за нас пролил на кресте. Вот до каких удивительных высот может достигнуть человеческая любовь! Именно поэтому христианский брак не может быть расторгнут. Потому что, если любовь лежит в основе брака, то никакая сила не может расторгнуть этот брак, не может победить любовь, если она настоящая. А если этого нет, то уже ничто не поможет, потому что если сам человек не трудится над своей любовью, если человек постоянно себя к этому труду не привлекает, сам себя человек никогда не распинает в этой любви, в супружеской любви, брачной любви, то тогда ничего не получится.
Для того, чтобы горел огонь в очаге, надо подкладывать туда дрова. Это все понимают, иначе костер потухнет. Чтобы хотя бы маленький огонечек любви полыхал в твоем сердце, обязательно надо что-то делать. Чтобы этот огонь горел, нужно вещество, которое бы горело – это наша жертва, жертвенность. Нет другого способа сохранить любовь, как постоянно себя для другого открывать, открывать, открывать, себя в этом ставить на второй план, любимого на первый план. И все. А иначе все будет разводиться, и никакая церковь, никакие обряды и таинства не спасут семью, если в ней этого нет.
Когда говорят: по каким причинам можно разводиться? «По жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так» (Мф. 19:8). По жестокосердию можно писать разводное письмо, потому что вы не любите, для вас брак не есть любовь. Цель и природа брака всегда одна и та же. В Ветхом завете были иные. Брак христианский отличается от ветхозаветного брака. Это сейчас почему-то звучат голоса, которые говорят о том, что цель брака – деторождение. Цель брака – не деторождение. Деторождение – это природа брака, это его естественное продолжение. Но это не цель. Люди не за этим вступают в брак. Брак в исламе имеет целью продолжение рода, потому что там не стоит цель большой любви между мужем и женой. Может быть, она появляется в этих семьях, но изначально человек выбирает себе жену, не видя ее лица и даже ничего о ней не зная. Трудно себе представить, что можно говорить о любви. Так же было и в Ветхом завете.
А христианский брак – это все-таки союз любви. Целью христианского брака является сама любовь. Это ее воплощение, осуществление, это та самая задача, которую поставил Христос на браке в Кане Галилейской – делать из воды вино. Для каждого из нас цель брака – претворить воду в вино. Вот это цель. И поэтому мы называем христианскую семью малой церковью. Почему? Да потому что если есть там любовь, то никакие врата ада ее не одолеют. Это же сказано и о семье, если это семья, в которой залог любви. Ад не может победить любовь. Поэтому семья – единственная родительница любви. Настоящей любви. Не любви к макаронам, а той любви, которая делает из двоих одно.
Что нужно знать о разводе, ещё до вступления в брак
Меньше всего шансов на развод у тех, кто женится между 26 и 30 годами. К такому выводу пришли учёные из Университета штата Юта. Исследовательским проектом руководил профессор Николай Вольфингер. Он пришёл к выводу, что более длительный и основательный поиск партнёра, вопреки расхожему мнению, не всегда означает более крепкий брак. До сих пор считалось, что лучший возраст для заключения брака 20+ и 30+. На самом деле, если будете ждать до 32 и дольше, ваши шансы на развод возрастут, хотя в любом случае будут заметно ниже, чем у тех, кто женится до 20 лет.
Разводятся обычно в марте и августе. В ходе исследований, проведённых Американской социологической ассоциацией в этом году, обнаружился интересный факт: именно в марте и августе у супружеских пар чаще всего возникает желание развестись. Учёные предполагают, что все дело в «циклах оптимизма», которые наше сознание выстраивает вокруг праздников и каникул. Когда празднования и отпускные поездки завершаются, должен начаться новый цикл. При этом на него, как правило, переносятся проблемы, присутствовавшие в предыдущем цикле. Кроме того, сам по себе отпуск или праздник может спровоцировать стресс и разочарования, обнажающие давние проблемы в отношениях между супругами.
Те, кто смотрит порно, разводятся чаще. Ещё одно недавнее исследование Американской социологической ассоциации показало, что уровень разводов среди тех, кто смотрит порно, вдвое выше. Интересно, что в отношении женщин эта закономерность проявляется ещё ярче, чем в отношении мужчин. Представительницы прекрасного пола, которые смотрят порно, разводятся даже не вдвое, а втрое чаще. Исследование заслуживает доверия – учёные отслеживали судьбы 2000 «подопытных» в течение 10 лет. Хотя, справедливости ради, исследователь Элизабет Нолан Браун отмечает, что пристрастие к порно может быть не причиной, а следствием проблем в отношениях между супругами.
Если муж работает не полный день, шансы на развод увеличиваются. Это данные исследований Гарвардского университета. Учёные рассматривали истории гетеросексуальных браков с 1975-го до наших дней. Тут дело не столько в финансах, сколько в распределении обязанностей внутри семьи. Пара крепче и стабильнее, если за мужчиной остаётся стереотипный статус кормильца. В тех семьях, где муж не может или не должен работать полный день, вероятность развода – 3,3%, а в тех, где муж находится на работе с утра до вечера, – 2,5%. Причём занятость жён на этот показатель не влияет.
Чем дороже свадьба, тем слабее брак. Во всяком случае – по убеждению главных участников церемонии. По данным опросов аналитического агентства The Atlantic, проведённых среди мужчин, свадьбы с бюджетом $5000 и $10000 вызывают ассоциации с дальнейшим разводом вдвое чаще, чем свадьбы, на которые потрачено меньше $1000. Причём это тот редкий случай, когда мужское восприятие мало чем отличается от женского: аналогичный опрос среди дам показал, что свадьбы дороже $20000 ассоциируются у них с опасностью развода в 1,6 раз чаще. А вот множество гостей, напротив, способствует прочности союза. Среди тех пар, на свадьбе которых было больше 200 приглашённых, разводов на 92% меньше.
Развод буквально разбивает сердце. Среди женщин расторжение брака действительно увеличивает вероятность сердечного приступа – у разведённых дам на 24% больше шансов пострадать от этого несчастья. У тех, кто разводился дважды, риск возрастает до 77%. Интересно, что для мужчин развод куда менее разрушителен, для них вероятность сердечного приступа начинает расти только после второго развода.
Детям развод не вредит. К такому выводу пришла Ребекка Харрингтон из Tech Insider после изучения соответствующей статистики. У тех, чьи родители часто ссорились, но оставались в браке, собственных разводов и психологических проблем оказывается ничуть не меньше, чем у тех, чьи родители развелись.
Самые нелепые разводы в мире
Пара очень эмоциональных польских иммигрантов в Ганновере (Германия) решила оформить законный брак. Правда, во время гражданской церемонии 50-летнему новобрачному что-то не понравилось, и он попытался кухонным ножом отрезать волосы жене, которая моложе него на 16 лет. Молодая супруга возмутилась и обратилась в полицию. Которая немедленно запретила мужу встречаться с женой. Впоследствии пара предприняла две попытки наладить отношения, но они тоже закончились ссорами. Глупо до гениальности.
Следующий случай удивляет не причиной развода – о ней ничего не известно, – а обстоятельствами. Страшный удар постиг 44-летнего малайского бизнесмена Рослана Нгаха: обе его жены, хорошие подруги, одновременно подали на развод, даже не предупредив своего мужа. Таким образом, всего за три минуты Нгах потерял сразу двух жен – своеобразный рекорд.
Иерусалимский религиозный суд четыре раза за 19 лет расторгал брак одной и той же пары – и пять раз регистрировал его. Дело в том, что муж и жена отличаются не только взрывным темпераментом, но и страстной религиозностью, поэтому фиксируют у раввина все свои конфликты и примирения. Раввинат даже назначил расследование – не преследуют ли ветреные супруги каких-либо корыстных целей. Но выяснилось, что, напротив, они терпят немалые убытки на разводах и новых свадьбах.
Типичным до нелепости оказался первый развод режиссера Леонида Нечаева. Когда он переехал к своей Антонине в коммуналку, теща попросила его как-нибудь «облагородить» огромные фикус и столетник, занимавшие пол-комнаты. Леонид и «облагородил» – обстриг их до приличествующих комнатным растениям размеров. Увидев это, теща упала в обморок, пришлось вызывать «Скорую». А очнувшись, заявила Антонине: «Или он, или я». Леонид развернулся и ушел. Правда, сам развод состоялся нескоро – в те годы следовало опубликовать в прессе крохотную заметочку о разводе, и Леонид два года копил на нее деньги.
В сирийском городе Латакия жених с невестой прямо на свадьбе обнаружили, что не сошлись характерами. Во время сирийской свадьбы невеста должна выбрать для будущего мужа шуточную песню. Девушка приготовила композицию «Я люблю тебя, мой ослик» – в ней поется о том, что сама жена может называть любимого как угодно, к примеру ослом, но никому другому не позволит обзывать его. Под эту развеселую песню невеста предложила исполнить танец молодоженов, и отказалась менять музыку. Тогда жених вырвал у диджея микрофон и трижды произнес в него фразу «я с тобой развожусь». На этом история короткого брака и завершилась.
Бывают ситуации, когда не развестись просто невозможно. 67-летний румынский пенсионер Санду Б. женился на молодой 47-летней женщине и жил с ней счастливо восемь месяцев. А на девятый месяц бурманская кошка жены съела одного за другим двух любимых попугаев мужа. Что, как написал в исковом заявлении Санду, и выявило «полную несовместимость супругов». Попугай – друг человека, а вот жена – еще не факт.
Никогда не покушайтесь на святое! Английский футбольный фанат Нил Дьюхарт объяснил суду свое желание развестись тем, что жена постирала его любимой футболку с коллекцией автографов. Суд немедленно признал жену виновной в вандализме и удовлетворил иск Нила. В постановлении, к сожалению, не говорится, носил ли Дьюхарт данный раритет или просто хранил его. Когда муж годами ходит в не стиранной футболке, надо либо стирать, либо разводиться, а лучше и то, и другое.
Подлинным садистом показал себя мистер Даниэльсон из Кливленда, США. Его жена Бебе обожала детективы. И подлый муж в каждой новой книге в районе 30-й страницы писал на полях имя убийцы. Дальше читать, конечно, было уже неинтересно. Услышав про эту традицию, судья встал на сторону женщины и дал ей развод «по причине особенно утонченно-жестокого обращения мужа».
55-летний немецкий фермер Вольфганг Зобер из города Наумбурга познакомился по интернету с 38-летней дамой, которую звали Рэнди Виктория. Она была очень мила на фотографиях и еще милее при реальном знакомстве. И только во время брачной ночи обнаружилось, что Рэнди – не совсем женщина. Точнее, совсем не женщина. Ральф (так звали «даму» на самом деле) оказался обладателем пениса и отцом двоих детей. На что рассчитывала невеста, не очень понятно, ведь обманутый фермер немедленно потребовал развода, каковой и получил. А местные борцы за права транссексуалов и геев обвинили Вольфганга в предрассудках и гомофобии.
Едва ли американские отцы интернета догадывались, каким мощным ударом по институту семьи станет всемирная паутина. Обычные боснийские муж и жена, 32-летний Аднан Кларич и 27-летняя Сана, завели себе интернет-романы. Вот только немного им не повезло: под никами Конфетка и Принц радости они нашли друг друга. После страстных онлайновых бесед Принц с Конфеткой решили встретиться. Увы, их ожидало жестокое разочарование. В результате оба подали на развод, обвиняя друг друга в попытке измены. Любопытно, что точно такая же ситуация, только с хэппи-эндом, произошла в Китае – там супруги, увидев друг друга на тайном свидании, поняли, что созданы друг для друга и должны оставаться вместе.
Как по-разному мы воспринимаем такое событие как «РАЗВОД»: для кого-то это пустота и одиночество, растерянность и растоптанные мечты о счастливой семье, а кому-то это даёт свободу действий и открывает путь к новым приключениям. Каждый случай стоит рассматривать индивидуально, у каждого есть на то свои причины. Сложно заставить человека жить совместно с тем, кого он не любит, и мы не вправе судить его за это. Но спасти семейные отношения и попытаться реанимировать то, что было совместно создано и пережито, попробовать стоит. И перед тем как начинать предпринимать действия, нужно разобраться, почему так происходит, в чем причина семейных конфликтов, которые приводят к разводу.
|
