Кто такие абьюзеры и как научиться их распознавать, какое поведение для них характерно, как на него реагировать и можно ли без ущерба для собственной психики вырваться из абьюзивых отношений – в нашем материале.
Абьюз – слово, которое часто всплывает в информационном потоке, и обозначают им очень широкий спектр действий. Это не случайно – в понятие «абьюз» входит очень многое, от устных манипуляций до физического насилия.
Термин «абьюз» происходит от английского «abuse» – «злоупотреблять, оскорблять, плохо обращаться». Абьюз – это отношения, в которых присутствует модель «агрессор – жертва». Жертва находится в зависимости от агрессора, который в процессе абьюза эту зависимость еще усугубляет. Например, контролирует финансы, угрожает физическим насилием, манипулирует «семейными ценностями» или настолько подавляет волю, что жертва сама начинает верить, что не может жить без абьюзера.
Кроме того, абьюз имеет определенную цикличность. Бывают периоды, когда агрессор ведет себя адекватно – это путает жертву и заставляет ее верить, что абьюз закончился и отношения необязательно разрывать.
Цикл абьюза проходит следующие этапы:
1. Напряжение. Абьюзер переживает стресс из-за какой-то проблемы. Он вымещает негативные эмоции на жертве: обижается, игнорирует, выставляет виноватой.
2. Насилие. Напряжение нарастает до максимума, и абьюзер начинает применять насилие – психологическое, сексуализированное, физическое.
3. Примирение. Агрессор пытается вернуть доверие жертвы. Просит прощения, заставляет жертву поверить, что она все не так поняла. Может даже красиво ухаживать, делать широкие жесты.
4. Спокойствие. «Медовый месяц» в цикле абьюза. Отношения похожи на нормальные до следующего триггера, вызывающего напряжение.
Статистика показывает, что чаще всего абьюз совершает муж (реже жена), романтический партнер, сожитель, но это также может быть, например, начальник. Абьюз – гендерная проблема: женщины сталкиваются с ним чаще мужчин. А по данным ВОЗ, 27% женщин по всему миру хотя бы раз в своей жизни сталкивались с насилием от партнера.
Абьюзером становятся по ряду причин:
1. Психические расстройства и нарушения психики. Например, психопатия (сниженная способность к сочувствию), нарциссизм (человек ставит себя выше других, верит, что людей можно использовать для достижения своих целей), макиавеллизм (направленность личности на контроль окружающих).
2. Абьюзивная семья. Абьюзер сам вырос в семье, где насилие было нормой, и из-за отсутствия другой модели поведения воспроизводит такие отношения в своей семье или отношениях.
3. Низкая самооценка. За счет насилия, подавления воли и обесценивания других абьюзер компенсирует собственные комплексы.
Есть определенные предпосылки и к тому, чтобы стать жертвой абьюза:
1. Абьюзивная семья. Как и абьюзер, жертва, выросшая в абьюзивной семье, выбирает знакомую с детства модель отношений. В такой семье у ребенка не выстраивается представление о своих границах, он теряет контакт с собственными чувствами и не распознает ощущение опасности, поскольку она исходит от самого близкого – родителя или того, кто выполняет его роль.
2. Низкая самооценка. Жертва считает, что плохое обращение – то, чего она достойна. Она не может избавиться от убеждения, что ничего лучшего в ее жизни не будет.
3. Страх одиночества. Почти все в той или иной мере испытывают этот страх, но у людей, склонных к абьюзивным отношениям, он выражен еще больше. Из-за отсутствия внутренней опоры начинает казаться, что лучше быть хоть с кем-то, чем одному.
Важно подчеркнуть, что эти обстоятельства являются факторами риска, но не могут служить оправданием для абьюза и обвинений жертвы в том, что она сама навлекла на себя неприятности и вступила в насильственные отношения. Как говорила в интервью Forbes Woman директор кризисного центра «Китеж» Алена Садикова, «вход в ситуацию абьюза для всех одинаковый. Но выход проще дается тем, кто рос в атмосфере любви и принятия».
Существуют разные виды абьюза. Он необязательно подразумевает физическое насилие – может ограничиваться психологическим. В этом случае абьюзер подавляет волю, обесценивает личность другого человека, разрушает самооценку, чтобы контролировать жертву. Такой абьюз может принимать разные формы:
1. Придирки и обесценивание. Абьюзер находит чувствительные точки жертвы, комплексы, уязвимые места, которые разрушают самооценку. Это заставляет жертву поверить, что она, ее жизнь, увлечения, работа ничего не стоят, а абьюзер, продолжая отношения, делает ей одолжение. Абьюзер также может унижать жертву публично.
2. Манипуляция чувством вины. Агрессор переносит на жертву ответственность за все проблемы, ссоры и собственные поступки, делая ее вечно виноватой. И даже насилие объясняет тем, что жертва его «спровоцировала». В итоге жертва сама начинает верить, что она «плохая», иногда это приводит к постоянному самобичеванию. Нередко агрессор использует угрозы и шантаж, чтобы жертва чувствовала себя виноватой: «Если не сделаешь по-моему, я себе наврежу, и это будет на твоей совести».
3. Эмоциональные качели. На смену холодности и игнорированию приходят признания в большой любви, что заставляет жертву ждать моментов просветления. Это изматывает жертву и подсаживает ее на потребность в одобрении.
4. Социальная изоляция. Абьюзер стремится установить полный контроль над жертвой и делает так, чтобы она отказалась от общения с людьми, которые могут на нее повлиять, – друзьями, родственниками, коллегами. При этом абьюзер преподносит это как опеку – «Я лучше знаю, что для тебя полезно, я уберегу тебя от дурного влияния».
Абьюзер берет под контроль финансы жертвы, чтобы у неё не было возможности уйти. Он может это преподносить как заботу – например, «он лучше управляется с деньгами» или вообще просит жертву бросить работу, потому что «он может о ней позаботиться и обеспечить». В итоге у жертв нет средств, чтобы уйти от абьюзера, – это так называемый экономический абьюз.
Физическое насилие может начинаться с криков, угроз, замахов, битья посуды и выбрасывания вещей – абьюзер прощупывает почву и пытается понять, как далеко он может зайти.
Абьюзер ставит свои сексуальные потребности выше потребностей жертвы. То есть если партнёр не хочет секса, агрессор всё равно на нём настаивает и в крайних случаях – насилует. Также абьюзер выставляет нежелание секса как ошибку или признаки нелюбви и заставляет жертву чувствовать себя неправильной и виноватой. К сексуальному абьюзу также можно отнести принуждение к тем сексуальным практикам, которыми жертва не хочет заниматься.
Кроме того, абьюзер может принуждать жертву к зачатию и/или рождению детей. Это принимает форму как словесных манипуляций, лжи, так и саботажа контрацепции – например, мужчина-абьюзер может повреждать или незаметно во время секса снимать презервативы, подменять оральные контрацептивы партнерши на пустышки.
Абьюзер – это человек, в поведении которого могут проявляться некоторые характерные черты. Так, к признакам абьюзера можно отнести:
1. Неглект. Это игнорирование потребностей и просьб. Абьюзер никогда не заботится о нуждах партнера, разве что в периоды примирения и спокойствия.
2. Агрессия. Конфликты сопровождают крики, оскорбления, угроза насилием или непосредственно удары.
3. Двойные стандарты. Абьюзер свободнее в своих действиях – например, ему, в отличие от жертвы, можно иметь свои деньги, видеться с бывшими партнерами или друзьями.
4. Ревность, контроль и нарушение границ. Абьюзер ревнует жертву ко всему живому и старается оградить жертву от других людей, друзей, коллег, родственников. Или контролирует общение – например, проверяет переписки: «Ты что, что-то от меня скрываешь? Если нет, покажи».
5. Шантаж. Абьюзер выставляет условия и манипулирует жертвой, заставляя ее делать то, чего она не хочет: «Если у нас будет меньше секса, я буду спать с другими», «Если сегодня не сделаешь уборку, я не разрешу тебе увидеться с друзьями».
6. «Плохие бывшие». Абьюзер выставляет своих прошлых партнеров худшими людьми на свете, ставя жертву на пьедестал, чтобы она почувствовала себя особенной, нужной, избранной, спасительницей.
7. Злые шутки, ирония. Едкие замечания, придирки, которые разрушают самооценку, могут подаваться под соусом: «Да я просто пошутил!»
8. Газлайтинг. Тактика абьюзера, при которой он выставляет жертву неадекватной, отрицает то, что происходило: «Тебе почудилось, не было такого».
9. Обесценивание. Это касается и личности жертвы, ее жизни, и остальных людей: «Твои интересы не так важны, как мои», «Твои друзья плохо на тебя влияют», «Ты занимаешься какой-то ерундой».
10. Смена настроений. Абьюзер может быть самым обаятельным человеком на свете, а через полчаса превратиться в орущего тирана – его настроение и поведение непредсказуемы, жертва никогда не знает, как он себя поведет.
Женщины намного реже становятся абьюзерами, но если такое происходит, их поведение почти не отличается от мужского абьюза. Кимберли Тейлор, автор книги «Разоблачение абьюзивной женщины», говорит, что абьюзерши чаще используют психологическое насилие: «[В интервью с женщинами-абьюзерами] много раз речь шла о манипулировании, контроле, использовании детей против партнера или угрозе забрать детей». Она также отмечает, что женский абьюз не всегда проходит полный цикл: после инцидента может не быть примирения или спокойствия.
Оставаться в отношениях с абьюзером в надежде, что он исправится, бессмысленно – абьюзер может измениться, только если сам осознает проблему и захочет ее решить.
Первый шаг в разрыве абьюзивных отношений – это осознание абьюза. Для этого необходимо научиться доверять собственным чувствам, интуиции, чтобы услышать предупреждения об опасности, перестать игнорировать тревожные звоночки. Это поможет яснее увидеть картину, не поддаваться манипуляциям и искать выходы из положения.
С этим могут помочь кризисные центры для жертв абьюза и домашнего насилия. Кризисные центры оказывают жертвам насилия юридическую и психологическую помощь, могут предоставить убежище, одежду, питание (в том числе для детей), а иногда и помощь с трудоустройством и поиском отдельного жилья.
При этом важно учитывать, что именно в момент расставания жертва находится в зоне повышенного риска насилия. Абьюзер, который понимает, что теряет контроль, может от психологического давления перейти к финансовому контролю, запугиваниям, побоям. Уходить от абьюзера лучше с соблюдением мер безопасности – с этим также помогут сотрудники кризисных центров.
После выхода из абьюзивных отношений жертве необходимо обратиться к психологу, чтобы проработать последствия травмирующего опыта. Это поможет в том числе не стать жертвой абьюзивных отношений в будущем. Нередко пострадавшие от насилия возвращаются к абьюзеру – в среднем до семи раз.
Если источником давления является, например, начальник, а в планы пострадавшего не входит смена работы в ближайшее время, полезно знать, как противостоять абьюзеру. Для этого важно уметь отстаивать свои границы и распознавать манипуляции, а все общение постараться перевести исключительно в профессиональную плоскость: постановка задач – письменно, чтобы снизить риск газлайтинга («Я просил совсем другое»), оценивание – по заранее обозначенным критериям и ключевым показателям, сверхурочная работа или дополнительные обязанности – на условиях, обозначенных в трудовом договоре.
Тем, кто осознал, что является агрессором в отношениях, стоит обратиться за психологической помощью. В таком случае работа над собой требует множества времени и сил: необходимо изменить старые установки, поведение, а для этого – обнаружить их корень. С помощью специалиста абьюзер может научиться выстраивать здоровые отношения, контролировать себя и свои импульсы, переживать эмоции и стресс ненасильственно.
Абьюзер – это человек, который систематически использует методы психологического, физического и сексуального насилия, чтобы манипулировать и контролировать другого человека. Основная цель такого поведения – подавить и удержать власть над жертвой. У абьюза нет пола, расы или профессии. В этой роли могут выступать как мужчины, так и женщины.
В голове абьюзера существует идеальная картинка о том, как правильно выстраивать отношения, поэтому он подгоняет под нее партнера.
Абьюзерство – скрытое психологическое давление. Это то насилие, которое, как правило, всегда было за закрытой дверью. Наша открытость и возможность общаться на расстоянии позволила актуализироваться этой теме. Это очень полезно для общества в целом.
Абьюзивные наклонности могут проявляться по разным причинам – от социальных до биологических. Есть люди, которые поддаются терапии и меняют благодаря этому модель поведения, но это возможно далеко не всегда. Жертва нужна абьюзеру, чтобы удовлетворить свои базовые потребности в тепле и любви.
Эмоциональное насилие проявляется, когда абьюзер систематически унижает, критикует и оскорбляет жертву, создавая у нее чувство неполноценности и беспомощности. Это может проявляться в форме насмешек, пренебрежительного отношения к чувствам и мнению жертвы, а также в постоянной критике. Такое поведение нацелено на то, чтобы подорвать самооценку человека и сделать его эмоционально зависимым от абьюзера.
Абьюзер старается ограничить контакты партнера с внешним миром – с семьей, друзьями, коллегами по работе. Деструктивная личность может запрещать жертве встречаться с близкими или контролировать ее телефонные звонки и сообщения. Цель изоляции – усилить зависимость субъекта от абьюзера, ограничив его источники поддержки и помощи со стороны.
Абьюзеры могут использовать различные тактики контроля, например мониторинг действий. Они могут пристально следить за финансовыми средствами, ограничивать доступ к деньгам или работе и настаивать на том, чтобы партнер постоянно докладывал о своих перемещениях. Это создает ситуацию, в которой жертва чувствует постоянный страх и давление. Человек фактически теряет себя как личность и собственное право действовать независимо.
Угрозы могут быть направлены не только против самой жертвы, но и ее близких, включая детей. Абьюзеры нередко угрожают физическим насилием, уничтожением имущества или даже самоубийством в случае, если жертва попытается уйти или противостоять. Запугивание помогает деструктивному человеку поддерживать власть и контроль.
Газлайтинг – это психологическая манипуляция, при которой абьюзер заставляет жертву сомневаться в собственных воспоминаниях, восприятии событий или чувствах. Это приводит к тому, что страдающий от насилия человек теряет уверенность в своих суждениях и полагается на абьюзера для интерпретации реальности. Это углубляет эмоциональную зависимость от мучителя и затрудняет попытки освобождения.
Цикличность насилия означает чередование между агрессивным поведением и моментами извинений, любви и обещаний измениться. После эскалации насилия может следовать «медовый месяц», когда абьюзер ведет себя идеально. Это создает у жертвы надежду на изменения и удерживает ее в отношениях, несмотря на повторяющиеся сцены неадекватного поведения.
Ледяной дождь – эта техника заключается в резком и неожиданном изменении поведения абьюзера с теплого и ласкового на холодное и отстраненное. Мучитель может внезапно начать игнорировать жертву, отказываться от общения или демонстрировать равнодушие к ее чувствам и нуждам. Это вызывает внутреннюю неопределенность и беспокойство, заставляя искать способы вернуть благосклонное отношение тирана.
В контрасте с ледяным дождем при сахарном шоу абьюзер внезапно становится чрезмерно ласковым и заботливым после периода жестокого или холодного обращения. Он может начать дарить подарки, сыпать комплиментами и обещаниями стать другим. Цель этой техники – сбить с толку жертву и укрепить ее привязанность, создав иллюзию искренних чувств.
Есть такое понятие – «ураганные ухаживания». Абьюзер любит дешевые эффекты. Если вы характером показались ему удобным партнером на будущее, он сделает все, чтобы вас заполучить. Это боевой натиск и очень яркие ухаживания. Быстрота и молниеносность решения сделать вам предложение – характерно для абьюзера. Абьюзер часто приковывает, причем даже физически».
Триангуляция – в этом случае абьюзер вводит третье лицо в отношения, чтобы вызвать чувство ревности, соперничества или неопределенности. Он начинает говорить о привлекательности других людей или подстраивать ситуации, в которых сторонние лица вовлечены в жизнь пары, чтобы подорвать самооценку жертвы и увеличить ее зависимость.
Физическое насилие. То есть любые действия, причиняющие физическую боль.
Эмоциональное или психологическое насилие. Этот вид абьюза предполагает поступки, которые влияют на психологическое состояние жертвы. Эмоциональные насильники могут унижать, оскорблять, критиковать или показушно обесценивать партнера. У абьюзера могут случаться необоснованные вспышки гнева и ревности. При помощи этих действий он старается подорвать самооценку и самостоятельность жертвы.
Сексуализированное насилие. Любые действия сексуального характера, совершаемые без согласия жертвы. Очень важно не позволять человеку нарушать личные границы, которые касаются тела, потому что такие психологические травмы отпечатываются особенно глубоко.
Экономическое насилие. Это форма абьюза, при которой один человек контролирует финансы другого или ограничивает доступ к деньгам в целом. Абьюзер может не позволять партнеру работать или получать образование. Постепенно жертва начинает полностью зависеть от деструктивной личности и ей становится тяжело уйти.
Цифровой абьюз. С развитием технологий появилась и такая форма контроля. Абьюзеры начинают мониторить содержимое смартфона, преследовать или угрожать через социальные сети, мессенджеры и электронную почту.
Частое воздействие абьюза может привести к развитию тревожных расстройств, депрессии и посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Жертвы испытывают хронический стресс, плохо спят, у них снижается самооценка, а также они ощущают постоянную беспомощность.
Абьюзивные отношения создают у страдающего человека эмоциональную зависимость от мучителя. Это происходит из-за циклической природы абьюзивного поведения, где периоды агрессии сменяются моментами ласки и извинений.
Когда абьюз включает физическое насилие, это влечет соответствующие риски для здоровья. Но даже если абьюзер ограничивается эмоциональным или вербальным насилием, стресс может способствовать развитию гипертонии, проблем с сердцем и нарушений иммунной системы.
Дети, ставшие свидетелями абьюза в семье, могут испытывать эмоциональные и поведенческие проблемы, а также могут перенять модели абьюзивного поведения в будущем. Нередко они продолжают цикл насилия в своих собственных отношениях.
Чек-лист: как распознать абьюзера:
Контролирующее поведение:
• Абьюзеры часто пытаются взять под контроль все аспекты жизни своей жертвы – общение с друзьями и семьей, использование личных устройств и управление временем.
• Они могут требовать, чтобы жертва докладывала о каждом шаге, устанавливать правила, куда и когда она может ходить, создавая тем самым ощущение постоянного давления и надзора.
Изоляция:
• Изоляция от внешнего мира используется, чтобы отрезать жертву от внешних источников поддержки, делая ее более уязвимой и зависимой.
• Абьюзер может критиковать близких и друзей партнера или запрещать контактировать с ними, утверждая, что они «не подходят» или «плохо влияют».
Эмоциональное и вербальное насилие:
• Частое использование унижений, оскорблений и критики может серьезно подорвать самооценку жертвы.
• Абьюзеры могут винить жертв в своих собственных проблемах или ошибках, а также использовать угрозы, чтобы заставить подчиняться их требованиям.
Газлайтинг и манипуляции:
• Эта сложная форма манипуляции включает в себя попытки заставить жертву сомневаться в собственных воспоминаниях и восприятии.
• Абьюзер может перекраивать факты, отрицать произошедшие события или выставлять себя пострадавшим, чтобы манипулировать чувствами и восприятием жертвы.
Нежелание уважать личные границы:
• Абьюзеры часто игнорируют или нарушают установленные жертвой границы, утверждая, что их потребности и желания важнее.
• Они могут требовать непомерного внимания, принуждать к интимной близости, не учитывая пожелания самой жертвы.
Ревность и владение:
• Неадекватная ревность, собственническое поведение и необоснованные обвинения партнера в неверности характерны для абьюзеров.
• Они также могут требовать постоянного внимания и злиться, если жертва проводит время с другими людьми или уделяет внимание своим интересам.
Чрезмерная чувствительность:
• Абьюзеры могут реагировать на критику или нейтральные замечания агрессией и гневом.
• Они часто обижаются на незначительные вещи, что делает общение с ними напряженным и непредсказуемым.
Характерные для абьюзеров фразы:
1. «Ты все понимаешь неправильно»: это классический пример газлайтинга, когда абьюзер заставляет жертву сомневаться в своем восприятии событий.
2. «Если бы ты меня действительно любил/а, ты бы это сделал/а»: использование чувства вины для манипуляции и принуждения жертвы к выполнению требований.
3. «Запомни, никто кроме меня тебя не полюбит»: попытка убедить жертву в том, что она ничего не стоит в глазах других, что усиливает ее зависимость от абьюзера.
4. «Ты слишком чувствительный/ая»: обесценивание чувств жертвы, попытка представить ее реакцию как неадекватную.
5. «Я делаю это только потому, что люблю тебя»: попытка прикрыть абьюзивное поведение любовью, может запутать жертву и заставить думать, что все происходящее нормально.
6. «Это твоя вина. Ты не прав/а»: перекладывание вины на жертву, чтобы избежать ответственности за свои действия.
7. «Я же шутил, ты не умеешь воспринимать юмор»: абьюзеры любят говорить по-настоящему обидные вещи, а потом делать вид, что это была шутка.
8. «Ты никогда не делаешь то, что мне нужно»: постоянные претензии и недовольство, даже если жертва старается угодить абьюзеру.
9. «Ты ничего не понимаешь в жизни/людях/отношениях»: демонстрация превосходства и унижение интеллектуальных способностей жертвы.
10. «Все, что я делаю, я делаю для нас/тебя»: представление своих действий как альтруистичных, несмотря на то, что они могут наносить вред.
Сопротивление абьюзу и избавление подобных отношений - это сложный и многоступенчатый процесс, который требует планирования, поддержки и часто профессиональной помощи.
Установка личных границ. Определите и четко обозначьте свои личные границы, объясняя партнеру, что некоторые виды его поведения недопустимы. Это может касаться физического пространства, личного времени, эмоциональных и вербальных взаимодействий. Границы помогают укрепить вашу уверенность и служат первой линией защиты против манипуляций.
Обращение за поддержкой. Поддержка – ключевой элемент в борьбе с абьюзом. Обратитесь к друзьям, семье или специалистам за эмоциональной поддержкой и практической помощью. Можно присоединиться к специальным группам поддержки, в которых люди делятся своим опытом и стратегиями сопротивления.
Документирование абьюза. Ведение записей о всех инцидентах абьюза создает фактическую базу, которая может быть использована в суде. Записывайте даты, время, детали инцидентов и сохраняйте любые свидетельства (сообщения или письма, которые могут подтвердить ваши слова).
Психологическая подготовка. Работа с психологом или терапевтом поможет разработать эффективные стратегии управления стрессом, восстановить самооценку и улучшить психологическое состояние. Терапевт также поможет подготовить план действий для безопасного выхода из абьюзивных отношений.
Экономическая независимость. Стремление к финансовой независимости может включать поиск работы, обучение или другие способы улучшения вашего финансового положения. Откройте отдельный банковский счет и постарайтесь нарастить финансовый резерв для поддержки вашей независимости.
Создание плана безопасности. План безопасности включает в себя маршруты быстрого ухода из дома, список безопасных мест, куда можно обратиться, и предварительные договоренности с друзьями или родственниками о помощи в чрезвычайной ситуации.
Разрыв контактов. Прекращение любого общения с абьюзером жизненно важно для восстановления и безопасности. Заблокируйте его в социальных сетях, по возможности поменяйте номера телефонов и электронный адрес. Иногда может потребоваться переезд в другой район или город, чтобы уберечь себя от контактов с абьюзером. Предупредите всех близких, что вы разошлись с таким человеком, поэтому он может вести себя неадекватно.
Обращение в полицию. В случаях физического насилия или угроз в ваш адрес важно обратиться за помощью в правоохранительные органы. Полиция может обеспечить немедленную защиту и помочь в получении запрета на определенные действия.
После избавления от деструктивных отношений нужно заняться собственным восстановлением. Профессиональная терапия, в том числе в группах, и поддержка со стороны близких, помогут восстановить контроль над своей жизнью и залечить эмоциональные раны.
Попасть в абьюзивные отношения может каждый. Дело в том, что обратный билет есть далеко не у каждого. Согласно статистике, чуть ли не каждый попадал в эту страшную сказку.
Каждый человек ценен сам по себе, и если это чувство у него пытаются отнять, это абьюз, или психологическое насилие. Абьюзером может быть партнер, коллега или даже один из родителей. Вот неполный список того, как он может вести себя:
• Оскорблять человека высказываниями или поступками.
• Запрещать что-либо делать.
• Запугивать, угрожать или шантажировать.
• Резко и бестактно критиковать.
• Обесценивать чувства и поступки.
• Заставлять сомневаться в собственной адекватности.
Абьюзивные отношения – не редкость, и то, что порой кажется обычным, на самом деле является психологическим насилием. Вот лишь один пример: партнер пытается вас изолировать от ваших друзей, знакомых, семьи.
Он ревнив и этим оправдывает контролирующее поведение, возможно, проявляет агрессию по отношению к вам. Относится пренебрежительно к вашим амбициям и чувствам, занижает вашу самооценку, не позволяет вам самореализоваться, заставляет делать что-то против воли. Вы испытываете сильное давление и не чувствуете себя свободно и уверенно в отношениях. Все это может стать первыми «звоночками» абьюзивных отношений, и вам есть над чем задуматься.
Раньше считалось, что жертву надо спасать, и в этом могут участвовать любые близкие люди, потому что самостоятельно выйти из абьюзивных отношений сложно. Но если не брать ответственность на себя, то такие отношения могут повториться. Далеко не каждый человек становится жертвой абьюза, даже если ему на пути встречается тиран. В группе риска люди с пониженной самооценкой, без внутренней опоры, а также те, кто подвергался насилию в семье.
Такие люди попадают в так называемую динамику жертвы, когда нет сил и внутреннего ресурса дать отпор, причем в совершенно разных ситуациях: на работе, в общении с друзьями и родителями, в собственной семье. Жертва не берет ответственность на себя, она плывет по течению, ожидая, что кто-то ее спасет. Она не способна сопротивляться тем, кто сильнее ее. «Бьет – значит любит», – типичное оправдание жертвы. «Мне тяжело, но что я могу?» – тоже из этой серии.
Динамика жертвы – это то, над чем стоит работать в первую очередь для восстановления после абьюза. Без преодоления этого комплекса построить здоровые отношения будет сложно, ведь часто партнер-абьюзер выступает зеркальным отражением. Если жертва не может кричать – кричит он, если жертва боится – он пугает. Складывается пазл, который нужно разобрать.
Главная сложность здесь в том, чтобы увидеть проблему. Как правило, жертва склонна во всем винить себя: это не другой ведет себя как тиран, а я не соответствую ожиданиям. Это глубокая психологическая работа, потому что жертве предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и за то, какого партнера она выбрала. И пройти такой путь лучше со специалистом. Сложно, но результатом станет понимание собственного достоинства и ценности. Только это способно уберечь от последующих абьюзивных отношений.
Может ли жертва справиться самостоятельно, без психолога? Разумеется. Но потребуется решительность. Это именно тот случай, когда помочь себе избавиться от проблемы может только сам человек.
Как выйти из абьюзивных отношений? Самое эффективное – разорвать отношения. Уйти, отключить телефон, не сообщать своего нового адреса. Разумеется, абьюзер просто так не сдастся: с его стороны могут посыпаться угрозы, шантаж вплоть до угроз самоубийства. В этой ситуации стоит помнить: каждый в ответе за свою жизнь и благополучие, и брать на себя ответственность за другого из чувства вины – это снова обесценить себя.
Если уйти материально сложно, то можно потратить какое-то время на подготовку: найти новое жилье, обеспечить себя финансово. Но важно поставить конкретные сроки и цели и не растягивать этот процесс на годы, потому что каждый день рядом с абьюзером отнимает ресурс и лишает уверенности.
Пресекать и бороться с тем, что не нравится. Если упрек кажется неуместным, необходимо сразу сказать об этом, но не в форме ответной претензии, а в виде я-сообщения. «Мне не нравится, когда за меня решают, что делать». «Я больше не хочу, чтобы мы обсуждали этот вопрос». Часто абьюзер раскрывается не сразу, а постепенно, и, если не вовлекаться в нездоровые отношения, возможно, тиранические наклонности партнера сойдут на нет.
Игнорировать и не участвовать в провокациях. Все претензии и нападки абьюзера – это манипуляция, призванная лишить другого человека уверенности в себе. Если тиран играет сам с собой, игра теряет смысл. Не стоит оправдываться, пытаться угодить или искать проблему в себе: ему только это и нужно.
Дать отпор. Абьюзеру необходимо выплескивать агрессию на кого-то, но ко встречной агрессии он часто не готов. И здесь срабатывает зеркальное поведение: упреком на упрек, оскорблением на оскорбление. Но нужно понимать, что это даст лишь временный результат.
Показать решимость. Если в отношениях что-то не устраивает, то необходимо четко заявить об этом и дать понять, что вы готовы их разорвать. Но решимость должна быть настолько очевидной, чтобы партнер даже не сомневался: так и будет.
Говорят, в конфликте виноваты оба. Абьюз – это не тот случай. Перед вами агрессор, у которого есть потребность причинять боль. Все, что вы можете сделать, – это показать, что с вами так нельзя. Если партнер готов работать над собой, вы это увидите. Но если разговоры не дают результатов, то не стоит даже пытаться его изменить. Ваша жизнь – это ваш выбор. Выбирайте себя. Цените себя. И берегите себя.
Заимствованный из английского языка термин «абьюз» можно легко заменить более привычным для нашего уха словом «насилие». Оно может быть как физическим, так и эмоциональным – но если в первом случае факт жестокого обращения очевиден, то психологическое насилие иногда крайне сложно распознать из-за особенностей поведения абьюзера, а также из-за того, как он выстраивает отношения со своей жертвой, порой создавая полную иллюзию того, что его совершенно не в чем обвинить.
Абьюзер – это человек, использующий критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей.
Абьюзером может оказаться кто угодно – родственник, друг, коллега, возлюбленный/возлюбленная, сосед по лестничной клетке. Нет и четких гендерных соответствий – абьюзерами бывают и мужчины, и женщины. Каждый ли может стать абьюзером? Вовсе нет. Особенно далеки от такого поведенческого сценария люди с высоким уровнем эмпатии и сочувствия, склонные заботиться о других и принимать в расчет их проблемы и трудности.
Некоторые задаются вопросом, абьюзерами рождаются или становятся. Можно говорить о том, что некоторые предпосылки насильственного поведения заложены генетически. Но также важно упомянуть, что если ребенок растет в среде, где много агрессии и жестокости, он с куда большей вероятностью вырастет абьюзером, нежели его сверстники, воспитывавшиеся в более благополучных условиях.
Так как же определить, что вы подвергаетесь психологическому насилию? Как было сказано выше, эмоциональное насилие порой крайне трудно отследить. Особенно это сложно тем людям, которые столкнулись с подобными отношениями в раннем возрасте – иными словами, в их жизни был родитель-абьюзер. В этом случае у человека изначально было мало возможностей получить опыт конструктивных, уважительных отношений со значимым взрослым, что в дальнейшем мешает увидеть, что взаимодействие с кем-то из окружения пошло по эмоционально насильственному сценарию.
Прежде всего вспомните, есть ли в вашей жизни люди, контакт с которыми провоцирует постоянное чувство вины, заставляет ощущать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если в памяти всплывают конкретные кандидатуры, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:
• Часто ли вы слышите от них, что неправильно поняли/оценили произошедшее с вами, особенно если роль этих людей в ситуации была не самой позитивной?
• Часто ли они упоминают, что ваши чувства не могут быть такими, какими они являются, и что вы не должны на них обижаться, ведь они не говорят/не делают ничего обидного?
• Требуют ли они, чтобы вы постоянно шли навстречу их запросам/пожеланиям, тогда как ваши пожелания практически всегда остаются без внимания с их стороны?
• Часто ли они говорят, что то, как вы запомнили те или иные их слова, поступки или факты, связанные с вашим взаимодействием, – это полная ерунда и такого просто не могло быть?
• Возникает ли у вас постоянное чувство вины и желание поступиться своими убеждениями или интересами в ответ на их часто возникающую обиду и обвинения?
• Можно ли сказать, что вы никогда не получали от этих людей искренних извинений в случаях, когда они действительно были неправы?
• Часто ли вы слышите от них обвинения в том, что вы слишком самолюбивы, эгоистичны и преследуете только свои интересы?
• Приходится ли вам постоянно чувствовать себя «как на иголках», когда вы обсуждаете с этими людьми чувствительные для себя темы, так как в любой момент можете получить нелицеприятную оценку себя и своего поведения?
• Страдает ли ваша самооценка, ваше самоуважение при контакте с этими людьми из-за того, что они вас постоянно принижают, обесценивают или пытаются выразить сомнения в вашей компетентности?
• Ощущаете ли вы себя мишенью для их саркастических высказываний и шуток?
Если вы ответили «да» хотя бы на половину этих вопросов, вам стоит задуматься, не попали ли вы в дисфункциональные отношения с абьюзером.
Часто мы задаемся вопросом: как же так, почему кто-то может позволить себе подобное поведение? Что не так с этими людьми? Чем они отличаются от тех, кто никогда так не поступает?
Отличий достаточно много – в том числе, в психологическом профиле таких людей. У них, как правило, возникают большие сложности с переживанием эмпатии – того чувства, которое помогает нам понять, что находящийся рядом человек испытывает эмоциональные страдания. Также у них могут быть ярко выражены эгоизм, агрессивность, склонность добиваться своего любыми путями, пренебрежение чужими интересами, неумение признавать свою вину и ошибки и неумение создавать прочные отношения с окружающими.
Абьюз в общении между людьми может принимать следующие формы:
• навязчивые проверки и контроль за поведением другого;
• постоянная критика и конфронтация;
• газлайтинг: «Того, что ты говоришь о моем вчерашнем/прошлом поведении, не было, ты придумываешь/врешь, я такого не говорил (а)/не делал (а)»;
• попытки изолировать человека от его привычного окружения, запрет на контакты и общение с друзьями, скандалы (в случае нарушения);
• постоянные обвинения в измене, ревность;
• использование человека в своих целях без встречного учета его интересов;
• попытки пристыдить;
• угрозы разрывом отношений;
• вербальные оскорбления;
• игра в молчанку (отказ общаться с человеком в целях вынудить его признать вину или пойти навстречу).
Иными словами, если ваш партнер/коллега/друг склонен часто усматривать в ваших словах или поступках причины, побуждающие его почувствовать себя уязвленным или обиженным (при условии, что ничего подобного вы даже не подразумевали), после чего может начать агрессивно высказываться в ваш адрес с целью заставить почувствовать себя виноватым, либо перестает с вами разговаривать, уходит и не откликается на ваши попытки поговорить и обсудить произошедшее, а вы все это время обижены, места себе не находите, думая о том, что что-то сделали не так и вся проблема в вас, пытаетесь всячески задобрить и помириться, идя на любые компромиссы и поступаясь своими интересами, и только тогда заслуживаете, наконец, его/ее снисхождения, – то вы столкнулись с одним из самых распространенных сценариев эмоционального насилия.
Например, партнер/коллега/друг совершенно не принимает отказов в том, чего ожидает от вас – будь то деньги, некое одолжение или принятие его мнения как единственно правильного. В случае ваших робких попыток все-таки найти компромисс, вы столкнетесь с градом гневных обвинений или презрительных взглядов с его/ее стороны. Либо вы можете получить запрос на помощь, но вместо благодарности в ответ столкнетесь с обвинениями в черствости, неотзывчивости или эгоизме, так как человеку не понравился «тон вашего ответа».
Сценариев может быть масса, но итог общения с абьюзером всегда один – вы чувствуете себя никчемным, глупым эгоистом и всеми силами стремитесь поскорее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая себе никогда больше не допускать такого чудовищного обращения.
Столкновение с подобными людьми болезненно, и выйти из такого общения невредимым крайне сложно. Но можно минимизировать урон. Вот несколько простых правил, позволяющих отрегулировать коммуникацию с эмоциональным абьюзером.
Правило 1. Не обвинять себя. В том что у вас такие трудные отношения с этим человеком, вы совершенно не виноваты, как бы красочно он ни пытался доказать вам обратное. Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес. Вспомните о тех людях, с которыми у вас вполне нормальные отношения – ведь вы умеете находить компромиссы, идти навстречу, помогать, получая при этом положительный отклик. Абьюзер же совершенно не стремится соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя так, чтобы с ним можно было конструктивно разрешать разногласия. А почему он этого не делает? Потому что, на самом деле, ему не нужны нормальные, работающие отношения – ему нужно подчинение и возможность использовать ваши ресурсы, ничего не давая взамен. Именно поэтому стоит несколько раз подумать, прежде чем продолжать общение с этим человеком.
Правило 2. Отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером. Если вы ждете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за сделанную им ошибку, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются. И, увы, не оправдаются никогда. Поэтому лучше всего отрегулировать свои запросы – зная, что вы общаетесь с абьюзером, не надеяться на лучшее, а рассчитывать на худшее. Так хотя бы не будет больно от несбывшихся надежд.
Правило 3. Не надеяться, что такой человек когда-либо изменится. «Оставь надежду всяк сюда входящий», как, согласно Данте, написано на вратах ада: ни вы, ни кто-то другой не могут кардинально изменить поведение абьюзера.
Правило 4. Установить четкие границы во взаимодействии. Наилучший вариант – прекратить всякое общение с такими людьми. Но ведь часто абьюзерами выступают родители или другие родственники, разорвать контакт с которыми очень сложно. Поэтому максимально ориентируйтесь на свои жизненные цели, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать неконструктивным образом, и всегда четко напоминайте абьюзеру, что его поведение для вас неприемлемо. Так он, по крайней мере, будет поставлен перед фактом, что вы не собираетесь молча терпеть его манипуляции и готовы за себя постоять.
Правило 5. Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером. Большинство из нас рано или поздно встречается с эмоциональным насилием. Если с вами это произошло, ни в коем случае не вините себя. Проявите к себе сочувствие – ведите себя так, как обходились бы с самым близким другом, окажись он в такой ситуации. Похвалите себя за то, что вы это пережили, дайте себе как следует отдохнуть. И если нужно, обратитесь за поддержкой к психологу.
Если, отвечая на вопросы из чек-листа выше, вы ненароком узнали себя – открытие малоприятное. Но поздравляю вас: похоже, не все потеряно. Осознать, что вам свойственно такое поведение – уже большой шаг к тому, чтобы научиться действовать по-другому. Выйти из абьюзивных стратегий непросто – прежде всего потому, что абьюзеры, как правило, ни за что не признают, что они таковыми являются. Еще бы: ведь тогда придется отказаться от столь эффективных способов влияния на окружающих.
И все же бывают ситуации, в которых даже самые закостенелые абьюзеры в значимых для себя ситуациях получают последнее предупреждение: «если не изменишься, тебя в моей жизни не будет». И здесь приходится выбирать – либо терять что-то важное, либо пытаться работать над собой. В случае выбора второго пути такому человеку необходима профессиональная психотерапевтическая помощь.Только в этом случае возможно изменения в поведении.
Любые насильственные действия физического характера (домогательства, избиение и прочее) должны немедленно пресекаться; вам следует сразу же обратиться в правоохранительные органы. Не тяните и не ждите, что что-то изменится – увы, истории, в которых физическое насилие было допущено однажды, имеют свойство повторяться и часто заканчиваются трагически. Постарайтесь обеспечить свою физическую безопасность, направьте на это все свои силы.
Если сразу выйти из порочного круга взаимодействия с абьюзером не получается, а эмоциональные ресурсы уже на пределе, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу. В экстренных случаях звоните на линии помощи или обратитесь в профильный кризисный центр. Помните, что самая большая ценность – это ваша жизнь, как бы кто ни пытался убедить вас в обратном.
|
