Во львовской кофейне знакомят посетителей с мазохизмом. Ведь Леопольд фон Захер-Мазох, который дал название явлению, сам из Львова. Исследователи рассказывают, что сразу после рождения, родители отдали Леопольда сиделке в поселок Винники, мать не имела желания и времени воспитывать сына, любила развлечения и вечеринки. Отец был начальником полиции, и был строгим к сыну.
Мазох выбрал себе жену похожую на мать, которая тоже стремилась роскошной жизни. Поэтому работал и терпел унижения. Мазохизм – физическое или психологическое насилие над человеком, которое укоренилось в жизни. Специалисты говорят, все вытекает из отношений с родителями, и принимает различные очертания. Ощущение неполноценности, которое приводит к ошибкам. В результате – развод. Психологи говорят, ребенок привыкает к таким моральным пинкам, но следует не закрываться, а научиться любить себя и оберегать.
Домашнее насилие – это не только побои, но и унижения, оскорбления, крики и угрозы побоев. Ограничение свободы, запрет встречаться с родственниками или подругами, постоянная ревность и критика в адрес жены – все это явления одного порядка. В отличие от побоев, привлечение к уголовной ответственности за такие виды домашнего насилия чрезвычайно маловероятно, да и мало кто решит в такой ситуации обращаться за помощью в полицию. Конечно, чаще всего причина такого анти-рыцарского отношения кроется в мужчине. Но одним усилием воли переделать его невозможно. Но есть вещи, которые зависят от вас. Не стоит сидеть сложа руки и лить слезы, причитая «за что мне все это» и надеяться, что жизнь вдруг изменится сама по себе как в сказке.
Чтобы разобраться в сложившейся ситуации, ответьте самой себе на следующие вопросы:
1. Были ли ваши отношения с этим человеком такими с самого начала?
2. Что удерживает вас в этих отношениях?
3. Были ли у вас до этого отношения, которые развивались по такому же сценарию? Дело в том, что причины того, что вы оказались в этой неприятной ситуации, могут быть абсолютно разными.
1. ОН ТАК ВЕДЕТ СЕБЯ НЕДАВНО
Если Ваши отношения только недавно стали такими, возможно, дело в каких-то временных трудностях. Если муж грубит, срывается, вы часто стали ссориться, возможно, проблемы или у мужа, или в ваших отношениях. Вот только несколько из возможных объяснений подобного поведения: У него что-то не ладится на работе. На работе кто-то, с кем он не может быть агрессивным, безумно его раздражает, угнетает. Например, начальник или клиенты. Или в целом психологический климат в коллективе не очень хороший. Но работа есть работа, не всегда там позволяют выразить свои чувства. И вот он срывает зло на домашних. Он за что-то на вас сильно злится (или обижается, или не может простить). Это может быть какая-то ситуация в прошлом, которую он никак не может забыть. Или в настоящем, но он не может обсудить ее открыто. Из-за того, что он не выражает свои негативные чувства прямо, они проявляются слишком сильно в мелочах – придирках по поводу пригоревшего ужина или незаслуженных резких слов в ваш адрес. Его не устраивают отношения, причём настолько сильно, что он хотел бы прекратить их. Но сам он не готов взять на себя ответственность за разрыв и своим поведением подталкивает вас к тому, чтобы вы сказали об этом первой. Надеется на то, что, не выдержав такого отношения к себе, вы сами от него уйдёте. Это только возможные причины. Выяснить, что на самом деле гнетёт именно вашего мужа, можете только вы. В подобных случаях, когда причина агрессивного поведения мужа может быть установлена и устранена, важно наладить открытые, искренние отношения. Что делать? Поговорите с мужем. Постарайтесь понять его. Покажите ему, что вы не враг, а друг, готовый вместе с ним решать проблемы. Будьте готовы услышать его откровенность и принять его чувства. Скорее всего, это будет нелегко и для него, и для вас, но чтобы сохранить отношения, нужно открыто говорить о проблемах, а не закрывать на них глаза.
2. ОТНОШЕНИЯ БЫЛИ ТАКИМИ ВСЕГДА
Если же отношения всегда были такими, муж всегда вёл себя властно и обращался с вами не очень хорошо – то приходится признать, что это его личностная особенность, и поделать с этим ничего нельзя. Остаётся другой вопрос: как вы оказались в данной ситуации и почему остаётесь в этих отношениях? Властные люди умеют создать вокруг себя такую обстановку, когда всё и все зависят от него – материально, эмоционально. И вы, скорее всего, попались в эту ловушку. Если вы хотите что-то изменить в ситуации, вам придётся самостоятельно выбираться из западни. Это будет нелегко, ведь в том, чтобы чувствовать себя за спиной властного человека «как за каменной стеной» тоже есть свои плюсы, от которых жалко отказываться. Но всё-таки попробуйте: найдите в себе силы и станьте независимой самостоятельной женщиной. Что делать? Возьмите пример со звёзд, которые сделали себя сами. Подумайте, как поступила бы в данной ситуации, например, Мадонна. Как бы она себя вела? Как бы ответила? Попробуйте войти в роль и возьмите на вооружение какие-то приёмы. Будьте последовательной, и ваша жизнь понемногу начнёт меняться к лучшему.
3. ПОДОБНЫЕ ОТНОШЕНИЯ БЫЛИ У ВАС В ПРОШЛОМ
Возможно, у вас уже были в прошлом подобные отношения. Сначала он был просто образцовым – дарил цветы, говорил комплименты, окружал вниманием и заботой. Но прошло время, и он превратился в тирана, сделал вашу жизнь невыносимой настолько, что, пролив море слёз, вы всё-таки расстались с ним. Но из всех новых претендентов вы выбрали опять похожего мужчину и опять страдаете от его жестокости. Почему судьба так жестока и подбрасывает вам именно таких мужчин? Что делать? Если все ваши отношения с мужчинами развиваются по одному и тому же сценарию – причину стоит искать прежде всего в себе. Бессознательно вы – да, именно вы – выбираете таких мужчин. Возможно, причина кроется в детстве (девочки, выросшие в семьях с суровым отцом, вырастая, склонны искать себе партнёров похожего типа) или в каких-то ваших личностных особенностях. Пока вы не разберётесь в себе, пока не поймёте, для чего и как именно вы выстраиваете подобные отношения, не сможете вырваться из этого заколдованного круга, снова и снова выбирая «не тех» мужчин.
93% пострадавших от домашнего насилия – женщины. Но в абсолютном большинстве случаев насильники остаются безнаказанными. Конечно, женщины не хотят обнародовать «неудобную» тему. Считая, что это стыдно, унизительно, а, может, это было в последний раз… Но таких мыслей быть не должно! Любое насилие порождает насилия. Это цикличность, которая не закончится, если ее своими силами не разорвать. Помните, безнаказанность – наиболее мощный фактор, провоцирующий и стимулирующий насилие!
Почему женщины не обращаются за помощью:
1. Привычка – насилие для них не проблема, а обыденное явление.
2. Детство – девочкой женщина наблюдала такое же отношение отца к матери и считает это обычным явлением, как жизнь.
3. Вознаграждение – человек компенсирует свои поступки ценными подарками или всплесками повышенного внимания.
Ни одна из этих причин не оправдывает насилие!
Если вы подверглись насилию в семье:
• Если это возможно, поговорите спокойно со своим обидчиком, дайте понять, что больше вы не будете терпеть такого отношения.
• Старайтесь избегать споров в ванной комнате, на кухне, где есть острые и режущие предметы. Если спор уже начался, старайся находиться в комнате из которой легко можно выйти.
• Не молчите! Расскажите о своей проблеме родным, близким, друзьям и обязательно обратись за помощью к специалистам.
• Заранее найдите место, куда сможете пойти в случае опасности.
• Спрячьте запасные ключи от квартиры (машины) так, чтобы в момент опасности ими можно было воспользоваться.
• Попросите соседей вызывать полицию, как только они услышат ваш крик о помощи.
• Никогда не отвечайте агрессией на агрессию.
• Всегда звоните в полицию, если вам грозит опасность.
Вы достойны, чтобы вас и ваши права уважали! Помнить, что человек, который вас любит, никогда не обидит вас. Каждая женщина имеет право на счастливую и беспечную жизнь.
К проблеме домашнего насилия предпочитают подходить не со стороны насильника, человека который совершает насилие, а со стороны жертвы, человека вступающего в эти отношения. В этом вопросе важно понимать, что такое психологические границы.
Границы – это все то, что позволяет нам осознавать собственное «Я» как нечто отдельное от других людей. Это пределы «Я», за которыми начинаюсь «не Я», то есть другие. Выделяют несколько видов границ: физические границы (это границы нашего тела, проходят по коже), эмоциональные (это наши эмоции, в здоровом варианте развития этого вида границ, мы способны хорошо отличать свои собственные эмоциональные состояния от эмоциональных состояний других людей), пространственные, социальные.
Существуют признаки, которые указывают на то, что мужчина может быть склонен к применению насилия. Если человек применяет физическое насилие, то первоначально это будет проявляться в психологическом насилие. Но женщина, которая имеет прочные собственные границы, как правило, чувствует нездоровое отношение к себе.
Такие «жертвы» также делают когнитивную ошибку. Когда нарушают их границы, они не думают, что с человеком, совершающим психологическое, экономическое или физическое насилие, не все в порядке, а уверенны в том, что это с ними что-то не так. Это ошибка формируется с детства. Это связано с травматическим детским опытом. Люди, которые попадают во взрослой жизни в такие отношения, всегда имеют опыт насилия в детстве. Когда ребенок в семье постоянно находится в этой ситуации, по отношению к нему совершаются жестокие действия, он испытывает чувства: злость, боль, страх – большой коктейль чувств, который переживать постоянно невозможно. Поэтому, люди отключая чувствительность, спасаются. А мелкие сигналы в общение с человеком склонным к насилию, они не замечают.
Второй момент – они теряют чувствительность к себе. В большинстве случаев теряется чувствительность к дискомфорту. Такие люди могут очень много терпеть, много делать для других, при этом задвигая свои интересы на второй план – они не чувствуют, когда им становится плохо.
Как же определить человека склонного к насилию? Такие люди в самом начале общения могут подавать такие сигналы:
• Контроль во всем. Часто тотальный контроль маскируют под опекой и заботой. А где ты сегодня будешь вечером? А почему там? Будь дома до 10 вечера! С первого взгляда это простая забота, но на самом деле – контроль. Девушка, у которой все хорошо с психологическими границами, почувствует определенный дискомфорт. Сначала, она чувствует растерянность и недоумение, потом – злость. А человек с нарушенными границами не почувствует ни капли дискомфорта.
• Дают обвиняющие послания. Если случается конфликтная ситуация нормальный мужчина в перевозбужденном состоянии будет пытаться успокоится, склонный к насилию – обвинит вас в случившемся. В разговорах, главным месседжем будут фразы «Ты виновата!» и «ты», несет ответственность, как «я себя чувствую!».
• Стыдящие послания. Ненавязчивые фразы об определенных проблемах в женщине. Например, «Тебе не идет эта прическа. А ты давно была у парикмахера?». С одной стороны – невинные замечания, но одновременно с этим они возводят женщин на пьедестал, и когда женщина оступается, становится никем. Мужчины, склонны к насилию, любят создавать такой порядок вещей с помощью стыдящих посланий.
Женщины с нарушенными психологическими границами почувствует только физическое насилие, при непосредственном контакте. Психологическое или экономическое насилие будет незаметным из-за отсутствия дискомфорта для самой женщины. Поэтому, «жертвы» говорят о хорошем отношение, заботе и внимательности, путают это с контролем, обвинениями и чувством стыда.
Что может эволюция рассказать о насилии в семье? Двое американских исследователей полагают, что появление такого насилия имеет древние корни и что установление эволюционной роли может помочь в идентификации тех, кто находится в зоне риска. Другие эксперты говорят, что исследование изобилует упрощенными предположениями, и предупреждают, что могут появиться и такие люди, которые будут использовать данное исследование в качестве предлога для совершения насилия.
Ежегодно только в США более 500000 женщин обращаются в правоохранительные органы с сообщениями о насильственных нападениях со стороны нынешних или бывших партнеров. «Есть причина, объясняющая почему насилие в семье – это настолько распространенное явление. Оно несет в себе селективное преимущество, связанное с репродуктивным успехом», – говорит Дэвид Басс (David Buss), эволюционный биолог из Техасского университета в Остине. Другими словами, мужчины, которые склонны к насилию, таким образом пытаются доказать себе, что их партнерша родила ребенка именно от них, а не от другого мужчины.
Басс ранее предположил, что ревность – это адаптация к совместной жизни пары. «Есть очень предсказуемые обстоятельства, при которых имеет место быть насилие», – говорит Басс. «К примеру, угроза супружеской неверности или угроза прекращения отношений».
Басс и его коллега Джошуа Дантли (Joshua Duntley) отмечают, что результаты некоторых исследований поддерживают связь между насилием и репродуктивным успехом. Например, в небольшом исследовании с участием 65 беременных женщин, проживающих в Северной Каролине, было обнаружено, что те женщины, чьи партнеры поднимали на них руку, более вероятно носили ребенка от другого мужчины. В другом исследовании приняли участие около 8000 канадских женщин. Около 14 процентов тех, в семейной истории которых присутствовало насилие, согласились с утверждением, что «мой партнер очень ревнив и не желает, чтобы я общалась с другими мужчинами». С этим же утверждением согласились менее 1 процента женщин, которым неизвестно что такое насилие в семье.
Басс полагает, что будущие исследования лишь подтвердят наличие этой связи. Он говорит о том, что насилие в семье более вероятно, когда партнерша мужчины обладает большей «ценностью», то есть она либо зарабатывает больше, либо умнее, либо физически привлекательнее, чем он. Он продолжает, что мужчины в таких обстоятельствах прибегают к насилию, чтобы уменьшить собственное восприятие ценности женщиной за счет снижения ее самооценки.
«Гипотеза Басса, безусловно, звучит очень правдоподобно», – говорит биолог Барбара Тширен (Barbara Tschirren) из университета Цюриха в Швейцарии. «Нам известно еще из изучения животного мира, что конфликты в семье – это неизбежность». Однако, Хизер Дуглас (Heather Douglas) из университета Квинсленда в Австралии, которая также занимается изучением данного вопроса, высказывает меньшую уверенность по поводу нового исследования. Она говорит о том, что многие выдвинутые предположения – это только теория. «К примеру, то, что пары ориентированы на рождение детей, что пары гетеросексуальны и что женщины, в первую очередь, тянутся к тем мужчинам, которые смогут их обеспечить, безусловно, верно. Однако, насилие в семье выходит далеко за рамки этих категорий».
Она продолжает, говоря, что исследования по таким сложным вопросам всегда являются очень спорными. «Говоря, что что-то было адаптивным в прошлом, трудно судить о том, хорошо ли, правильно ли и естественно ли это в настоящем», – отмечает она. «Однако, мы продукт того, что сделало наших предков фертильными, не важно было ли это воздействие чего-либо хорошего или плохого, но, тем не менее, понимание причин домашнего насилия могло бы помочь выявить группу риска и обеспечить более надежную защиту».
Никто не должен жить в страхе перед человеком, которого любит. Если что-то в приведенных ниже признаках покажется вам знакомым, действуйте, ищите варианты помощи. С домашним насилием может столкнуться каждый. Тем не менее, его часто недооценивают, находят ему оправдания или просто отрицают. Особенно часто – когда речь идет о насилии психологическом, а не физическом. Заметить и признать наличие признаков того, что в ваших отношениях оно присутствует – значит, сделать первый шаг на пути к освобождению.
Домашнее (супружеское) насилие возникает в ситуации, когда один из супругов хочет доминировать над другим и контролировать его. Оно может быть как психологическим, так и физическим (в английском языке эти виды насилия обозначаются разными словами: domestic abuse и domestic violence).
Оба этих вида насилия служат одной-единственной цели: достижение и поддержание тотального контроля над другим человеком. Насильник не ведет честной игры. Он будет использовать ваш страх, чувство вины, стыда и унижения для того, чтобы держать вас у себя в кулаке (или под каблуком – в зависимости от пола). Он может угрожать вам или причинять боль вам и дорогим вам людям.
Домашнее насилие может возникать в парах любого возраста, национальности, экономического и социального уровня. И хотя женщины чаще становятся его жертвами, этой участи не избегают мужчины – особенно это касается словесных оскорблений и эмоционального манипулирования, впрочем, не исключены случаи и физического насилия. Самое главное: подобное поведение нельзя терпеть, независимо от того, от кого оно исходит – мужчины, женщины, подростка или взрослого. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя в безопасности, заслуживаете, чтобы вас ценили и уважали.
Нередко словесные оскорбления и угрозы со временем перерастают в физическое насилие. Наиболее очевидная опасность тут – возможность получить увечье, однако не стоит недооценивать эмоциональные и психологические последствия домашнего насилия. Союз, построенный на эмоциональном насилии, разрушает вашу самооценку, ведет к тревожности и депрессии, заставляет вас чувствовать собственную беспомощность и одиночество. Это болезненное состояние, которое нельзя продолжать – и первый шаг к освобождению заключается в том, чтобы признать наличие насилия в вашей ситуации. Только осознав ее существование, вы получаете шанс получить помощь.
Признаки домашнего насилия
Существует много признаков того, что в ваших отношениях присутствует насилие. Самый очевидный – страх перед супругом. Если вы чувствуете, что должны вести себя с ним осторожно, постоянно следить за тем, что говорите и делаете, чтобы избежать взрыва – очень велика вероятность того, что ваши отношения являются нездоровыми и построенными на насилии. Другие признаки: супруг унижает вас, пытается контролировать вас, а вы чувствуете беспомощность, отчаяние и ненависть к себе.
Для того, чтобы определить, присутствует ли насилие в вашей супружеской жизни, ответьте на приведенные ниже вопросы. Если ответов «да» окажется больше, чем «нет», то, скорее всего, присутствует.
Ваши чувства
Вы:
— Боитесь супруга?
— Избегаете в разговоре некоторых тем из страха разозлить его?
— Чувствуете, что ничем не можете угодить ему?
— Верите, что заслуживаете того, чтобы к вам плохо относились и делали вам больно?
— Задавая себе вопрос, кто из вас двоих сошел с ума, нередко приходите к выводу, что вы?
— Ощущаете эмоциональную опустошенность или беспомощность?
Пренебрежительное поведение вашего супруга
Он:
— Унижает вас, кричит на вас?
— Критикует вас?
— Так обращается с вами, что вам стыдно, когда родственники или друзья становятся свидетелям этого?
— Игнорирует или принижает ваше мнение, ваши достижения?
— Винит вас за собственные проявление насилия по отношению к вам?
— Видит в вас свою собственность, а не самостоятельную личность?
Агрессивное поведение вашего супруга
Он:
— Обладает непредсказуемым и крутым нравом?
— Бьет вас, угрожает побить или убить вас?
— Угрожает увезти куда-нибудь детей и причинить им вред?
— Грозится покончить жизнь самоубийством, если вы уйдете?
— Проявляет сексуальное насилие по отношению к вам?
— Портит и ломает ваши вещи?
Контролирующее поведение вашего супруга
Он:
— Очень ревнив и ведет себя как собственник?
— Проверяет, куда вы идете и что делаете?
— Запрещает вам видеться с семьей или друзьями?
— Ограничивает ваш доступ к деньгам, машине, телефону?
— Постоянно контролирует вас?
Действия можно расценивать как насильственные, даже если:
— То, что с вами происходит, кажется незначительным по сравнению с тем, о чем вы читали, слышали от кого-то или видели по телевизору. Здесь нет понятий «хуже» или «лучше». Вы можете, к примеру, получить весьма серьезные увечья от того, что вас «просто» толкнули.
— Подобные инциденты случались только один или два раза. Статистика утверждает: если супруг поднял на вас руку единожды, скорее всего, он будет продолжать делать это и впредь.
— Побои прекратились после того, как вы сдались, отказались поступать так, как считаете нужным вы, выражать свои чувства, видеться с теми людьми, с которыми хотите. Отказ от собственных прав ради того, чтобы прекратить насилие – это не победа.
— Физическое насилие не имело места. Насилие бывает разным.
Виды насилия
Физическое насилие
Физическое насилие – это применение физической силы, которое наносит вред или представляет опасность для человека. Нанесение телесных повреждений является преступлением, независимо от того, кто его совершает – посторонние люди или члены семьи. В этом случае вы имеете право обратиться за помощью в полицию.
Сексуальное насилие
Разновидность физического насилия. Сексуальное насилие – это насильственные действия, когда человека силой, угрозой или обманом принуждают вопреки его желаниям к какой-либо форме сексуальных отношений.
Эмоциональное и вербальное насилие
Оно не менее опасно, чем физическое, и его гораздо труднее распознать. Нередко даже сама жертва такого насилия не догадывается, что таковой является. Цель эмоционального насилия – лишить вас чувства собственного достоинства и независимости. Его жертва живет с ощущением, что из ситуации нет выхода, что без супруга в жизни не останется вообще ничего. Эмоциональное насилие включает в себя вербальное: на вас кричат, вас обидно обзывают, вас стыдят… Изоляция, унижение, постоянный контроль – тоже часть эмоционального насилия. К этому нередко добавляются угрозы физической расправы или прочих санкций, в случае если вы не будете выполнять требований насильника. Вам может показаться, что физическое насилие в тысячу раз опаснее эмоционального, поскольку наносит вред вашему здоровью, представляет угрозу для жизни и оставляет шрамы на вашем теле. Но шрамы от насилия эмоционального так же реальны и глубоки. На самом деле, эмоциональное насилие не менее – а порой и более – опасно, чем физическое.
Экономическое или финансовое насилие
Мягкая форма эмоционального насилия. Экономическое насилие – материальное давление, которое может проявляться в запрете обучаться, работать, лишением финансовой поддержки, полным контролем над доходами.
В одной и той же ситуации могут проявляться несколько видов насилия одновременно, например, физическое (нанесение побоев), психологическое (оскорбления и угрозы), экономическое (лишение финансовых средств).
Поскольку, как мы помним, целью насильника является контроль за вами, он часто будет использовать деньги, чтобы достичь этого. Экономическое (финансовое) насилие имеет место, если супруг:
— Жестко контролирует ваши финансы.
— Держит у себя деньги или кредитные карты.
— Заставляет вас отчитываться за каждую потраченную копейку.
— Сокращает самые расходы на самое необходимое (еда, одежды, лекарства, жилье).
— Запрещает вам работать, самой решать, каким образом делать карьеру.
— Саботирует вашу работу (заставляет прогуливать под разными предлогами, непрерывно звонит в рабочее время).
— Крадет у вас деньги.
Методы домашнего насилия
Доминирование
Человек, проявляющий насилие, испытывает необходимость чувствовать себя главным в доме. Он будет принимать решения за вас и за остальных членов семьи, говорить вам, что делать, и ожидать от вас беспрекословного подчинения. Он может обращаться с вами как со слугой, ребенком или даже своей личной собственностью.
Унижение
Насильник будет делать все, что в его силах, чтобы вы ощущали недовольство собой, считали себя неполноценной. Логика такова: если заставить вас поверить, что вы ничего не стоите и никому не нужны, вы вряд ли сбежите от него. Оскорбления, обидные прозвища, выговоры, пренебрежительное обращение с вами при посторонних – все это орудия, призванные разрушить вашу самооценку и заставить ощутить собственное бессилие.
Угрозы
Насильник обычно применяет угрозы, чтобы помешать жертве уйти от него, пожаловаться на него, обратиться за помощью. Он может угрожать убить вас, детей, других членов семьи, домашних питомцев, совершить самоубийство, подать на вас в суд или органы опеки по сфабрикованным обвинениям.
Запугивание
Кроме непосредственных угроз, насильник располагает массой прочих тактик. Он может угрожающе смотреть на вас или делать соответствующие жесты, швырять вещи, намеренно ломать их на глазах у вас, делать больно животным, раскладывать у вас на виду орудия, с помощью которых намерен истязать вас. Во всех этих действиях содержится ясное послание: не будешь слушаться – жди ужасных последствий.
Изоляция
Чтобы увеличить вашу зависимость от него, супруг будет отрезать вас от остального мира: запрещать встречаться с друзьями и родственниками, ходить на работу или учебу. Вам придется спрашивать его разрешения всякий раз, когда вы захотите пойти куда-нибудь или с кем-нибудь встретиться.
Отрицание и перекладывание вины
Насильники – великие мастера находить оправдания тому, что невозможно оправдать. Они будут объяснять свое поведение тяжелым детством, тяжелым днем или даже перекладывать вину за него на вас. Он может также минимизировать нанесенный вред или вовсе отрицать произошедшее.
Несмотря на распространенное мнение, домашнее насилие отнюдь не является следствием потери насильником контроля над собой. Подобное поведение является результатом намеренного выбора, цель которого – контроль над второй половиной. Люди, проявляющие домашнее насилие, способны контролировать свое поведение – и делают это постоянно. Они выбирают, по отношению к кому проявлять насилие. Эти люди никогда не будут оскорблять, бить или угрожать тем, кто на самом деле досаждает им. Как правило, они проявляют насилие по отношению к самым близким, к тем, кого, как утверждают, любят. Они тщательно выбирают, когда и где совершать насилие. Они прекрасно контролируют себя, пока их поведение могут увидеть посторонние. На публике они будут вести себя, словно ничего страшного происходит, но едва вы останетесь наедине, последует взрыв. Они могут прекратить свои действия, когда им надо. Большинство из них держит ситуацию под контролем и вовсе не выходит из себя. Они обретут спокойствие в ту же секунду, едва на горизонте появятся свидетели, полицейские или раздастся телефонный звонок от начальника. Когда они бьют, то аккуратно выбирают места, на которых не будет видно синяков. Такое поведение несвойственно человеку, потерявшему контроль над собой.
Замкнутый круг домашнего насилия
Схематически его можно представить следующим образом: насилие – вина-извинения-нормальное поведение – фантазии и планирование – создание нужной ситуации – насилие.
Насилие
Ваш супруг взрывается, бьет, унижает или оскорбляет вас. Это поведение представляет собой игру, цель которой – показать вам, кто в доме хозяин.
Вина
После этого он чувствует себя виноватым – но причина тому отнюдь не его поведение. Он больше волнуется по поводу того, что кто-то мог видеть или слышать это, и его выходка чревата последствиями.
Извинения и оправдания
Он осознает, что натворил. После этого он может начать оправдываться, перекладывать вину на вас или даже извиняться – словом, делать все, чтобы избежать ответственности за содеянное.
Нормальное поведение
Он делает все, чтобы сохранить самообладание и не дать вам уйти от него. Он может вести себя, словно ничего не произошло, может стать предельно внимательным и нежным. Все это наделяет жертву ложными надеждами на то, что насильник перевоспитался и теперь все будет по-другому. Он заставляет вас поверить в то, что лишь вы можете помочь ему, что он любит вас. Все это делает уход от него затруднительным. Тем не менее, оставаться с этим человеком – опасно.
Фантазии и планирование
Он начинает снова подумывать о том, чтобы проявить насилие по отношению к жертве. Он проводит массу времени, подсчитывая все ваши промахи и недочеты и придумывая, каким образом поквитается с вами. После этого он начинает планировать, как претворить эти фантазии в реальность.
Создание нужной ситуации
Руководствуясь планом, он выстраивает мизансцену, в которой может, наконец, снова начать действовать. Круг замыкается, и все повторяется снова.
Как определить, что кто-то из ваших знакомых подвергается домашнему насилию? Невозможно узнать, что происходит за закрытыми дверями семейного дома, но существует некоторые симптомы того, что человек подвергается физическому или эмоциональному насилия. Заметив их у подруги, коллеги, родственницы, отнеситесь к этому серьезно.
Люди, которые подвергаются насилию могут:
— Выказывать страх по отношению к своему супругу или слишком беспокоиться о том, чтобы угодить ему.
— Делать все по его указке.
— Постоянно звонить ему и сообщать, где они находятся и чем занимаются.
— Получать, в свою очередь, слишком частые телефонные звонки и сообщения от него.
— Рассказывать о крутом нраве супруга, его ревности, чувстве собственника.
Вас должны насторожить также и некоторые психологические признаки:
— Очень низкая самооценка у человека, который прежде был уверен в себе.
— Любые другие резкие изменения личности (например, в прошлом общительный человек становится замкнутым).
— Депрессия, состояние повышенной тревожности, разговоры о самоубийстве.
Люди, которые подвергаются физическому насилию могут:
— Часто подвергаться травмам в результате «несчастных случаев».
— Часто пропускать работу, учебу, социальные мероприятия без объяснения причин.
— Носить закрытую одежду не по сезону, солнцезащитные очки в помещении.
Люди, которых принуждают к изоляции, могут:
— Редко появляться в обществе без супруга.
— Все реже встречаться с родственниками и друзьями.
— Иметь ограниченный доступ к деньгам, кредитным картам, автомобилю.
Если вы заметили какие-либо из этих признаков, не бойтесь показаться назойливым и бесцеремонным, не убеждайте себя, что это не ваше дело, что вы можете ошибаться… Все может быть, но замалчивая проблему, вы ставите на карту слишком много: возможно даже, человеческую жизнь. Так что попытайтесь поговорить об этом с предполагаемой жертвой.
Как это сделать?
— Поговорите с человеком наедине.
— Поинтересуйтесь, не случилось ли что-нибудь.
— Выразите свою озабоченность ситуацией.
— Укажите на то, какие именно признаки вселяют в вас беспокойство.
— Если она не готова говорить сейчас, дайте знать, что вы рядом, вы всегда готовы поговорить на эту тему и оказать помощь.
— Заверьте ее в том, что все, что она расскажет, останется между вами.
— Слушайте внимательно, чтобы определить подтверждается ли ваша версия.
— Предложите помощь.
— Поддерживайте решения вашего собеседника.
Чего не следует делать:
— Ждать, когда предполагаемая жертва домашнего насилия обратится к вам первуй.
— Выносить суждения и обвинять кого-то.
— Давить на нее.
— Давать советы.
— Предлагать помощь и поддержку на каких-то условиях.
Помните о том, что насильники – прекрасные манипуляторы. Люди, подвергающиеся домашнему насилию, подавлены, эмоционально истощены, напуганы, они запутались, им стыдно. Обратиться за помощью для них крайне трудно, а подчас невозможно, так что ваше участие в их судьбе может быть крайне важным.
Домашнее насилие это не то, что нужно скрывать, замалчивать, терпеть либо страдать от него. Случай семейного насилия, если он произошёл, необходимо остановить, чтобы предотвратить его повторение в будущем. Существует ряд простых действий, которые помогут разобраться, что делать в ситуации, когда насилие происходит в семье.
Домашнему насилию может подвергнуться любой из нас, как ребенок, так и взрослый, пожилой человек, женщина или мужчина. Супруг может проявить агрессию в отношении супруги, и наоборот, родители в отношении детей, а дети в отношении родителей, братья и сестры – по отношению друг к другу. Дети могут проявить агрессию в виде насилия по отношению к своим братьям либо сёстрам.
При общении в семье могут совершенно естественно возникать конфликты и ссоры, но не все они являются насилием. Домашнее насилие представляет собой повторяющиеся во времени периоды множественных видов насилия.
1. Нарастание напряжения в семье. Возрастает недовольство в отношениях и нарушается общение между членами семьи.
2. Насильственный инцидент. Происходит вспышка жестокости вербального, эмоционального или физического характера. Сопровождается яростью, спорами, обвинениями, угрозами, запугиванием.
3. Примирение. Обидчик приносит извинения, объясняет причину жестокости, перекладывает вину на пострадавшую (-его), иногда отрицает произошедшее или убеждает пострадавшую (-его) в преувеличении событий.
4. Спокойный период в отношениях («медовый месяц»). Насильственный инцидент забыт, обидчик прощен. Фаза называется «медовый месяц» потому, что качество отношений между партнёрами на этой стадии возвращается к первоначальному.
После «медового месяца» отношения возвращаются на первую стадию, и цикл повторяется. С течением времени каждая фаза становится короче, вспышки жестокости учащаются и причиняют больший ущерб.
Следует отметить, что очень сложно действовать трезво и осознанно в данной ситуации. Когда угроза исходит со стороны самых близких людей, требуется огромное мужество, чтобы принять решение и прекратить ситуацию агрессии. Для этого зачастую приходится обратиться за помощью к специальным службам. Стыд от того, что это происходит с тобой, и страх, что узнают родственники, соседи или коллеги по работе, зачастую останавливает от разрешения проблемы. Более того, в нашем обществе сложилось устойчивое мнение, что о проблемах, которые происходят в стенах дома, нужно молчать. Многие обычно так и поступают: молча терпят и ждут, когда всё наладится. К сожалению, однажды проявившееся насилие вероятнее всего повторится, и не раз. В этом главное отличие домашнего насилия от обычного межличностного конфликта. Принятие решения – раз и навсегда покончить с ситуацией насилия у себя дома – избавит от дальнейших страданий.
Ввиду сложившихся заблуждений, причинение насилия может считаться нормой. Вспомним бытующую поговорку «Бьет – значит любит». Насилие может проявляться и во внешне благополучных семьях, поэтому важно прекратить замкнутый круг. При анализе феномена насилия в семье важно избегать суждений, согласно которым уместно ставить знак равенства между понятиями «конфликт» и «ситуация насилия». Домашнее насилие представляет собой повторяющиеся во времени инциденты (паттерн) множественных видов насилия. Наличие паттерна – важный индикатор отличия домашнего насилия от просто конфликтной ситуации в семье.
Многие люди склонны считать, что бытовое насилие и жестокое обращение является следствием потери контроля обидчика (агрессора) над его/ее поведением. Однако, несмотря на это, на самом деле насилие является осознанным выбором, направленным на получение контроля над вами и вашим поведением.
Своевременная диагностика этих тактик позволит вам сделать правильный выбор для выхода из насильственных отношений! Помните, агрессоры в состоянии контролировать свое поведение-они делают это все время:
• Агрессоры выбирают в отношении кого применять насилие. Они не оскорбляют, не угрожают или нападают на всех, кто расстраивает их. Как правило, они применяют насилие в отношении близких им людей, тех, кого по их утверждению, они любят.
• Агрессоры тщательно выбирают, когда и где применять насилие. Они контролируют себя, пока вокруг есть люди, которые могут увидеть их насильственное поведение. Они могут вести себя, как ни в чем не бывало в общественных местах, но применяют насилие, как только остаются наедине со своей жертвой.
• Агрессоры в состоянии прекратить свое насильственное поведение, когда они видят, что это может принести для них выгоду. Большинство агрессоров на самом деле в состоянии прекратить насильственное поведение, когда это может затронуть их интересы (например, когда приезжает полиция).
• Агрессоры чаще всего применяют насилие таким образом, чтобы не было видимых следов. Вместо того чтобы действовать в порыве ярости, многие агрессоры, которые применяют физическое насилие, тщательно направляют свои пинки и удары в те места, где не будет видно синяков.
Насилию нет оправдания!
|
