Треугольник – это та естественная модель отношений, которую мы любим с детства: Папа-Мама-Я. Вот и психоаналитики считают, что создавая любовный треугольник во взрослом возрасте, человек регрессирует и стремится воссоздать ту идеальную форму, по которой он так скучает.

Треугольники в отношениях бывают разные. Например, треугольник – равнобедренный. Если один партнер играет роль отца, другой матери, выбор здесь невозможен.

В другом треугольнике измена нужна как воздух. Свои действия люди оценивают как вполне адекватные, ведь жизнь, по их логике, дается человеку один раз. Интриги, ревность, слезы и страдания – основа этого треугольника, и подобные отношения могут просуществовать еще долго, если партнеры терпят происходящее.

Есть треугольники, где одна сторона просто смиряется. В таком треугольнике партнер молчаливо соглашается и закрывает глаза на то, что у другого есть отношения, "вторая семья" и даже дети.

Но близкие отношения между людьми строятся попарно, это психологический закон. То, что зарождается между двумя, не может вместить в себя третьего. Это особый мир между мной и тобой, он самодостаточен, и если вы влюблены, этот мир становится главной фигурой, и третий здесь лишний.

Причины появления третьего самые разнообразные, хочется новых эмоций, страсти, но самая частая – сброс напряжения. В такой ситуации у пары есть проблемы, которые по разным причинам не хочется признавать, обсуждать, решать, но напряжение от них копится.

Возможно, у пары нет ресурсов на решение этих вопросов, и отношения просто-напросто порвутся под натиском проблем. Поэтому пара скрывается за фасадом "идеальных отношений". Часто именно в этот момент вовлекается третий, который становится как бы "источником зла и корнем всех проблем".

На месте третьего может оказаться кто угодно: любовник, любовница, ребенок, свекровь, работа, алкоголь и т.д. Но проблему это не решит, а скорее отодвинет. Ведь если третий вдруг уйдет, паре придется повернуться лицом друг к другу, к тому неприятному, страшному, стыдному, что есть между ними.

Есть хорошая новость, что третьим в паре "временно" может стать терапевт. Но для этого нужно признать, что есть трудности в отношениях и что собственными силами пара не справляется.

Любовь противоречива и капризна, не зря говорят, что любят не за что-то, а вопреки. Великая сила, граничащая с безумием, способная подарить щемящее счастье и ввергнуть в пучину смятения, одних она благословляет на подвиги, а у других высасывает жизненные соки. До сих пор никто из великих мудрецов не нашел ей точного определения, возможно потому, что понять ее нельзя, можно лишь прочувствовать, забыв о разуме и следуя зову сердца.

Иногда она причудлива и ступает по тонкому лезвию морали, заставляя своих жертв забывать об общепринятых нормах, провоцируя глубокий внутренний конфликт. Сколько преступлений совершили неистовые влюбленные за все время существования человечества – подсчитать невозможно. Один из ее капризов – любовный треугольник, подобие геометрической фигуры, воспетое в литературе и искусстве. Какая захватывающая драма сможет обойтись без коллизий любовного треугольника? Но одно дело с замиранием сердца следить за судьбой литературных персонажей или сочувствовать киногероям, а другое дело самостоятельно уколоться о вершину этой конструкции.

Конечно, участие в подобном спектакле каждому уготовано свое. Можно однажды неожиданно прозреть, с помощью сердобольных окружающих обнаружив измену любимого человека, или волею случая, отдавшись чувствам, создать свой собственный треугольник. Третий вариант предполагает инверсию первого, когда огласку получает ранее скрытое семейное положение одного из участников. Но бывают и исключения, когда все трое прекрасно знают о существовании друг друга и вовсе этим не тяготятся, добиваясь своеобразной гармонии.

Но не стоит путать треугольник с обыкновенной изменой, когда утомленные однообразием супруги ищут на стороне скоротечного развлечения, не желая рушить семью. Или же если вам довелось связать судьбу с неугомонной натурой, которая без любовных мимолетных интрижек просто чахнет с тоски. Для таких понятие семьи – это святое, жена/муж – друг и величина постоянная, а сонм любовниц/любовников призван упрочить самооценку и скрасить существование.

С таким положением вещей останется лишь смириться или же одним махом разрубить гордиев узел, если понятие о свободе любви слишком неприемлемо. Обязательное же условие нашей геометрической фигуры – двое из вовлеченных персонажей должны любить третьего. Они могут и не знать о существовании друг друга, но их связывает общее чувство.

Треугольник всегда средоточие конфликта, первоначально одна из сторон, инициатор построения, получает свою дозу адреналина, расцвечивая себе жизнь. Хорошо и спокойно лишь тому, кто остается в неведении, не зря считается, что незнающие спят лучше. Жить на пороховой бочке в ожидании разоблачения – занятие не из легких, ведь даже самый бесхитростный и простодушный простофиля может совершенно случайно открыть чужую тайну. А каково влюбленным, мучимым выбором, когда одинаково любы и дороги обе стороны треугольника, тогда как одной из них всенепременно придется пожертвовать.

Литературные герои от безысходности предпочитали сводить счеты с жизнью, да и не только литературные. Казалось бы, у треугольника нет будущего, писатели, поэты, режиссеры истратили множество мрачных красок, силясь убедить в этом. Но парадокс заключается в том, что зыбкая фигура, доставляющая столько неприятных моментов всем сторонам, живуча вопреки здравому смыслу. Постоянно находятся люди, добровольно и самозабвенно вычерчивающие ее на песке собственного бытия. Их не останавливает отсутствие любовных историй, завершившихся всеобщим трехсторонним благоденствием. Не зря народная мудрость утверждает, что третий всегда лишний. Да и любовь не водка, не сообразишь на троих.

Что же подвигает нас, прозорливых и мудрых, искать приключений, расцвечивать жизнь геометрическими узорами? Каждый стремится встретить свою любовь и чтобы на всю жизнь, мечтает о ней по ночам, ищет встреч. И вот вас уже двое, вы влюбленно смотрите друг другу в глаза, солнце светит только для вас, окружающий мир превратился в холст, на котором художник-судьба аккуратными мазками набросал вашу разноцветную любовь. Дело за малым – осталось пронести это чувство через годы, ни разу не поддавшись искушению или же не оказавшись в роли жертвы обстоятельств.

Маслоу, гений психологии, вывел некогда пять основных аспектов, движущих людьми. Два из них это секс и необходимость быть кому-то нужным. Только когда рядом есть тот, кто разделит радость и печаль, тот, с кем даже уютно молчать, кто с понимаем относится к вашим недостаткам и не провоцирует низкой самооценки, возможно ощущение счастья и гармонии. Именно так и бывает, когда двое любят друг друга, наслаждаясь каждой минутой общения.

Но после свадьбы время не умеряет бег, быт и рутина затягивают в омут серых будней, и прежние пылкие влюбленные порой забывают, что некогда сами ткали причудливые узоры романтики и не давали потухнуть огню страсти. Усталость и мелкие неурядицы провоцируют домашние скандалы, супруги отдаляются друг от друга и становятся почти чужими. И однажды он или она переступает черту, чтобы стряхнуть с себя оцепенение и вновь почувствовать вкус к жизни. Дух авантюризма и жажда нового подталкивают на подвиги, и так хочется вновь ощутить пьянящее чувство влюбленности и увидеть радугу.

Если вы все-таки стали одной из сторон треугольника по доброй воле, то вам придется рано или поздно сделать выбор. Чем раньше вы разберетесь в своих чувствах, тем лучше для всех участников. А ваша нерешительность делает несчастными сразу двоих. Конечно, Донна Флор и два ее мужа в пересказе Жоржи Амаду представляют счастливый тройственный союз, только не забывайте – один из них все-таки был приведением, пускай и шаловливым. Зато маленькая хозяйка большого дома с подсказки Джека Лондона предпочла красивую смерть, собственно, как и Анна Каренина, заплутавшая в потемках любви.

Почему-то в жизни кипение страстей, ревность выглядят не столь убедительно и мелодраматично. Лишены в большинстве реальные треугольники ореола романтики и все тут. Это авторы вкладывают в уста своих героев пафосные изящные речи, в реалиях же раскрытый треугольник сопровождается обыкновенным скандалом со слезами и обвинениями, выплескиванием боли и обиды. Каково это, однажды обмануться в лучших чувствах и узнать об измене?

По статистике, чаще всего мужчины склонны к приключениям на стороне, но далеко не всегда их интриги являются чем-то серьезным и обдуманным. Женщины, верные по своей природе, редко идут дальше флирта, ведь они более дальновидны, им слишком дороги семья и дети, чтобы по прихоти разрушить собственную крепость.

Безусловно, рассуждать и морализировать со стороны много легче, чем в столкновении с реальной проблемой, не давать волю нахлынувшим эмоциям и не устроить бурного разноса с последующим разводом, после чего впасть в депрессию и прочувствовать все тонкости и нюансы положения стороны обманутой и обиженной.

Но все же стоит вовремя вспомнить, что жизнь не делится четко на черное и белое, а деление на правых и виноватых сугубо субъективно. Итак, не дай бог, но однажды, узнав о наличии третьего лица, ни в коем случае не стоит устраивать немедленных расправ и расставлять все точки над и. Прежде всего, надо разобраться с собой и прийти к внутреннему консенсусу в вопросах правообладания – дорог ли вам провинившийся. Если желание сохранить семью и любимого человека сильнее жажды мщения, то стоит разобраться в ситуации. Проанализировать происходящее с объективной точки зрения, признать все же часть вины за собой, ведь никто добровольно не разрушит собственного счастья.

Любовный треугольник подобен «Бермудам», он опасен, но обворожителен. Но есть способ избежать этого испытания. Стоит не только доверять друг другу, культивировать взаимоуважение и поддержку, но и избегать авторитарности в семейном союзе, а самое главное – уметь слушать и слышать друг друга. Никогда не стоит надеяться, что вас поймут и так, пряча собственное недовольство в испепеляющий взор. Разговаривайте друг с другом, не оставляйте нерешенных проблем, не прячьте голову в песок, избегая неприятных тем. И самое главное – дарите друг другу романтику и берегите вашу любовь, самое прекрасное, что есть в человеке.

Любовный треугольник почти всегда подразумевает выбор. Человек, находящийся в центре этой любовно-геометрической фигуры, решает, с кем ему быть дальше – воссоединиться с новым партнером или вернуться к старому. Он все время пребывает в каких-то логических умозаключениях и метаниях: с одной стороны новая любовь, с другой – проверенные временем, стабильные чувства.

Что же выбрать?! Или, что еще хуже: как соединить то, что соединенным не может быть по определению – старые и новые отношения. А в результате по-настоящему человек не может быть ни с одной, ни с другой своей симпатией. Да и в конечном итоге не может быть и самим собой, потому что, встречаясь с первым партнером, вместо того, чтобы наслаждаться его обществом, думает о втором, и наоборот. К тому же он постоянно сравнивает одного претендента на свою руку и сердце с другим, а это вообще путь в никуда. Ведь когда включается ум, отключается сердце. И то, что человек всерьез пытается взвесить, какой из партнеров ему дороже, говорит, скорее всего, о том, что он… не любит ни одного из них.

Такая "умственная жвачка" – чистой воды мазохизм, а в экзистенциальном плане – пребывание между небом и землей. Грубо говоря, все равно, что попытка усидеть сразу на двух стульях – неудобно, к тому же в любой момент стулья могут раздвинуться, и ты окажешься на полу.

Что же до других сторон треугольника, то им жизнь отравляет не столько выбор, сколько ревность. "Где она сейчас?! – думает один. – Наверное, с ним! Я не могу так больше жить, я убью их обоих!" "Она говорит, что давно не любит мужа, – страдает другой, – но почему же тогда она от него не уходит? Уверяет, что давно уже не спит с ним… Но так ли это, откуда мне знать, чем они там занимаются по ночам?!"

Люди буквально изводят себя, но почему-то не делают решительных шагов, чтобы прекратить собственные мучения. И в первом, и во втором, и в третьем случае участие в любовном треугольнике предполагает склонность людей к ощущениям в стиле садо-мазо, и чем она сильнее, тем дольше будут существовать такие отношения.

Любовный треугольник никогда не возникает просто так, на ровном месте. Появление третьего лишнего, как правило, показатель того, что два человека переживают кризис отношений. Но всегда стоит помнить: тут далеко не все потеряно. Определив, чего именно вам не хватает в отношениях с партнером, и поработав над этим, вы, возможно, сможете все наладить. Если вы действительно хотите сохранить отношения, то можно и потрудиться. Если же они давно исчерпали себя и вы живете вместе только по привычке, то в треугольнике просто нет необходимости.

Поэтому главный вопрос, который должен решить для себя каждый из тех, кто входит в любовный треугольник: нужен ли ему человек, за которого идет борьба? Стоит ли и дальше продолжать мучить друг друга? Может быть, стоит отпустить мужа или жену, а самому начать новую жизнь…

Не стоит путать любовный треугольник с классической изменой. Изменяя мужу или жене, человек, как правило, отдает себе отчет, что новые отношения – временные, поэтому и особых страданий по поводу того, от кого уйти, а с кем остаться, не испытывает.

Любовный треугольник – отношения более стабильные и серьезные, они могут продлиться достаточно долго – от нескольких месяцев до нескольких лет. К тому же муж или жена относительно измены своей второй половинки чаще всего находятся в блаженном неведении. Как только "третья сторона" о ней узнает, в ее силах разорвать такие отношения, и треугольник перестает существовать.

Как правило, любовный треугольник ограничен во времени. Он существует ровно до тех пор, пока кто-то из троих не сделает свой выбор. После этого начинается обратный отсчет времени – до распада любовно-геометрической фигуры. Ведь отношения в любовном треугольнике – источник постоянного дискомфорта хотя бы для одного из его участников. Если все довольны существующим положением, то это уже никакой не треугольник, а семья из трех человек.

Треугольник в отношениях – это та фигура, в которой все несчастны. Существует он наверно столько, сколько существует мир. И самый частый финал: треугольник распадается, но никто не остается в выигрыше.

Хотя, справедливости ради, нужно сказать, что 1% мужчин таки уходят от жен к постоянным любовницам. Кроме того, бывает, что любовь настолько охватывает двоих людей, что они понимают: это судьба, разводятся-расходятся с прежними половинками и создают счастливую ячейку общества. И лишь 2% любовниц, в свою очередь, отдают себе отчет, что происходит, и сознательно на это идут. Остальные туда просто "случайно попадают".

Если отношения "на стороне" длятся годами, в итоге кому-то все же становится неудобно сидеть на двух стульях, кто-то устает ждать или у кого-то кончается терпение и треугольник разрывается. Но страдают все трое. Вопрос в том, сколько времени длятся эти мучения и страдания.

Нужно сделать выбор. Психологи предупреждают: длительные отношения "на троих" изматывают психику, создают постоянное эмоциональное напряжение и в итоге портят не только нервы, но и физическое здоровье. А также подрывают самооценку и веру в себя того, кто находится в этой ситуации "на вторых ролях". Это напряжение и истощение психоэмоционального ресурса. И в дальнейшем развитие созависимости – когда расстаться все сложнее, а сделать выбор тем более.

Как правило, треугольник никогда не возникает на пустом месте: это показатель какой-то трещины в отношениях с партнером. Если человеку чего-то недодает партнер в отношениях (секса, ласки, любви, эмоций, драйва, элементарного общения и т.д.), и при этом они не разговаривают, не обсуждают это, не слышат друг друга – скорее всего, тут скоро появится третий. Ну а дальше выбор за каждым: решить ситуацию сразу и расставить все точки над "і" – то есть сделать выбор. Либо начать новую жизнь по-отдельности.

Психологи советуют: если в жизни так случилось, что вас оказалось трое – нужно не затягивать ситуацию, а действовать. То есть сделать какой-то выбор. И уже в зависимости от этого решения, налаживать отношения внутри семьи, если решили сохранить семью, или налаживать собственную жизнь – если точка невозврата уже прошла.

4 способа элегантно выйти из любовного треугольника

Любовный треугольник, как и Бермудский: затягивает, заставляет терять время и истощает силы. Сдаться и прекратить мучительные отношения сложно, но есть 4 способа покинуть злосчастный треугольник с достоинством.

Стать победителем

Что может быть элегантнее победы? Но это проще, если вы являетесь женой, а не любовницей. Лишь 20% отношений на стороне заканчиваются долгим союзом, а остальные обречены. Как правило, мужчина ищет в любовнице черты своей супруги, пытается вернуться в начало отношений, когда была страсть и сильные чувства. В большинстве случаев это самообман, поэтому у супруги есть все шансы на быструю победу, стоит ей только вспомнить, какой она была, когда пара только познакомилась. С этим способом вы перерождаетесь и становитесь выше участия в любовном треугольнике. Не нужно ничего доказывать, мужчина сам поймёт, что ему действительно дорого. Слёзы и скандалы – это не путь победителя, как и манипуляции и обман.

Отпустить

Мало сказать: «Делай, что хочешь». Нужно переосмыслить отношения, понять, что люди ничего друг другу не должны и перестать считать себя жертвой. В любовном треугольнике все страдают, испытывают стресс, а постоянная борьба выматывает все стороны. Если противостояние затянулось и стали использоваться «грязные» способы, то лучше выйти из такой игры, чтобы не потерять себя. При этом важно, чтобы на объект любви не осталось обид: они будут разрушать вас и мешать двигаться дальше. Низко строить козни, говорить о несуществующей беременности: так можно выиграть в любовном сражении, но не в войне. Элегантное завершение болезненных отношений предполагает обретение внутренней свободы, освобождение от чувств.

Превратить треугольник в четырёхугольник

Любимый человек говорит, что влюбился в другую, или вы случайно узнали о любовнице? Делайте ответный ход. Такой способ жесток, но элегантен, он быстро расставляет всё по своим местам. В ситуации жаль любовников, чувства которых использовали, чтобы взбодрить отношения, но если после четырёхугольника пара останется вместе, то не скоро рискнёт решиться на измену. С помощью любовного четырёхугольника легко напомнить партнёру, что не только вы теряете его, но и он вас. У человека быстро исчезают иллюзии о том, что вы будете вечно его любить и страдать, приходит осознание того, что можно быть счастливым вместе или искать свою любовь дальше без гарантии того, что получится найти.

Переехать в другой город/страну

Пусть оставшиеся два «угла» разбираются в отношениях и выматывают друг друга придирками, а вы займитесь карьерой, любимым хобби и своим саморазвитием. Пока любимый человек рядом, это сделать не получится, но если уехать и избавиться от соблазна встретиться, то станет больше времени и сил для своего будущего и переосмысления отношений. В любви, как на войне, поэтому стратегия важна для победы. Выигрывает тот, кто действует хладнокровно и элегантно, но иногда лучше сдаться и отказаться от выматывающей борьбы, чем оглянуться на прошлое и понять, что потрачено 5-10 лет жизни на человека, который этого не стоит.

Треугольник в отношениях – фигура, в которой все несчастны. Подобный сценарий может привести к завершению отношений или стать новым началом.

Треугольник может существовать годами. Однако рано или поздно эта проблема встанет ребром. Кому-то надоест сидеть на двух стульях, а кто-то захочет прекратить этот фарс. Очевидно, пострадать могут все трое. Поэтому психологи советуют ни в коем случае не оттягивать решение проблемы с треугольником.

Длительные отношения на троих не только вредят психике, но и изматывают нас эмоционально и физически. Приходится постоянно врать, постоянно пребывать в напряжении, что вас раскроют. Такие отношения подрывают самооценку партнера, который находится на вторых ролях. В дальнейшем возможно развитие зависимости – и расстаться нельзя, и вместе уже невозможно.

Треугольник не возникает на пустом месте, особенно если речь идет не об интрижке, а о полноценных вторых отношениях. Основная причина возникновения треугольника – готовность партнера пойти на предательство, потому что…

И здесь есть несколько вариантов. Ему не хватает секса, ласки, любви, совместного времяпровождения, эмоций, драйва. Время идет, супруги этот факт никак не обсуждают, и на горизонте уже маячит тот самый третий.

Если случилось так, что в отношениях вас уже трое, стоит немедленно заняться решением проблемы. Выходов два – либо идти разными дорогами, либо попытаться исправить отношения. Если и вы, и партнер готовы распрощаться со всеми запасными вариантами на стороне, то налаживание отношений следует начать с откровенного разговора, что было не так? Чего не хватало?

Почему мужчина или женщина ищут приключения на стороне? Им не хватает чего-то важного в их браке или паре, и они пытаются восполнить этот пробел. Когда такое возможно? Если один из партнеров или оба чувствуют сексуальную неудовлетворенность. Если мужчина и женщина не найдут гармонии в сексе, их пара рано или поздно распадется.

Далее – душевная близость и общность интересов. Каким бы ни был прекрасным секс, если люди не хотят или не умеют друг друга слушать и слышать, в эти отношения внедрится кто-то третий, который перетянет одеяло на себя.

И последний фактор – проблемные ситуации и вопросы, или как часто говорят, "быт". Многие женщины до сих пор изначально берут на себя большую часть решения бытовых проблем. Но со временем они чувствуют, что устали, что какие-то вопросы для них сложны или даже непосильны. Мужчина к этому времени уже привык к тому, что это его не касается, а решается как бы само собой. И когда уставшая женщина в нелицеприятной форме ставит его перед фактом, что надо засучить рукава и заняться делом, то мужчина не испытывает желания помочь. Как раз наоборот – внутри его все протестует. Причем это протест не против выполнения какой-то задачи. Это нежелание принимать ту форму и тон общения, в котором он чувствует себя должным и виноватым.

Какой вывод из всего этого нужно сделать? Прежде чем воевать с третьей стороной и своей половинкой, надо обратить внимание на то, как вы в этом участвуете. И если вы пока находитесь на уровне подозрений и слухов, то лучше не обострять ситуацию, а заняться собой и своим вкладом в ваши отношения.

Из любовного треугольника есть три выхода – в любом случае выбираете вы. Но для этого надо наполниться новыми ресурсами и таким образом измениться:
1. Вы можете пересмотреть ваши отношения с партнером, понять, чего вам не хватает, восполнить пробелы, и третья сторона исчезнет сама собой.
2. Вы можете прийти к выводу, что эти отношения изжили себя, вам нужно двигаться дальше – каждому в своем направлении.
3. Вы можете встретить другого человека, который вам более созвучен и с которым вам захочется идти по жизни дальше.