Всем известна поговорка «От любви до ненависти – один шаг». И действительно, они подчас как две полярности, как два полюса «опрокидывания» отношений. Те, кто ненавидел друг друга, влюбляются, познакомившись поближе. Те, кто был влюблен, живя вместе, начинают ненавидеть. Почему?
Спросите у любого: что есть противоположность любви? Наверняка, большинство ответит: ненависть. На первый взгляд – все правильно. Так, если подходить к вопросу с точки зрения филологии, то антоним слова «любовь» действительно будет «ненависть». Однако в психологии проблема выглядит несколько иначе.
А как Вам кажется, уважаемый читатель, что на самом деле является противоположностью любви? Ну конечно, равнодушие. Ведь и любовь, и ненависть являются очень сильными чувствами. Когда человек любит или ненавидит, его переполняют эмоции.
И любовь, и ненависть есть стороны одной медали, которая поворачивается разными гранями, в зависимости от обстоятельств, а также времени, проведенного мужчиной и женщиной вместе. На каждом этапе близкого общения неизбежно возникают различного рода проблемы. Способ их разрешения напрямую влияет на то, будет ли сделан тот пресловутый шаг – от любви к ненависти.
В чем же природа ненависти? Почему человек, который только что был самым любимым и желанным для другого, вдруг в одночасье начинает вызывать у него жгучую неприязнь?
По всей видимости, секрет подобного феномена – в разочаровании, неизбежно подстерегающем каждого страстно влюбленного. И оно тем сильнее, чем выше градус начального чувства. Ведь для последнего характерна идеализация избранника, полное игнорирование его недостатков. Влюбленный человек видит своего единственного (-ную) сквозь розовые очки, которые постепенно, со временем теряют свое волшебное «напыление».
А вот что будет потом, как будут развиваться взаимоотношения двух любящих (но «прозревших») людей, зависит от желания каждого из них сохранить все то прекрасное, что между ними было. И уже осознанно перейти на качественно новый уровень отношений. В этом паре может помочь мудрость, работа над собой и, конечно же, хороший психолог.
Давайте рассмотрим континуум эмоций с точки зрения энергии, которая в них вкладывается и выражается при взаимоотношениях.
И любовь, и ненависть являются наиболее яркими, одинаково сильно заряженными эмоциональной энергией, формами проявления того, что человек включен во взаимоотношения с тем, на кого направлено ЛЮБОЕ из этих чувств. Они подтверждают факт существования отношений, а вместе с ними и факт принятия и признания партнера. Потребность в признании – одна из главных для каждого человека. Хорошо бы, конечно, ее удовлетворять через любовь, но и ненависть лучше, чем игнорирование, когда нас не замечают совсем.
Порогом, предваряющим любовь, часто является страсть, а ненависти предшествует ярость. Однако и страсть, и ярость могут со временем не расти, а спадать по мощи переживаний. Тогда человек погружается в целый спектр эмоций, но только одной из полярностей – положительной или отрицательной. На вторую половину континуума как будто бы накладывается запрет. Иногда надолго. И это лишает отношения целостности, т.к. личности, их организующие, оказываются лишены ВСЕГО спектра переживаний. Поэтому они стремятся восстановить недостачу, обрести недоданное, утерянное.
Как ни странно, но от ненависти до любви один шаг, а от злости до радости – пропасть. Энергии чувства уже не хватает, чтобы оно сменилось на противоположное. Еще труднее бывает перейти от стыда к гордости, от обиды к благодарности, от вины к признательности. Когда же путь изменения этих «низко энергетически заряженных» чувств лежит через растерянность, а подчас и равнодушие, тогда, находясь в отношениях, партнеры испытывают состояние одиночества. И это может при вести к их разрыву.
Стремясь сохранить отношения, люди повышают энергию своих эмоций, внешне оставаясь приверженным переживаниям какого-то одного чувства. Однако, будучи вместилищем всего эмоционального континуума, они одновременно начинают испытывать «бурю чувств». Все чувства «просыпаются», требуют к себе внимания, становясь доступны осознанию. В этот момент и возможен их анализ, пересмотр и выбор.
И тут срабатывает парадокс отношений, их двойственность. На выбор ведущего чувства влияет как реакция партнера по общению, так и сам человек. С одной стороны, легче проявлять то чувство, на которое явно реагирует, т.е. замечает, обращает внимание партнер. С другой стороны, каким чувством делится сам человек, именно его он все больше и испытывает. Выражает ненависть, оказывается поглощен ею. (Чем больше ненавидит, тем глубже погружается в ненависть.) Выражая любовь, сам проникается и обогащается любовью.
Таким образом, оказывается, что чувства могут быть нами сознательно управляемы. Мы можем выбрать сами и помочь партнеру делать следующее:
- переживать желанное НАМ чувство, делясь им и направляя его на других,
- замечать, отражать, реагировать именно на те чувства ДРУГИХ людей, которые мы хотим, чтобы они выражали и испытывали к НАМ.
Итак, в какой атмосфере мы хотим существовать – ненависти или любви – выбор за нами, как авторами собственных чувств.
От любви до ненависти один шаг – задумывались ли вы, почему так происходит? Почему самые близкие и любимые нам люди в один миг стают злейшими врагами? И что за два таких чувства? Какое значение они в себе несут?
Любовь и ненависть как две стороны одной медали. Их разделяет друг от друга тонкая грань. Они всегда находятся рядом и от этого никуда не деться… Про любовь мы ничего говорить не будем. Она всегда разная, у всех своя и каждый придает ей свои смыслы. И в любви все хорошо, пока не появляется она… Ненависть. А, ненависть у всех одинаковая, вернее ее составляющие. И состоит она, из двух смешанных чувств: Любви и Обиды…
Так, как любовь у каждого своя, то и причины обиды у нас тоже свои. А вот проявление ненависти у нас у всех похожее. Находясь в ненависти, повышается энергия и кипит кровь. Хочется что-нибудь сломать, ударить, пнуть, укусить… Это пытается «выйти наружу наша злость»… А мы ее запихиваем назад, в себя… Вот вам и обида. Обида, это невыраженная злость.
Злость, довольно сильное чувство и долго злиться не возможно. Злость всегда направлена во «ВНЕ», и ВСЕГДА имеет адресата! А если она не высказана адресату, то трансформируется в обиду «Ты мне причинила зло, сказать я тебе об этом не могу (по разным причинам), буду на тебя обижаться».
А еще постараюсь, чтобы ты знал, что я в обиде на тебя – это очень выгодная позиция. У обидчика может появиться чувство вины (и она скорее появится, ведь, в такие игры играют с теми, кто на них ведется). Обидчик сам «прибежит» мириться и извиняться. И будет хороший конец как в сказке…
А если вина не появится, и обидчик не прибежит? Обида будет усиливаться. Обида это разрушающее организм чувство (впрочем, как и все не проявленные чувства, даже позитивные). Долго, молча обижаться не возможно. Не для кого. Появляется ненависть. Ненавидеть можно долго. Очень долго. Адресат, может даже и не догадываться про вашу ненависть. А если вдруг догадается (или вы ему об этом признаетесь) и извиниться – возможен новый цикл отношений. Отношений, который, начнется опять с любви.
Но самому выйти из ненависти очень сложно. Для этого сначала надо признаться самому себе в любви к ненавистнику и простить обиду. А это бывает иногда очень и очень трудно…
Интересная все-таки вещь, эта любовь. Большое и светлое чувство, способное окрылять, имеет свою полярную сторону – ненависть. Мы можем сильно любить человека, а через какое-то время возненавидеть его всеми фибрами души. А вы когда-нибудь задумывались, почему так происходит? Почему и как запускаются эти два процесса? Почему они так тесно связанны друг с другом?
Бывают такие моменты, что тот, кого мы так сильно любим, кто так важен для нас, причиняет нам боль (словами, поступками). И тогда, что называется, «душа рвется на части». И вот как раз тогда активизируется ненависть.
Может показаться, что ненависть, а вместе с ней злость – это лекарство от боли, но это не совсем так. Боль лишь вытесняется ненавистью, но сама никуда не исчезает, а копится в бессознательном. Злость же появляется для того, чтобы помочь человеку защитить себя и свои границы.
Что бывает, когда не хочется больше любить? Когда-то может наступить и такой момент, что человек решает вообще отказаться от такого чувства, как любовь, чтобы не испытывать боль и ненависть. Он вообще больше никогда не хочет любить, всячески избегает наступления привязанности, так как это больно и, следовательно, небезопасно.
Но закрываясь от боли и ненависти, мы закрываемся от самой любви и других вполне приятных чувств и эмоций. Полностью закрывая дверь своей души романтическим чувствам, мы не выпускаем их наружу и не принимаем к себе от других, оставляя в своем бессознательном.
Мы думаем, осознаем, но не чувствуем («живем головой, а не сердцем»). И это вполне может привести к алекситимии (затруднение в понимании собственных эмоций и эмоций окружающих людей). Кроме того, подавление чувств (как позитивных, так и негативных) способно довести еще и до психосоматики, когда начинает болеть не только душа, но и тело.
Можно принять боль и жить дальше – чувствовать, любить, наслаждаться отношениями. Но не все так гладко. Жизненный опыт, набивший на лбу шишку, не дает. И тут начинается (резко или постепенно) процесс ухода в себя. Человек перестает доверять людям и вообще всему миру. Он разочаровывается, теряет жизненную гармонию, надежду на светлое будущее.
А бывают такие случаи, когда человек выбирает путь ненависти, он полностью погружается в это деструктивное чувство и даже начинает получать комфорт от него, потому как оно вселяет в него ощущение безопасности: «Я ненавижу, значит, я неуязвим». Но этот сценарий ведет с асоциализации личности, полному одиночеству и бессилию уже что-то изменить. И тогда (пусть не сразу, но обязательно потом, когда наступит пресыщение ненавистью) начинается плач в подушку по ночам от ощущения отвергнутости и ненужности.
Есть еще один вариант сценария, при котором человек «давит» в себе поднимающуюся ненависть всеми способами. Не позволять себе ненавидеть можно по разным причинам. Например, в детстве мама или папа сказали, что это плохое чувство, что стыдно ненавидеть и проявлять злость. Или был какой-то другой пример, показанный любимыми и близкими людьми. И вот такая установка, шаблон поведения «будь добр, даже если к тебе отнеслись со злом» с тех детских времен поселилась в нашем бессознательном.
Может, произошло наоборот – вы столкнулись в детстве с жестоким отношением людей по отношению к себе, другому человеку или даже животному и приняли для себя такую жизненную стратегию, что никогда таким не станете, ни при каких обстоятельствах, что все равно будете любить и заботиться о тех, кто вас окружает. Вот и получается, что люди делают нам больно, но мы все равно продолжаем их любить, прощать, искать им оправдания.
Как не впадать в крайности любви и ненависти? И полный отказ от ненависти в пользу абсолютной любви, и ненависть как постоянное состояние души – это крайности, которые не способны принести нам ничего хорошего. В первом случае мы позволяем другим пользоваться нами, «сесть» нам на шею, делать нам сколь угодно плохо (мы все «скушаем»). Во втором случае мы лишаем себя счастья, обрекаем себя на одиночество и невозможность построить какие-то отношения.
И наработанный нами негативный жизненный опыт, и паттерны поведения родителей, и родовые травмы – все это глубоко сидит в нашем бессознательном (личном или коллективном). И это определяет повторение сценариев, которые могут нас не устраивать или которые нас вроде бы устраивают, но не дарят истинного счастья, комфорта, гармонии.
Так как можно научиться взлетать и не падать? Для всех трех рассмотренных выше вариантов (кто уже ничего не чувствует, кто выбрал путь ненависти, кто вопреки всему остается добрым и любящим – «синдром святоши») есть один универсальный рецепт счастья. Просто позвольте себе чувствовать. И без разницы, любовь это или ненависть, боль это или страдание.
Вы чувствуете, значит, вы существуете. Проживайте свой путь, принимайте все его черные и белые полосы, ведь при отсутствии подобного контраста не будет ощущаться вся бесценная полнота жизни. Когда вам становиться плохо, найдите в теле «источник» этого чувства, осознайте его, признайте его, ведь оно часть вас. Когда вы признаете ненависть (боль, злость), то есть, когда она перестает быть «запретным», это негативное чувство проходит само собой.
Те, кто ненавидит всех и вся, поищите внутри себя любовь, она непременно есть в вас, ведь именно она притянула за собой ненависть. Только любовь сокрыта очень глубоко. Но если постараться, вы сможете ее отыскать.
Наука доказала, что грань между любовью и ненавистью действительно тонка. Оказывается, когда человек испытывает ненависть, в его мозгу включаются те же отделы, что и при ощущении абсолютно противоположного чувства – романтического любовного влечения.
17 подопытным добровольцам, которые признались в лютой ненависти к какому-то конкретному человеку, делали томографию мозга, показывая фотографии их недругов.
Анализируя томограммы, Семир Зеки из лондонского Университетского колледжа и Джон Ромайя из Нейробиологической лаборатории Wellcome обнаружили, что за ненависть отвечают определенные отделы подкорки – скорлупа и островковая доля. Первый работает на презрение и раздражение, а второй курирует реакцию на раздражители, выбивающие из душевного равновесия.
Как пояснил профессор Зеки, "скорлупа может участвовать в подготовке к агрессивным поступкам в любовном контексте – например, когда существует опасный соперник, а островковая доля одинаково сильно отзывается на зрелище как любимого, так и ненавистного лица".
По словам Зеки, это объясняет, почему и ненависть, и романтическая любовь толкают людей на необычайные поступки, будь то подвиги или преступления.
Но между любовью и ненавистью есть коренное различие. У влюбленного отключаются крупные отделы коры головного мозга, отвечающие за оценочные и рассудочные суждения, а у ненавистника – лишь малая доля этих отделов.
Профессор Зеки поясняет: если влюбленный смотрит на объект страсти со слепым обожанием, то ненавистник рассуждает рационально, прикидывая, как навредить недругу. По словам профессора, реакция некоторых участков мозга на ненавистное лицо пропорциональна заявленной силе ненависти, что позволяет объективно замерять последнюю.
Почему бывает так, что человек, которого мы любили больше жизни и были готовы на все ради него, вдруг становится нам не то, что равнодушен, а просто ненавистен? Чем объясняется это явление?
Если любимые нами люди оставляют нас по каким-то причинам, как то: отсутствие любви, появление другого человека, несходство характеров, интересов и, как следствие, постоянные ссоры, то мы остаемся наедине с нашими разбитыми мечтами, пустотой в душе и болью в сердце. Это потом, спустя некоторое время, боль отступает, и мы уже можем смеяться и над ситуацией, и даже над собой, но в самом начале, наравне с большим чувством жалости к себе, мы может ненавидеть этого человека, желать ему всяческих бед в отместку.
Но бывают случаи, когда два человека, которые относятся друг к другу с нескрываемой ненавистью или в лучшем случае с большой неприязнью, в итоге начинают чувствовать друг к другу самые настоящие романтические чувства. Почему?
Психологи утверждают, что, пытаясь доказать свою точку зрения, если наша неприязнь сложилась из-за каких-либо серьезных разногласий по тому или иному поводу, в момент эмоционального разговора и даже на повышенных тонах мы можем чувствовать такой же прилив адреналина, как и в самом начале любовных отношений. И при этом, как и в отношениях мужчины и женщины, каждый старается переделать другого под себя.
Во время конфликтов каждая сторона ведет себя именно с «мужской» или «женской» позиции. То есть мужчина давит своим мужским авторитетом, проявляя индивидуальные качества, а женщина использует такие свои уловки, как кокетство, демонстрацию своего заведомо якобы слабого положения. Вам ничего это не напоминает? Ту самую игру полов, когда каждый из нас в самом начале отношений старается показать свои мужество и женственность.
Даже если вы презрительно говорите, что вам совершенно неинтересно что-либо знать о вашем оппоненте, в глубине души вас все равно терзает любопытство – чем и как живет ваш милый враг, а сердцебиение учащается так же при его упоминании, как бы оно бешено колотилось, если бы вы были влюблены в этого человека. Он вызывает у вас эмоции, неважно какие – позитивные или негативные, вы все равно при этом испытываете чувство, подобное страсти.
А когда же и при каких обстоятельствах происходит этот переход от ненависти к любви? Возможно, это происходит тогда, когда мы, как нормальные цивилизованные люди, пытаемся проанализировать ситуацию, а может быть, устав от конфликтов, пытаемся разрешить ситуацию и переходим на более спокойный тон, и кто-то из нас предлагает разрешить спор мирным путем.
И вот в этот момент, за относительно тихой беседой, мы начинаем скатываться на посторонние темы, делиться своими воспоминаниями, а спустя некоторое время сами для себя находим, что наш оппонент на самом деле «очень даже ничего». Но внутри нас еще продолжают бурлить страсти, вызванные прошлым уже чувством, старыми бурными выяснениями отношений, и мы смотрим друг на друга уже как мужчина и женщина больше, чем в моменты конфликтов.
Разумеется, не все неприязненные отношения между двумя людьми разного пола заканчиваются бурным романом. Кто-то так и не переступает эту черту и продолжает конфликтовать до тех пор, пока один не уйдет с поля боя навсегда, кто-то просто расстается добрыми друзьями, кто-то расстается, решив все мирно и исчезнув из поля зрения друг друга.
Крепки ли такие отношения впоследствии? Скорее да, чем нет. Потому что в период неприязненных отношений мы имели возможность узнать и почувствовать все негативные черты характера человека и сделать для себя соответствующие выводы, а теперь, когда все позади, мы можем наслаждаться открытием положительных качеств нашего бывшего врага.
|
