Вы наверняка за собой замечали: если чего-то нельзя, то этого сильнее всего хочется. И наоборот: когда у нас есть какая-то возможность, мы, как правило, ею не пользуемся. Если эта возможность (пусть даже самая пустяковая, как например, возможность есть вилкой) вдруг становится для нас недоступной, наше подсознание включает «обратный ход» и требует вернуть утраченное. Лишение возможности или прямой запрет действуют на некоторых людей магическим образом: то, что еще вчера казалось ненужным, сегодня представляется едва ли не смыслом жизни. Но захотите ли вы потом то, что получите? Попробуем разобраться.

«Запретный плод сладок». Так говорят о чем-то очень желанном, но недозволенном. И недоступность делает желание обладания чем-либо еще более сильным.

Первоисточником образа является Библия. Позже он появляется в сочинениях древнеримского поэта Овидия.

Из Книги Бытия мы знаем, что первые люди – Адам и Ева жили в саду Едемском или, как следует из греческих и славянских текстов, – в «раю сладости». Райский сад – место жизни прародителей, в котором всё вокруг было красиво, а что произрастало и плодоносило – питало их. Но росли здесь и особенные деревья – древо жизни, и древо познания добра и зла. С этим последним и была связана главная заповедь Бога Адаму: «От всякого дерева в саду ты будешь есть, а от дерева познания добра и зла не ешь, ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертью умрёшь».

Бог выбрал это дерево, росшее посреди рая, чтобы испытать веру и любовь Адама, для чего и сказал не вкушать от плодов его. Это была особая заповедь, выполнение которой означало бы повиновение Богу, а нарушение служило бы неблагодарностью.

Но как мы знаем запрет был нарушен. Ева польстилась на слова змея: «в день, в который вы вкусите их, откроются глаза ваши, и вы будете, как боги, знающие добро и зло». Она увидела, что дерево подходит для пищи, что оно приятно выглядит, но главное – оно даст знание, о котором говорит змей: «и взяла плодов его, и ела; и дала также мужу своему, и он ел». Адам и Ева, нарушив главную и единственную тогда для первых людей заповедь Бога, пали и были изгнаны из рая.

«Запретный плод», который в изобразительном искусстве принято обозначать яблоком, хотя по мнению многих исследователей, на его роль более подходит инжир, означает что-то привлекательное и желанное. А сладким его делает недоступность.

Чувство вины делает соблазн более сладким. Могут ли некоторые порочные удовольствия или, как называют их психологи, guilty pleasures сделать нас более счастливыми и здоровыми?

Психологи обнаружили, что чувство вины относительно нашего питания или образа жизни не помогает нам стать лучше. Оно не только не защищает от искушения, а наоборот делает соблазн еще более притягательным.

Этот парадокс имеет немало объяснений. Одно из них заключается в том, что удовольствия, которые вызывают у нас чувство вины, так глубоко укоренились в нашей психике, что угрызения совести и раскаяние фактически заставляют нас снова желать запретный плод. Другими словами, наши пороки выглядят такими заманчивыми, потому что мы знаем, что они... пороки!

Чтобы доказать, что наше подсознание действительно работает таким мазохистским способом, исследовательница Келли Голдсмит из Северо-Западного университета в Эванстоне в штате Иллинойс предложила группе добровольцев несколько словесных игр.

Сначала они должны были составить несколько предложений. Одна группа испытуемых получила предложение со словами "грех", "вина" или "угрызения совести", другая – с более нейтральными терминами.

Во второй части эксперимента испытуемые должны были завершить слова, которые начинались с букв "на..." или "за...". Участники эксперимента, которые сначала расшифровывали предложения о порочных действиях, чаще других испытуемых выбирали слова, связанные с желанием – "наслаждаться", "удовольствие" – вместо других, довольно очевидных вариантов.

Ученые сделали выводы, что вместо того, чтобы отклонять мысли о пороке, подсознание, настроенное на чувство вины, на самом деле вызвало больше ассоциаций с желанием и удовольствием.

Келли Голдсмит открыла еще одну важную особенность: мысли об удовольствии вызвали реальные чувственные переживания.

Участники, которым сначала эксперимента напомнили о чувстве вины, получали большее наслаждение от конфет, которыми их угостили в лаборатории, чем другие испытуемые.

Когда профессор Голдсмит напомнила о последствиях для здоровья – результаты были те же. Просмотр журналов о фитнесе увеличивал чувство вины и одновременно делал потребление сладостей еще более приятным.

Желание получить удовольствие не ограничивалось конфетами. Слова со значением вины также способствовали и тому, что волонтеры больше наслаждались эротическими фото на сайте знакомств, чем контрольная группа испытуемых.

Парадоксальные последствия чувства вины на этом не заканчиваются. Кроме того, что вина повышает привлекательность соблазна, она также вызывает так называемый эффект "какого черта".

Этот хорошо изученный в психологии феномен объясняет, почему мы не можем остановиться на одном кусочке пирога. Мы думаем, если мы не удержались однажды, нам уже нечего терять и мы можем полностью поддаться соблазну.

Исследователи Релин Куиджер и Джессика Бойс из Университета Кентербери в Новой Зеландии, которые изучают привычки питания, обнаружили, что люди, которые связывают шоколадный торт с чувством вины, меньше полагаются на свою силу воли, чем те, кто ассоциирует торт с более положительными эмоциями, например, праздником.

В течение следующих трех месяцев эксперимент превратился в "пророчество, которое самореализовалось".

Хотя намерения участников эксперимента были одинаковыми, те, кто чувствовал вину за мысли о сладостях, имели меньшие успехи в похудении, чем те, кто думал о шоколаде с радостью, а не отчаянием.

Другой эксперимент подтвердил эти результаты. В группе людей, которые пытались поддерживать здоровый вес в течение 18 месяцев, больших успехов достигли те, кто наслаждался едой без чувства вины.

Впрочем, профессор Голдсмит подчеркивает, что эти данные объясняют не все наши слабости.

Мы чувствуем совсем другой тип вины, когда делаем кому-то больно. Если вы, к примеру, пошли на концерт, вместо того, чтобы посетить свою бабушку. "Такой тип вины вызывает больше негативных чувств, чем когда соблазн наносит вред только нам самим", – объясняет исследовательница.

Тем не менее, эти открытия демонстрируют неэффективность многих социальных кампаний за здоровый образ жизни. "Запрет делает соблазн более сладким", – говорит г-жа Голдсмит. Некоторые исследования подтверждают ее мнение. Надпись "Курить запрещено" в одном эксперименте повышала желание выкурить сигарету.

Как отмечают исследователи Куиджер и Бойс, неудивительно, что Соединенные Штаты имеют более высокий уровень ожирения, чем Франция, хотя американцы и испытывают большую вину за неправильное питание, чем французы.

Хотя исследований в этом направлении еще не было, профессор Голдсмит считает, что реклама здорового образа жизни была бы более эффективной, если бы она подчеркивала положительные последствия здорового выбора вместо негативных фактов об опасности вредных привычек.

Все это касается наших намерений вести более здоровый образ жизни. В конце концов, время от времени небольшие слабости помогают поддерживать силу воли для более важных целей. "Наша сила воли не бесконечна, мы постепенно исчерпываем ее, каждый раз когда отказываем себе в искушении, – объясняет Леонард Райнек из Университета Майнца в Германии. – Нам становится все труднее противостоять желанию в других ситуациях".

Все мы иногда смотрим низкопробные телевизионные шоу, а потом чувствуем вину и даже отвращение к себе. Профессор Райнек советует не беспокоиться. Именно такие шоу – отличный способ дать отдых своей силе воли и восстановить самоконтроль.

Впрочем, есть одно возражение. Те, кто чувствует вину за подобные развлечения, скорее всего не получат психологической выгоды. Еще более парадоксальным является факт, что люди с меньшим уровнем самоконтроля испытывают большую вину за порочные действия.

Другими словами, если я немного посмотрю "Битву экстрасенсов" или же съем кусочек шоколадного суфле, я смогу быстрее собрать свою волю в кулак и отправиться в спортзал на следующий день. О таком подходе почти не говорят, добавляет профессор Голдсмит.

"Если вы обычно правильно питаетесь, не надо переживать из-за одной порции мороженого. Лучше съешьте его с удовольствием", – добавляет эксперт.

Вы никогда не задумывались, сколько в нашей жизни запретов? Этому нас учат с детства: «Не грызи ногти!», «Не дергай девочек за косички!», «Не топи кота в раковине!» И так далее. Знали бы эти взрослые, что пройдет каких-нибудь двадцать лет, и все эти шалости сами собой перестанут быть такими притягательными. И вовсе не потому, что кота жалко. Просто противоречить уже будет некому и нечему. И тогда на смену одним запретам придут другие.

«Встречаться с женатым – аморально!» «В твоем возрасте надо машину покупать, а не мотоцикл!» – это тот же самый запрет, только поданный под соусом морали и нравственности. Поэтому большие мальчики и девочки так торопятся его нарушить. Ведь есть в этом какое-то особенное удовольствие: поступить наперекор всем, даже если тебе это на самом деле не нужно. Но представьте, что вы получили карт-бланш на все не дозволенные доселе радости. Не потеряют ли они в этом случае свою привлекательность, так же как возможность грызть ногти и мучить кота?

Этот механизм действует практически во всех сферах нашей психосоциальной жизни. Этим, например, объясняется «охотничий инстинкт» при выборе полового партнера: интереснее всего тот объект, который наименее доступен. Отсюда же одна из причин потери сексуального интереса в браке: зачем на него «охотиться», когда оно и так уже «готовое» ждет тебя дома?

Отсюда же психологическая зависимость от алкоголя, никотина, наркотиков, кофе и других препаратов, формирующих аддитивное поведение. Не случайно наркологи уже давно подметили такую особенность: у большинства их пациентов, в состоянии похмельного или абстинентного синдрома, подавленное состояние резко сменяется на приподнятое от одной только мысли о близкой возможности получить «дозу».

Похожим образом наше сознание реагирует и на различные диеты. Ведь любая, даже самая щадящая из них, – это самовольное лишение себя возможности есть то, что хочется. Именно поэтому врачи не рекомендуют начисто лишать себя определенных продуктов, иначе, запретив себе есть, например, шоколадные конфеты, в определенный момент вы сорветесь и за раз уплетете целую коробку.

Тезис о том, что «разлука обостряет чувства», уже давно и с успехом используют прогрессивные жители мегаполисов. Иначе откуда берутся «гостевые браки» и поездки в отпуск по отдельности. И действительно, чего проще: отправь слегка поднадоевшую половинку за пределы бесплатного роуминга и следи за тем, как вместе с горой немытой посуды (или слоем пыли на мониторе) растут и обостряются твои чувства.

Ну а если серьезно, люди, вынужденные жить в разлуке, неслучайно говорят о «невозможности прикоснуться, поцеловать, обнять» и т.д. Особенно ярко это проявляется, когда происходит внезапный разрыв и «навсегдашняя» потеря любимого. Оставленному партнеру будущее видится в мрачных одиноких тонах, возникает острое чувство потери. Человек готов пообещать или сделать все, что угодно, лишь бы вернуть себе возможность быть рядом с тем, кого любит.

В такие кризисные моменты мы легко идем на поводу у собственных эмоций. Представьте себе женщину, которая четыре года прожила в гражданском браке, а в один прекрасный день собрала чемодан своего слишком затянувшего с предложением кавалера и выставила обоих за дверь.

Горе-жених поначалу обрадовался ренессансу холостяцкой жизни, но потом ощутил некоторое неудобство, в том числе и бытовое, и уже в конце недели готов был предложить обиженной даме руку и сердце.

Справедливости ради, надо сказать, что у женщины этой и в мыслях не было добиваться заветного штампа такими шантажистскими способами. Но что получилось, то получилось.

Поначалу отношения в этой паре складывались как «секс после ссоры». Однако до криков «горько» дело так и не дошло. На этапе составления списка гостей невеста вдруг затосковала, предложила «немного пожить отдельно», а потом и вовсе перебралась к подруге. Получив, наконец, желаемое, а точнее желаемого, женщина начисто потеряла к нему интерес.

А вот и другая история. Представьте себе женщину, немолодую, но интересную, и, как принято говорить, состоявшуюся, которая в течение долгого времени отвечает резким отказом на все попытки ухаживания со стороны коллеги. Причины отказа сводятся к следующим: претендент непозволительно толст, лыс, ниже по должности и, следовательно, менее обеспечен. Рыцарь поначалу действует проверенными конфетно-букетными методами, но, заметив их неэффективность, внезапно сменяет тактику: с настойчивого преследования на полнейшее безразличие. Женщина испытывает шок.

«Я же была настоящая собака на сене, - признается она. – И к себе его не подпускала, и с другими не давала встречаться. Я вечно на работе, знакомиться особо некогда, да и не с кем. А он вроде как всегда есть. И я знала, что в любой момент могу ему позвонить и назначить свидание. Только я бы никогда этого не сделала. Но знала: он у меня есть».

Спустя неделю и две упаковки успокоительного женщина понимает, что «его» у нее-то на самом деле никогда не было. В силу своих предпочтений (и чего уж скрывать, предубеждений) она бы никогда не стала встречаться с этим человеком, а имевшаяся сублимация отношений, этакое «держание про запас», – во-первых, позволяло ей чувствовать себя желанной, а во-вторых, не давало ей возможности (вполне реальной) завести отношения с достойным ее человеком. К счастью, эта ситуация открыла глаза обоим, и собака перестала охранять сено раньше, чем сено сгнило и собака умерла от голода.

Именно это чаще всего можно услышать от человека, приехавшего «в столицу из провинции». Другое дело, какие возможности могут быть у человека в городе, где его никто не ждет и где ему не особенно рады. Однако теплую постель в родительском доме и гарантированный кусок хлеба, пусть даже без масла, он готов променять на одно только обещание каких-то там призрачных возможностей. А все потому, что в его родном городе этих самых возможностей просто нет.

Сказанное выше, кстати, относится и к «стране больших возможностей» – США. Достаточно вспомнить, что сама история этого государства началась с обещаний – земли и свободы. Вы, конечно же, возразите, что возможности, которые нам «дают» крупные города и державы имеют вполне конкретные и материальные очертания: заработать много денег, заниматься любимым делом, реализовать свою мечту. Однако всегда необходимо помнить о том, что возможность – это еще не гарантия, и, приезжая в какой-либо населенный пункт, который славится исполнением желаний, вы не становитесь в очередь к волшебнику страны Оз.

От возможностей призрачных перейдем к возможностям реальным. В жизни любого человека очень много вещей, о ценности которых он узнает, только когда теряет какую-либо из них. Речь, конечно, идет в первую очередь о свободе и здоровье. Эти два состояния большинству из нас даются от рождения и потому кажутся настолько естественными, что мы замечаем их только по их отсутствию.

Представьте, что вы оказались в помещении, из которого не можете найти выход. Мир по ту сторону вашей «темницы» покажется вам ярким и притягательным, хотя сейчас, наслаждаясь свободой, вы наверняка испытываете к нему весьма вялый интерес.

С темой потери здоровья логично связана тема смерти. Нереализованные возможности – это практически самое первое, о чем мы начинаем думать, когда нас лишают самого главного – возможности жить. Спросите себя, что вы будете делать, если вам вдруг скажут, что следующий Новый год ваши родственники встретят в неполном составе, без вас? Наверняка, первое, что придет вам в голову, это желание успеть реализовать за оставшееся время все, что вы не получили до этого: наконец-то высказать теще (соседу, начальнику, супругу) все, что накопилось, слетать в Париж, объесться мороженым, переспать с наибольшим количеством женщин (или мужчин, или и мужчин и женщин) и так далее. Таким образом, грядущая кончина словно развязывает нам руки: так как будущего все равно нет, о нем можно не беспокоиться, и наконец-то пожить «для себя».

Эта позиция, кстати, очень ярко проявляется в гипотетических разговорах о конце света: узнай вы, что завтра «земля налетит на небесную ось», вы вряд ли бы продолжали читать эту статью. Кто-то немедленно бросился бы звонить однокласснице, чтобы признаться в первой любви, кто-то примкнул бы к армии мародеров. А кто-то, поразмыслив над всем этим, решил бы, что последние дни хотел бы провести с семьей, с самыми близкими и любимыми людьми. Но что мешает вам сделать это сейчас?

А теперь представьте, если бы вам объявили, что с медицинским диагнозом или прогнозом на скорый конец света вышла ошибка: завтра наступит завтра и вы абсолютно здоровый и «валидный» человек.

Ответьте себе честно: что из перечисленного вы все-таки реализуете? В вашей голове наверняка возникнут различные отговорки: дескать, и денег нет на поездку в Париж, и тещу «старой дурой» не назовешь (с ней еще вон сколько жить), и даже мороженым объедаться не хочется (а вдруг заболеешь и действительно умрешь?).

Конечно, в первое время ваша нервная система, испытав колоссальный стресс, еще будет катить вас по прежним рельсам: вы почувствуете вкус к жизни, попробуете ценить каждое ее мгновение. Но представьте, что после «чудесного исцеления» прошел год или два. По-прежнему ли вы так цените свою жизнь? Вспомните простейший закон физики: тело находится в покое, пока на него не действует другая сила. И ваша нервная система, испытав толчок, тоже вскоре начнет приходить в состояние равновесия. И жизнь снова войдет в обыденную колею.

Теперь вы знаете, как влияют на нашу жизнь различного рода «возможности» и как отличить истинную потребность в чем-либо от реакции нашего подсознания на запрет. Частота возникновения и сила таких реакций – признак незрелости психики. Иными словами, чем чаще у вас возникают «странные», неконтролируемые желания в связи с невозможностью сейчас же, сиюминутно, получить желаемое, тем менее вы способны взять под контроль свои эмоции и свою жизнь.

Ребенок, который бьется в истерике на полу магазина игрушек, и женщина, которая страшно обиделась из-за того, что муж не смог именно в этот день сводить ее в ресторан, – по сути, одинаковы по уровню своего психоэмоционального развития. Истинная потребность, в отличие от реакции на запрет, более устойчива во времени, осознаваема и лишена каких-либо аффективных характеристик. Иными словами, если любовь продолжается и после разлуки, то это любовь.

В психологии давно установлено, что перед тем, как осуществить какое-либо действие, человек обязательно сначала мысленно "проигрывает" его, хотя сам может этого и не замечать. Достаточно представить себе как Вы сейчас встанете, или обернетесь, – и в состояние боеготовности приводятся все соответствующие мышцы, они уже мобилизованы и способны произвести то, что Вы себе представили.

В ситуации же, когда нам запрещают что-либо делать, мы все равно мысленно "прокручиваем" в уме запретное действие, чтобы понять, что вот ЭТО делать нельзя. В психологии есть такой эксперимент-шутка, который как раз демонстрирует тот факт, что когда человеку что-то запрещают, то он сначала мысленно отчетливо представляет, что же ему нельзя делать.

Если Вас сейчас попросят не думать о белой обезьяне с зеленым хвостом, то со 100% уверенностью можно гарантировать, что ближайшую минуту Вы только ее и будете представлять.

Или другой пример. Что будет, если человеку сказать: "Смотри в эту точку, а вон в ту смотреть нельзя " и при этом следить за движением его глаз? Испытуемый, сам того не осознавая, будет постоянно поглядывать в запрещенную точку.

Второй причиной такого парадокса является, согласно выводам британских ученых, фактор подавления конкретных мыслей. – Грубо говоря, чем больше вы думаете о нездоровой пище, тем сильнее желание попробовать именно этот вредный продукт.

Утверждение учёных подкреплено экспериментом, в котором приняли участие 134 человека – 67 женщин и 67 мужчин. Средний возраст участников эксперимента составил приблизительно 22 года. В ходе исследования всем участникам было предложено попробовать два разных сорта шоколада, подумать некоторое время, а после этого письменно выразить свои впечатления.

Помимо этого, испытуемым предстояло высказать свои мысли вслух, пребывая в одиночестве. После этого участникам дали индивидуальные задания – думать либо не думать о шоколаде.

В результате люди, старающиеся подавить в себе мысли о продукте, съедали его больше, чем те, кто настраивал свои мысли в противоположном направлении. Правда, в большей степени это касалось женщин. – На мужчин эффект «запретного плода» в виде шоколада почти не действовал. Хотя возможно, ученые просто выбрали не тот плод – попробовали бы они поэкспериментировать на мужчинах с помощью не шоколада, а, допустим, пива...

Ярче всего картина сладости запретного плода проявляется в отношении детей. Скажите ребенку до трех-четырех лет: не бросай мячик – и он его тут же бросит. Вы его накажете, и совершенно напрасно. Он ведь не из вредности его бросил – просто мысленно представил себе это действие, а так как мысленный и действительный план для ребенка еще слишком слиты, то не повторить его в реальности он пока не может. Справедливости ради стоит заметить, что и для некоторых слабовольных взрослых запрет – прямое побуждение к действию.

Ребенку, чтобы освоить запрет, нужно совершить запретное действие в реальности. И только после многократных проб, он сможет представить себе это действие в уме – и не сделать его.

Поэтому родителям, если они хотят, чтобы ребенок чего-то не делал, лучше либо сразу предложить альтернативное запрещаемому действие и сформулировать запрет в утвердительной форме. Например, вместо того, чтобы говорить: "Не дергай кошку за хвост!", лучше сформулировать свой запрет так: "Кошка – живое существо, так же как и ты, и ее надо любить! Ты можешь ее погладить, если хочешь ".

Либо, есть смысл сначала дать возможность ребенку в игре, в искусственной ситуации освоить какое-либо действие – что-то бросить, разбить, сломать, разрисовать, – а потом уже запрещать.

Также, в соответствии с исследованиями, мозг человека воспринимает информацию только в утвердительной форме. Автоматически отбрасываются частицы отрицания. Таким образом, если мы говорим человеку: “Не делай”, то его сознание воспринимает это как прямое побуждение к действию.

Есть и четвертая причина сладости запретного плода – капризность натуры человека. Желание сделать что-либо поперек тому, кто что-либо запрещает.