Перфекционизм, или синдром отличника – убеждение, что идеал может и должен быть достигнут, а несовершенный результат работы не имеет права на существование. Синдром проявляется в стремлении достичь высоких целей и получить похвалу, одобрение окружающих.

Самое яркое проявление перфекционизма – острое переживание в случае малейших неудач. «Отличники» ставят себе сложные, подчас невыполнимые задачи и изо всех сил пытаются их решить. С одной стороны, стремление к совершенству помогает получить хороший результат. С другой – приводит к постоянным сомнениям в качестве своей работы, к крайней чувствительности к критике, лишает возможности чувствовать себя удовлетворенным. Понимая, что сделать дело не удастся идеально, перфекционисты расстраиваются и вообще бросают работу.

Для ощущения себя хорошим перфекционистам обязательна нужна внешняя положительная оценка, поэтому свои интересы и желания они часто отодвигают в сторону, постоянно сравнивают себя с другими. Как правило, сравнение получается не в их пользу, поэтому критику за неудачу они обрушивают на себя беспощадную. Их принцип – «Дело нужно делать отлично или не делать вовсе». «Отличники» долго переживают из-за ошибок, неохотно берутся за новые дела из страха поражения. В тяжелых случаях причиной внутренней трагедии может стать не неудача даже, а всего лишь отсутствие похвалы.

Перфекционисты так стремятся победить, что могут использовать для этого любые, даже грязные, средства. Дети списывают решения заданий у товарищей, скрывают от родителей плохие оценки. Взрослые устраняют конкурентов, пользуются служебным положением в личных интересах, ревностно относятся к успехам друзей.

До определенного уровня перфекционизм может быть нормальной характеристикой личности. Если человек здраво оценивает свои способности, имеет адекватный уровень притязаний, наделен лидерскими качествами и высокой работоспособностью, чего еще желать? Стремление стать лучшим способствует успеху в любых областях. «Нормальный» перфекционист не педантичен, легко приспосабливается к ситуации, оставляет себе право на ошибку. Он старается преуспеть, но не скрупулезен, если дело это позволяет. Он может устанавливать себе высокие стандарты, но его цели реалистичны, процесс их достижения приносит удовольствие, а результат повышает самооценку.

Выходя за пределы нормы, синдром отличника превращает своего обладателя в невротика. Патологический «отличник» больше всего боится неудачи, и желание стать лучше становится сверхцелью. Принятие, похвала «сильных мира сего» нужны ему, чтобы подтвердить право на существование и компенсировать ощущение неуверенности, одиночества и своей малозначимости.

Обычно «отличник»-невротик берет в качестве ориентира эталон, который, возможно, недостижим вообще никогда – и нещадно карает себя за малейшее от него отклонение. Его внимание сосредоточено только на собственных недостатках и мыслях о возможной ошибке, поэтому человек не испытывает удовлетворения даже от сделанного превосходно. Разочарование от неудачи порождает нездоровую критику, недовольство собой и чувство вины. Все это не дает радоваться достижениям, а страх заставляет отказываться от многих посильных дел. В тяжелых случаях ощущение «Я – неудачник и недостоин успеха» могут привести к депрессии.

Перфекционисты-невротики скрупулезны, мелочны, постоянно недовольны собой, не верят в свои силы. Внимание к деталям отнимает у них много времени, а из-за выдуманных или завышенных стандартов рушится не только работа, но и личная жизнь, если, например, партнер не соответствует их ожиданиям.

Обычно синдром возникает в детстве – как результат первого социального опыта, взаимодействия с родителями, воспитателями детского сада и учителями.

Обычно причиной становятся отношения внутри семьи, авторитарный стиль воспитания: сочетание высоких требований, жесткого режима и недостаточной эмоциональной поддержки. Нереализованные ожидания и амбиции родителей, которые ориентируют ребенка на «престижные» занятия, пренебрегая его интересами, желаниями, а то и состоянием здоровья, через успешность ребенка получая признание от родственников, педагогов или коллег. Либо сами родители – «отличники» по жизни, и их внутренние установки, модели поведения неосознанно передаются детям.

Также причиной синдрома может быть недостаток внимания от отца или матери. Ребенок воспринимает похвалу за школьные успехи как проявление любви, особенно если они подкрепляются материальными благами или лишней порцией внимания – и стремится стать лучшим, чтобы «купить» себе немного любви. Так формируется заниженная самооценка. Потом такой человек успехами и достижениями компенсирует переживания из-за внешности, социального статуса семьи, отсутствия друзей. Официальное признание способностей, положительных качеств повышает уверенность в себе – до следующего трудного дела. Чаще перфекционистами становятся единственные дети, а когда детей в семье несколько, то наиболее уязвимыми оказываются первенцы.

Ответить, нужно ли вообще лечить перфекционизм, однозначно сложно. В норме он не приносит вреда, но в патологической форме приводит к опасным последствиям. Осложнения синдрома развиваются из-за эмоциональной истощенности, к которым «отличников» приводит постоянное напряжение. У детей это – тики, непроизвольные мышечные подергивания, навязчивые действия (мытье рук, перекладывание книг), частые простуды, головокружения, боли. У подростков – боязнь публичных выступлений, творческих заданий, общения со сверстниками.

Профилактикой перфекционизма лучше заниматься с детства. Если у малыша начинают проявляться первые признаки синдрома, проводите с ним больше времени, интересуйтесь его жизнью, цените его качества, а не достижения. Добавьте занятия, которые не требуют результата, а просто интересны и приносят удовольствие – прогулки, игры, занятия спортом без нормативов. Запишите ребенка в творческие или спортивные кружки – это поможет сформировать интерес не только к учебе, но и остальному миру.

Стоит также снизить требования к малышу и честно ответить себе на вопрос: «Я заставляю его делать что-то потому, что это нужно ему – или мне? И зачем?» Почаще обнимать и целовать не только в награду, но и без повода. Поддерживать и помогать советом, когда это необходимо. И ни в коем случае не сравнивать с другими детьми. Дайте понять, что вы любите и принимаете ребенка любым, даже грязным, с двойками и неудачами.

Если не принимать меры, перфекционизм не ослабевает во взрослом возрасте. «Отличники» не способны терпеть поражения или даже справляться с обычными повседневными трудностями, а также отравляют жизнь окружающим своими придирками и постоянной неудовлетворенностью. В тяжелых случаях перфекционизм может дойти до состояния безнадежности, привести к неврозам, депрессии, нарушениям пищевого поведения, а то и суицидальным желаниям.

Работа со взрослыми «отличниками» направлена на изменение системы ценностей, формирование личной независимости, принятие себя таким, какой я есть на самом деле.

Смотрим страхам в лицо. Подумайте, насколько реален ваш страх ошибиться. Вы действительно не разбираетесь или недобросовестно относитесь к работе? Чаще всего это не так. Тогда почему вы настолько не доверяете себе? И что случится страшного, если вы ошибетесь? Небо не рухнет, Уральские горы выстоят, а ваша голова останется с вами.

Совершенство бывает злом. Вспомните легенду про ремесленников, которые нарочно создавали свои изделия с изъяном, чтобы не вызвать зависть богов. Даже неидеальная работа, законченная сегодня, всегда лучше идеальной, откладываемой бесконечно. У японцев есть поговорка: «Почти совершенство лучше совершенства». Американские психологи считают, что каждый имеет право на три ошибки в день. Не ошибается тот, кто ничего не делает.

Расставляем приоритеты. Не зацикливайтесь на мельчайшей проработке деталей: сделать на отлично все невозможно. Сосредоточьтесь на выполнении чего-то действительно важного.

Ставим сроки. Перед началом работы оцените, для чего нужен и насколько важен для дела результат, исходя из этого – сколько времени и сил вы готовы ей отдать. Это отчет, который ляжет в папку начальства, или операция, от которой зависит жизнь и здоровье человека? Ставьте таймер на выполнение задачи и, как только время завершится, заканчивайте дело.

Конструктивная критика нужна. Она – проявление интереса к вашей работе; если вас критикуют, то верят в то, что вы можете выполнить ее, выполнить и впредь не совершите тех же ошибок. Отнеситесь к ней не как к трагедии, а как к полезному явлению жизни.

Со стороны виднее. Если вашу работу хвалят, а вам кажется, что льстят или сочувствуют, значит, скорее всего, результат хорош. Сделайте перерыв на пару дней и посмотрите на сделанное свежим взглядом.

Переключаем внимание. Найдите любимое занятие, не связанное с работой, приносящее удовольствие. Чем больше интересов есть в вашей жизни, тем легче воспринимаются неудачи в одном из них.

Делегирование. Перфекционисты часто взваливают на себя все обязанности, даже когда работают в команде и их результаты воспринимаются как общие. Научитесь отдавать часть дел кому-то другому.

Разрешаем себе стать плохим. Сделайте что-то не по правилам. Например, один раз допустите незначительную ошибку в работе, опоздайте на свидание или оставьте посуду невымытой. Осознание, что никто не умер и вас не съели, поможет в будущем снисходительнее относиться к неудачам.

Простить себя. Вы часто прощаете близких, друзей и детей за их неудачи. Так почему столь суровы к себе?

Если синдром не переходит в гонку за лидерством и маниакальное самосовершенствование во всех сферах, то обычно придает сил для масштабных достижений. Большинство знаменитых людей являются перфекционистами. Главное – чтобы это не мешало вам радоваться и получать удовольствие от жизни.

Синдромом отличника или перфекционизмом принято называть иррациональное стремление сделать все “на отлично”, лучше, чем другие. Выделиться, быть безупречным в чем-то или, даже, во всем. Никогда не опаздывать, всегда быть ухоженным, держать в чистоте дом или рабочий стол, завершать в срок проекты. А также всех понимать, быть способным помочь всем вокруг, нравится внешне и внутренне всем окружающим. Быть хорошим для всех.

Задача нереальная и ненужная. Но сталкиваясь с собственным несовершенством, промахом, ошибкой, с тем, что кто-то обошел, выиграл, победил, перфекционист проходит через муки совести, гнобит и уничтожает себя, теряет веру в собственные силы и способности. Вплоть до отказа от каких-либо действий и впадания в депрессию.

Откуда берутся перфекционисты? Как правило из семей, где родители нарциссичны или зависимы. И в том и в другом случае ребенок усваивает прочно убеждение – чтобы тебя любили, ты “ДОЛЖЕН”. Быть лучше других, добиться результатов, слушаться, не кричать, не хулиганить. Ты не имеешь права лениться, быть не таким как все.

Вся проблема в том, что сами родители, имея зависимость или созависимость, живут в постоянной тревоге и отсутствии чувства безопасности и предсказуемости “завтра”. Поэтому заставить ребенка быть таким, как они задумали – это отличная возможность повысить самоооценку и снизить уровень тревоги.

Бессознательное подтверждение того, что он, родитель, может хотя бы что-то контролировать. Соответственно, ребенок, не подходящий по своему характеру, сопротивляющийся и непокорный, испытывает на себе всю мощь давления родительского авторитета и весь спектр угроз в отношении наказания и “бесперспективного будущего”.

Родительские слова могут звучать так:
• “Продолжай в том же духе – станешь дворником”.
• “У тебя все равно ничего не получится – будешь всю жизнь на шее родителей сидеть”.
• “Если ты сейчас же не приберешь в своей комнате и не сядешь за уроки – останешься без….”

У нарциссичных родителей, которые сами повышают свою самооценку за счет обесценивания других и предъявления собственных успехов, ребенок является способом еще раз поднять себя над “несовершенными другими”. Как “нарцисс”, т.е. человек, склонный к самолюбованию, не может принимать любовь, обесценивая ее, сравнивая, постоянно ощущая, что ее мало, так он не может и дарить ее. Оценить полноценно успехи собственного чада родитель–нарцисс не способен. Ему действительно, искренне, кажется, что Его ребенок может значительно лучше.

Все, чего добивается ребенок проходит через призму собственного видения “как должно быть, чтобы все оценили”. У таких родителей вырастают дети, бесконечно пытающиеся доказать своим папе или маме, что они хорошие. Порой, эта гонка продолжается и после смерти родителей. На их место просто встают обесценивающие супруги.

Получается, что перфекционизм или “синдром отличника” – является привычным стереотипом поведения, позволяющим человеку ощущать собственную значимость, востребованность. Только сделав все “на отлично”, он может получить любовь. Но, увы. Став перфекционистом, человек уже не может получить удовлетворения от собственных достижений. Так как внутри у него нет той части, которая может похвалить, принять, позволить расслабиться на какое-то время. Также как и нет части, способной прощать и принимать ошибки и несовершенства. Как свои, так и, зачастую, окружающих.

Имеет смысл бороться с перфекционизмом, если только он Вам действительно мешает. Перфекционисты – люди весьма успешные. Ведь у них нет времени на занятия “глупостями” – отдых, развлечения и прочее. Они всегда в движении и в поисках способа покорения новых вершин. Если же Вы чувствуете, что Ваш перфекционизм требует слишком много сил и эмоциональных вложений, если Вы понимаете, что такой ритм – не Ваш и Вы хотите иначе, то начать можно с малого:
• планируйте день. Включайте ежедневно одно “бесполезное” мероприятие. То, в котором не надо соревноваться, которое никто не оценит и не увидит.
• разрешайте себе делать что-то в пол-силы или сознательно отказывайтесь от своего перфекционизма. Разбросайте бумаги на столе, откажитесь от мытья полов или посуды, позвольте себе опоздать, забыть, не выполнить (без глобального ущерба для бизнеса и семьи).
• внимательно наблюдайте за реакцией окружающих. Вполне возможно, Вы откажетесь от безупречности, а оценки и критики не последует.

Безусловно, будут люди, которые будут недовольны Вашим отказом от “идеальности”. Как правило это начальники, родители, супруги. Отстаивайте границы и помните, что Ваша жизнь – в единственном экземпляре, повторов не будет. Пока Вы гонитесь за оценкой и принятием окружающих, Ваши собственные интересы остаются в стороне.