В последние несколько лет возникло и получило широчайшее распространение некое явление, о котором раньше и помыслить было нельзя. Это так называемые виртуальные отношения, любовь по интернету, роман, в котором влюблённые видели друг друга лишь с помощью веб-камеры или по фотографии. А то и не видели вовсе.
С каждым годом все больше и больше людей начинает активно осваивать интернет. Используют его не только для поиска информации, но и для общения, и при этом, что особенно интересно – общения не только и даже не столько со знакомыми людьми, какими-нибудь далеко живущими друзьями или родственниками, но и с теми, кого не знают «в реале». Чаты, форумы, социальные сети, «скайп», «вацап» – всё это места, где не просто происходят ежедневные, активные и часто весьма насыщенные эмоциями контакты с людьми, которые порой даже не представляют, как выглядит их собеседник.
Удивляет и вызывает недоумение, насколько бурно проходит иногда подобное общение. В глубинах мировой паутины нередко бурлят воистину шекспировские страсти. И часто случается, что взрослые люди, в жизни сдержанные и вполне уравновешенные, всерьёз расстраиваются из-за того, что совершенно незнакомый человек в интернете сказал им что-то не то.
Чем объясним такой вот феномен, когда виртуальные отношения принимаются ближе к сердцу, чем реальные, пусть решают психологи. Но факт налицо, и одно из ярких его проявлений – виртуальные романы. Истории, когда двое молодых людей (а подчас и не очень молодых) влюбляются друг в друга и даже заводят нечто, напоминающее взаимоотношения, ни на секунду не отрываясь от монитора.
Как это обычно и бывает, в виртуальном романе есть как свои прелести, так и свои недостатки. Во-первых, здесь открывается совершенно безграничное пространство для фантазии. Если ты никогда не видел человека, максимум имел возможность лицезреть его фотографии, ты можешь представить себе, что угодно, нарисовать какой угодно образ. А в придуманный образ влюбляться получается очень хорошо, особенно у юных и романтичных особ. Но это, разумеется, и чревато, потому что в реальности очаровательная сексапильная блондинка может оказаться двухметровым детиной-охранником, который так развлекается в своё рабочее время.
Во-вторых, виртуальный роман не накладывает на человека ровным счетом никаких обязательств. Можно очень приятно проводить время, дистанционно общаясь с симпатичным человеком, и быть уверенным, что он никогда не узнает, где и с кем ты был сегодня, и отчитываться перед ним совершенно не обязательно.
В-третьих, что удивительно, в случае виртуальных романов, люди нередко переживают самую настоящую влюбленность, не меньшую, чем она была бы в случае реальных отношений. У них точно также замирает сердце в ожидании появления возлюбленной или возлюбленного «он-лайн», они точно также внимательны к каждому слову и пытаются уловить малейшие оттенки настроения, точно также устраивают любимым романтические сюрпризы, и многое-многое другое. Существуют даже ресурсы, на которых желающие могут зарегистрировать виртуальный брак, и такие сайты пользуются большой популярностью.
Самое интересное, что, вопреки бытующему стереотипу, виртуальные романы происходят не только у закомплексованных прыщавых девиц или неверных женатых мужчин. В наши дни все чаще можно встретить семейные пары, чьи отношения начинались именно как виртуальный роман. Причем, это совершенно обычные молодые люди, не отличающиеся особой непривлекательностью или недостатком общения в реальной жизни. Просто свою половинку они почему-то встречают именно в интернете.
Но все же, конечно, гораздо больше случаев, когда роман так и остается виртуальным. В этом есть нечто ненормальное, какой-то уход от реальности. Ведь любовь испытывается вовсе не к реальному человеку, а к вымышленному объекту, к его образу.
Если говорить языком метафоры, виртуальный роман во многом похож на перестукивание двух узников, заключенных в соседние камеры. Скорее всего, они никогда не увидят друг друга, но каждый день стучат в разделяющую их стену – сообщить новости, поделиться мыслями, чувствами, и все только для того, чтобы забыть о своем бесконечном одиночестве, отрезанности от мира.
И легко представить, что почувствует такой узник, когда его «собеседник» исчезнет или вдруг сообщит – «теперь я буду перестукиваться с соседом слева». Бедняге покажется, будто у него забрали то немногое, что у него было, но в этом немногом скрывалось для него многое, убедить же себя, что это был просто стук в каменную стену и больше ничего, он вряд ли когда-нибудь сможет.
Бегство в иллюзорный мир, инфантильный эскапизм, фантастическая страсть изгнанника, заключенного в тесные стены из страхов и комплексов, потаенная неудовлетворенность семейной жизнью, собой, жизнью вообще… Разве нет какой-то запредельной иронии в том, что в наш развращенный век наконец-то стала возможной платоническая любовь? Но платоническая любовь поневоле, не по причине нравственной чистоты, а в силу специфических обстоятельств, и в этом тоже чувствуется чья-то ироническая насмешка...
По сути виртуальный роман – это современный миф, условная реализация романтических идеалов в условиях почти тотального прагматизма. Ни в коем случае нельзя недооценивать распространенность этого явления. По данным опроса среди регулярно общающихся в интернете – 60% опрошенных прямо признаются, что переживали виртуальные романы, 35% умалчивают о личном опыте и только 5% утверждают, что понятие виртуального романа им незнакомо.
Ничего нового, кстати, в этом современном явлении нет. В старые добрые времена незнакомые друг с другом мужчины и женщины тоже вели длительные любовные переписки, высылали портреты, откровенно рассказывали о себе и о своей жизни. Если забыть об особенностях мировоззрения людей той эпохи, нельзя не признать, что отличий практически нет – это все та же «захватывающая игра», тот же «духовный союз», то же «общение двух душ».
Вполне возможно, развитие компьютерных технологий в будущем позволит разбросанным в пространстве людям общаться так, будто они находятся рядом, и виртуальный секс на уровне ощущений ни чем уже не будет отличаться от секса реального. Пока же этого не случилось, самое реальное, на что может рассчитывать виртуальный любовник – локон волос возлюбленной в почтовом конверте. В этом смысле возможности современного мужчины так же ограничены, как и у его далекого предка.
Так чем же виртуальный роман отличается от реального? Одни утверждают, что отличий нет – для тех, кто действительно любит, это такие же чувства, такая же боль. Другие убеждены, что виртуальная любовь – глупость, абсурд, пустышка. Третьи считают, что виртуальная любовь бывает и к реальным людям – когда любят не самого человека, а образ (виртуальный) в своем восприятии. Мы воспринимаем людей через органы чувств, говорят они, с помощью которых в мозгу возникает некая виртуальная картинка, которую мы считаем реальностью, но чаще всего это просто иллюзия, абсолютно не похожая на то, что есть на самом деле… И те, и другие, и третьи по-своему правы.
В виртуальном общении люди могут быть собой, не опасаясь насмешек. Людям не страшно говорить о сокровенном, быть предельно искренними, потому и создается ощущение (иллюзия?) близости, которая в реальности достигается далеко не сразу.
В реальности мы общаемся с человеком, получая информацию для всех органов чувств – судим о человеке по его внешности, мимике, жестам, интонациям и т.д. (хотя и это наше суждение не всегда соответствует истине). В виртуале же можно «замаскироваться», подать себя более выгодно, выделить сильные и скрыть слабые свои стороны. Цель при этом может быть какая угодно – от легкого флирта, который отлично тонизирует, до мошенничества и даже кибервампиризма… Безусловно, к виртуальным знакомствам обращается немало людей, искренне желающих найти «вторую половинку», но отличить искренних от неискренних не всегда удается.
Роль воображения в развитии виртуальных отношений трудно переоценить. Реальный человек проявляется только через мысли, эмоции, выраженные в письменном виде. Поэтому каждый виртуальный собеседник во многом – тайна, загадка. Непонятное же всегда притягивает, загадка требует отгадки. Мы неосознанно приписываем виртуальному собеседнику собственные мысли, чувства, устремления, домысливаем, фантазируем, наделяем его придуманными качествами, восполняем недостаток информации о собеседнике посредством воображения – и восполняем, разумеется, желанной для себя информацией. В один прекрасный момент несуществующий в нашей реальности человек может оказаться для нас самым реальным, самым лучшим, самым близким человеком на свете.
В сущности, виртуальный роман – это роман с собственным идеалом, роман с самим собой. Отсюда – неизбежные разочарования, возникающие во время реальных встреч. По статистике, около 90% виртуальных партнеров разочаровываются после встречи с «любовью всей своей жизни» в реальности.
И все же нельзя забывать: в сети мы общаемся не с фантомом, не с плодом своего воображения, не с роботом, а с живым человеком. Проживаем другую, непрожитую в реальности жизнь, параллельно помогая своему виртуальному собеседнику почувствовать то же самое. Если решиться на встречу, тогда виртуальный роман перестанет существовать, или перерастет в реальный. Либо общение продолжится исключительно в виртуальной реальности, и со временем станет редким, пока не прекратится совсем.
В какой-то момент виртуальные отношения «выдыхаются», ведь возможности общения на расстоянии довольно ограничены. Тут нельзя не отметить концентрированность, сжатость во времени любовного чувства. Виртуальный роман развивается очень быстро – чувства достигают пика за считанные дни, а «срок годности» виртуальных отношений обычно не превышает полугода.
Как объяснить эмоциональную глубину и особую доверительность такого общения? Почему духовная близость часто возникает именно в виртуале, причем не только у одиноких и несчастливых?
В 1973 году ученые провели весьма любопытный эксперимент. Незнакомым людям разного пола было предложено провести час в темной комнате, при этом не придерживаясь никаких правил, регулирующих их поведение по отношению к другим. По истечении часа участников поодиночке выведут из комнаты, и никакой возможности встретиться в будущем у них не будет. Одновременно была набрана еще одна группа, участники которой находились не в темной, а в освещенной комнате. Участники этой группы просто сидели и беседовали. Но в экспериментальной группе возникло стремление к интиму и нежности. Они меньше разговаривали, но больше говорили «о самом главном». И говорили искренне. 90% участников намеренно прикасались к кому-нибудь, 50% обнимали соседей. Сами того не подозревая, экспериментаторы смоделировали ситуацию современного виртуального социума.
Чтобы мы заинтересовались человеком в реальности, он должен находиться в непосредственной близости от нас, часто с нами контактировать и быть физически привлекательным. Следовательно, огромное количество духовно близких нам, но непривлекательных внешне людей остается вне нашего внимания. В виртуальной реальности во много раз увеличивается возможность знакомства с потенциально близким человеком.
И наконец, важно отметить, что само виртуальное пространство, будто магическое зеркало, показывает человека с иной и непривычной для него самого стороны. Как бы не старался он быть собой, все равно будет отличаться в сетевом общении от себя реального. Связь между ним и его виртуальными воплощениями можно сравнить со связью между писателем и его персонажами. Например, реальный человек женат и счастлив в браке, но к его виртуальному воплощению это применимо весьма условно.
Виртуальные романы заводят люди и одинокие, и семейные. Одинокие – когда внутренние или внешние затруднения не позволяют найти реального партнера, а для семейных это безопасный способ снять напряжение, накопленное в паре, или чтобы «дать сигнал» мужу или жене – «меня что-то не устраивает в тебе».
Можно ли считать виртуальные отношения изменой реальному партнеру? «Да, виртуальные отношения на стороне – это измена» – ответили 74% опрошенных. Отдельные участники данного опроса считают, что духовная измена «самая настоящая, от которой больнее всего».
Последствия таких измен очевидны: виртуальные романы стремительно выходят на первые места в перечне причин развала отношений.
Можно много спорить о том, считается ли виртуальный роман полноценным – верного ответа на этот вопрос не знает никто. Истинная любовь может зародиться где угодно – и в Интернете тоже. Главное – понять, насколько ВАЖНЫ для вас ваши виртуальные отношения, и как вы видите их будущее. Есть множество примеров, когда именно в Интернете люди находили друг друга. И если вы решили попытать свое счастье – удачи вам в поиске, но не забывайте об осторожности и о том, что в большинстве случаев виртуальный роман без реального продолжения – не более чем обоюдный самообман.
Интернет предоставляет человеку массу возможностей: узнавать много интересного, самообразовываться в выбранном направлении, знакомиться с новыми людьми и поддерживать отношения с теми, кто дорог. В сознание активного пользователя интернета прочно вошло понятие «виртуальный роман».
Тесное общение людей противоположных полов, находящихся по разные стороны монитора, обретает статус растущей тенденции – об этом можно судить по официальной статистике и различным косвенным признаками: популярности социальных сетей, сайтов знакомств, росту блогосферы и т.д. Однако единого отношения к нему общество так и не выработало.
Аргументы ЗА виртуальные романы:
1. Как ни странно, но виртуальное общение многие считают более честным – в сети, можно быть самим собой не опасаясь насмешек. Безликие не совпавшие с тобой просто проходят мимо, а тому, кто тебя понимает, можно доверить сокровенное.
2. Виртуальный роман можно прекратить в любой момент. Расторгнуть реальные отношения очень сложно – пару связывают общие друзья, любимые места и т.д. В виртуальном романе всё гораздо проще – если отношения перестали приносить удовольствие, прекратить их будет несложно.
3. Виртуальный роман ни к чему не обязывает. Реальные отношения, как правило, ступенчаты – за конфетно-букетным периодом следует знакомство с окружением, позже – с родителями, а спустя ещё некоторое время девушки чувствуют себя обиженными, если не получают предложения руки и сердца. Виртуальные романы, как правило, не так чётки.
4. Виртуальный роман – это не измена, а всего лишь флирт. А флирт отлично тонизирует! С этим утверждением можно спорить до посинения, ведь правда у каждого своя. Если вы уже находитесь в отношениях, не удивляйтесь, что ваш партнёр не разделит вашей свободной точки зрения – это нормально.
Аргументы ПРОТИВ виртуального романа:
1. Откровенная переписка, даже если она не носит сексуального характера, довольно опасна. В психологии это явление называют «метод переноса» – человек становится носителем ваших секретов, свидетелем тайных порывов, а свидетелей, как известно, не любят. Опасность усугубляется тем, что правильно выбрать наперсника довольно сложно, особенно в виртуальном мире.
2. Как известно, самая эрогенная зона в человеческом теле – это мозг. Откровенные разговоры, обнажающие душу, подчас возбуждают сильнее, чем самый изощрённый секс. Но ведь далеко не все виртуальные собеседники готовы на перенос отношений в реальность. Так и до депрессии недалеко, а в некоторых случаях – и до мании.
3. Если виртуальные партнёры всё же решают встретиться, в 90% случаев они оказываются разочарованы реальностью. В виртуальном мире мы влюбляемся в образ прекрасного принца, созданный в собственном мозгу, а на встречу приходит обычный человек.
4. Это несерьёзно. Как правило, да, виртуальные отношения лишены глубины и серьёзности. Тот факт, что расторгнуть их можно с любой стороны в любой момент без объяснений и особых усилий, конечно, подхлёстывает чувства, но если человек желает остаться в виртуальном мире, значит, в реальности вы ему не нужны.
Можно много спорить о том, считается ли виртуальный роман полноценным – верного ответа на этот вопрос, скорее всего, не знает никто... Любви, пожалуй, абсолютно всё равно, где рождаться и главная проблема заключается в том, чтобы вы сумели понять: любовь это или банальное развлечение.
Кто бы мог представить, что в соцсетях, за кулисами умных постов и ссылок на полезные ресурсы, разгораются нешуточные любовные страсти? Но прежде чем действо переместится за кулисы, кое-что другое начинает происходить в открытом пространстве. В Сети существует свой алгоритм ухаживания за приглянувшимся акканутом. И если раньше познакомиться с понравившимся человеком было непросто, то теперь это вопрос одного-двух кликов.
Отношения в Сети можно поделить на три группы:
Первая группа. Люди знакомятся и общаются, так и не знакомясь в реальности. Они понимают, что вряд ли когда-нибудь встретятся, – либо они несвободны, либо мешают расстояния или социальный статус. Нередко они даже не показывают своих лиц – в аккаунтах вместо фотографий чужие изображения, мульт- или киногерои. Они довольствуются общением в чате, в скайпе, в мессенджерах. И это может длиться месяцами и даже годами.
Вторая группа. Пара знакомится в реальности и переходит в виртуальность.
Третья группа. Знакомство зарождается в виртуальности и переходит в реальность. Иногда люди даже строят серьезные отношения, вплоть до брака. А иногда люди уходят обратно в виртуальность, продолжая поддерживать страсть там.
Среди молодежи до 20 лет и немногим выше модно знакомиться не только в соцсетях, но и в чатах игр, на тематических форумах. Уже понятен круг интересов и есть общие темы для завязки разговора. Тут «конфетно-букетный этап» и вовсе упрощается.
В этом есть иллюзия и опасность. Конечно, с виртуальным персонажем и своими представлениями о нем проще строить отношения, чем с живым мужчиной или женщиной. Но надо отдавать себе отчет, что вы общаетесь с придумкой о другом человеке. Более того, вы и сами можете придумать себе какой угодно образ, далекий от вас реального. Получается, что это отношения двух фейков.
И даже если им захочется перейти в реальность, то придется разоблачиться друг перед другом. Насколько им это по силам после того, как они с таким упорством сооружали декорации? И вполне ожидаемо услышать фразу: «А я тебя совсем не так представлял», после которой продолжения не последует.
Даже видеообщение в скайпе не заменит живого первого взгляда. Мы не видим в экране компьютера собеседника целиком, не замечаем его походки, мы не понимаем, сидит он сейчас в брюках от Galliano или в семейных трусах в ромашку Ивановской фабрики.
Микрожесты, мимика, одежда, поза, едва уловимые сигналы как раз и создают то впечатление первых секунд, когда мы понимаем: наш человек. Не говоря уже о запахах, которые играют огромную роль в опознавании «свой-чужой». Мы – это не только картинка на экране, но и набор гормонов, выделений, парфюма, наконец, которые у кого-то могут вызвать страстное желание, а у кого-то отвращение.
Каждый из нас хочет в любых отношениях удовлетворить определенные потребности. И если мы не можем это сделать в реальной жизни, мы ищем удовлетворения в виртуальности.
Иногда это возможно даже без физического прикосновения – просто с помощью правильных слов. Хотя… новые технологии позволяют сейчас передавать даже поцелуй, так, что один партнер, приложив губы к экрану своего телефона, через экран телефона партнера буквально поцелует его». И это не предел. Не за горами те времена, когда мы сможем заниматься сексом на расстоянии тысяч километров друг от друга с полным «эффектом присутствия». И не менее важна потребность в саморазвитии.
Согласно теории, заявленной двумя американцами в 1955 году, у каждого человека есть четыре зоны:
• Открытая – качества, которые известны ему самому и признаются другими.
• Спрятанная – то, что известно человеку, но не известно окружающим.
• Слепая – то, что видят другие, но не осознает в себе сам субъект.
• Неизвестная – то, что не знает никто о человеке – ни он сам, ни другие.
Наш ресурс и возможность для роста как раз в том, чтобы максимально расширить открытую зону за счет уменьшения трех других. И тогда, демонстрируя качества из спрятанной зоны, мы позволяем себе открываться по-новому. Мы можем задавать людям вопросы, получать обратную связь и благодаря их знаниям о нас уменьшать слепую зону.
И наконец, есть качества, которые нам хотелось бы иметь. Тут на помощь приходит неизвестная зона. Нередко эти качества проявляются в экстремальных ситуациях и в необычных условиях.
Почему проще переписываться? В реальности мы редко делимся нашими истинными, глубинными желаниями. Это непросто рассказать. В переписке мы более открыты, мы легче признаемся, например, в сексуальных фантазиях. Помните фильм «Пианистка» с Изабель Юппер в главной роли? Она не в состоянии произнести фантазии вслух и пишет откровенное письмо влюбленному в нее студенту. Конечно, это кинематографическая гипербола, но многим людям действительно легче открываться в переписке, нежели с глазу на глаз.
Когда пишешь, не видишь сразу реакции, а потому не боишься отвержения. Имеешь больше шансов быть выслушанным. Для тех, кто болезненно реагирует на эмоциональность собеседника, переписка – спасение. В ней не слышно громкого голоса, не видно взметнувшихся бровей. Таким людям лучше излагать мысли письменно. Есть время подумать перед тем, как ответить, глубоко подышать и осмыслить – правильно ли я истолковал обращение собеседника?
Но переписка вовсе не гарантирует полного взаимопонимания. Особенность письменной речи в том, что человек по ту сторону экрана воспринимает слова по-своему. Отсутствие мимики, позы, жестов нередко вводит в заблуждение. И даже эмодзи и смайлики не спасают – их тоже все понимают на свой лад.
Если у человека нет отношений в реальности, то иногда виртуальный роман – это шанс их обрести. Но если в существующей паре вдруг появляется третий, пусть даже виртуальный, – это крик о помощи. Это значит, что в паре есть проблема, которую партнеры не могут или не хотят решать. Конечно, проще строить новые отношения на стороне, потому что каждый раз это ощущение новизны, влюбленность, гормоны, одурение. Романтика привлекает. Настоящий риск – не закадрить 150 кавалеров и уложить их штабелями, как трофеи. Риск – строить отношения с партнером. Набраться смелости и заявить, что тебя не устраивает и какие желания у тебя есть. И начать с этим разбираться, исследовать, интересоваться, прояснять. Но люди предпочитают убегать от близости с партнером и подменять ее суррогатом из виртуальности.
Почему в бизнесе, в бытовых вопросах мы позволяем себе заключать контракт на год или на три, а не на всю жизнь? Потом мы либо продлеваем его, подписывая новые соглашения, либо расторгаем. Но почему-то в отношениях мы этого не делаем. А ведь ситуация в паре меняется постоянно.
Сегодня женщина забеременела и родила ребенка, муж обеспечивает финансово их обоих, – одни условия контракта. Потом она нанимает нянечку и выходит на работу, меняются ее отношения с мужчиной – снова обнуление условий. Мы же раз за разом выдвигаем одни и те же требования друг к другу». Нужно постоянное тестирование реальности и обновление договора между партнерами.
Другое дело, когда в виртуальности или в реальности мы позволяем себе легкий флирт – без перехода границ, допустимых в конкретной паре. Это держит нас в тонусе и поднимает самооценку в глазах партнера. «Я все еще „на рынке“, я желанна», – думает женщина. И в нормальных отношениях мужчине импонирует, что его дама вызывает восхищенные взгляды других «самцов». То же самое относится и знакам внимания чужих «самок» к партнеру.
Бывают примеры, когда женщины с помощью виртуальных комплиментов повышают собственную самооценку. Им кажется, что они неинтересны, непривлекательны, и вдруг они получают обратную связь: «Ты секси», «Ты обаятельна».
Общаясь в интернете, мы преследуем разные цели. Но все чаще отправляемся туда на поиски личного счастья. Кого мы ищем в виртуальном пространстве и кого находим?
«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся», – пелось в старой песне. Сегодня виртуальный мир перевернул с ног на голову порядок заключения брачного союза. Еще даже не влюбившись, мы уже вынужденно идеализируем потенциального партнера, который, пользуясь возможностями Сети, скрывает свои недостатки.
В интернете так делают многие. После такого знакомства исход встреч наяву непредсказуем: образ в нашем воображении может не совпасть с суровой реальностью, и сетевой роман рискует быстро закончиться. Но есть шанс, что виртуальная любовь все-таки превратится в настоящую.
Социальные сети, сайты знакомств, приложения для смартфона, онлайн-игры – кажется, мы разучились знакомиться «вживую». И на то есть причины. Общение в Сети ни к чему не обязывает. Можно общаться с кем угодно, ничем не рискуя, в любой момент есть возможность выйти из игры, при этом повысить самооценку, попробовать себя в разных ролях, найти свой стиль.
Посредством виртуального общения мы можем на какое-то время почувствовать себя любимыми, нужными и значимыми. Все это создает иллюзию того, что мы не одиноки, хотя неизвестно, как оно на самом деле. Ведь за фото милого парня или девушки может оказаться кто угодно.
Переписка, аудио- и видеозвонки и даже онлайн-секс – это только суррогат общения. За любой формой виртуальной любви скрывается страх: боль от предательства и прежние разочарования способствуют нашему перемещению в виртуальный мир, где каждого, кто не нравится, можно удалить или заблокировать.
Боясь вновь оказаться уязвимыми, многие заигрываются в виртуальную реальность, чтобы не идти навстречу реальным отношениям. Но лишь в них мы способны раскрыться по-настоящему.
В виртуальном мире можно одновременно общаться с большим количеством пользователей, но искажений в нашем восприятии будет не меньше. Общение в Сети – благодатная почва для додумываний и проекций. Чтобы не уходить в иллюзии и фантазии, очарования и разочарования, отношение к интернету должно быть как к удобному инструменту для знакомства, а не как к месту для развития отношений».
Встречаясь с кем-то в реальности, мы некоторое время присматриваемся к новому знакомому, определяя, станет ли он близким другом или случайным приятелем: мы исходим из возможностей, предоставленных миром. В интернете мы исходим из своих потребностей и сразу ставим цели. Но говорить ли о них другим?
Общение в Сети похоже на игру, хотя и не всегда безопасную, но веселую и увлекательную. Можно примерить на себя любую маску, стать кем угодно и каким угодно; там мы отзываемся на предложения, на которые никогда не откликнулись бы в реальности, и сами затеваем флирт с кем-то, к кому не решились бы подойти на вечеринке.
От этих действий вырабатывается много дофамина, гормона удовольствия, который работает во благо, если за ним следует некое вознаграждение. Но если после выброса гормона ничего не происходит и дальше события не развиваются, то дофамин «перегорает», и мы начинаем ощущать глубокую беспричинную апатию, чувство одиночества и бессмысленности всего вокруг. И на то, чтобы справиться с этим, требуется немало времени.
Это еще один довод в пользу перевода отношений в реальность. Но если мы не просто переписываемся с кем-то, но и регулярно выходим на видеосвязь, слышим настоящий голос и разные интонации, видим лицо и его живую мимику, разве этого не достаточно для отношений?
Для начала – да, но не для продолжения. Необходимое условие развития отношений – не только эмоциональная связь и поддержка, но понимание того, что рядом кто-то есть, и что этот кто-то всегда может помочь – не словом, а делом, что он не сбежит при первых трудностях и ему можно доверять.
Любовь не появляется сразу, а растет с течением времени и проверяется на прочность. Только после такой проверки возникает глубокое уважение к партнеру и принятие своего выбора – то, что можно назвать любовью. При виртуальном общении такое вряд ли возможно.
Зато выход в онлайн помогает нам поддерживать те контакты, которые уже сложились в реале. В командировках и поездках мы включаем Zoom и Skype и меньше страдаем от разлуки с теми, кто нам дорог.
У виртуального романтического общения много недостатков. Не сразу понятно, говорят нам правду или врут. Выбор партнеров огромный, но чаще – иллюзорный. Сначала самооценка быстро поднимается от полученных приглашений на свидание, но уже через несколько встреч нас может ждать разочарование.
Виртуальный собеседник может играть роль благородного рыцаря, а на деле оказаться неуверенным и несамостоятельным. Бывает, что и лайкают нас не те, кто нравится нам.
Сетевое общение – очередной этап развития человечества, и надо пережить его, чтобы вернуться к истинным ценностям. Не стоит делать ставку на то, что этот этап сам по себе принесет счастье. Лишь немногие из познакомившихся в Сети создают прочные семьи.
И все же сегодняшний мир невозможно представить без мира виртуального. Регистрация на сайте знакомств или в приложениях говорит о нас не как о неудачниках, а как о тех, кто признает свои потребности.
Время – одна из важнейших ценностей жизни, а сайты знакомств и другие площадки помогают значительно его сэкономить. Самые отчаянные размещают объявления о поиске жены или мужа прямо на личных автомобилях. Но лучше все же встретиться с партнером, с которым мы совпали в Тиндере.
Знакомство стало более простым, а подход к нему – более прагматичным. Встретимся? Хорошо. Нет? Не страшно, есть и другие. При этом знакомиться по старинке, вживую, мы вряд ли в ближайшем будущем перестанем. Свою судьбу можно встретить где угодно. Вопрос не в том, где именно, а в том, насколько мы готовы к этой встрече.
Человек в сети – живой человек. вы общаетесь не с роботом, и даже если каждый из вас играет некую терапевтическую роль, проживая в сети не прожитый собственный образ, не прожитый кусок жизни, помогая другому сделать то же самое, вы все равно не должны забывать: жизнь – реальна и в ней может случиться все.
Кем вам станет ваш виртуальный собеседник – зависит от вас. Если вы будете бережны и тактичны, если вы будете четко обозначать рамки и думать не только о себе – возможно, вы впоследствии скажете ему спасибо за помощь. А если заиграетесь и забудете думать о нем, как о живом человеке, то возможно он станет для вас горьким разочарованием и травмой.
А тем, кто застал своих мужей/жен за виртуальным флиртом, стоит сначала задуматься – чего они не видят в близком человеке? Что заставляет его проживать какую-то параллельную жизнь, почему он ищет иного восприятия себя? И если вы чутки к нему, если вы умеете реагировать на его изменения и потребности, то он будет лишь общаться в сети. А не флиртовать.
Удивительно, но признаки, говорящие о том, что некто завел виртуальный роман, одинаковы как для мужчин, так и для женщин:
1. Изменилось настроение – после долгого скучного застоя, равнодушия, неприветливости оно стало радостным, веселым, даже праздничным.
2. Вторая половина неожиданно стала куда серьезней следить за собой, уделяя внимание и весу, и прическе, и прочим важным для ярких гендерных проявлений вещам.
3. Конечно же, нельзя обвинять человека в участии в виртуальном романе, если хотя бы несколько часов в день он не проводит в Сети. И потому подозревать тех, кто не включает неделями ПК или телефон в том, что он занимается виртуальным флиртом, как-то неправильно.
4. Человек стал уделять особое внимание своей социальной странице, вне зависимости от того, где та заведена – в Facebook, в Instagram или в ВК. Особенное значение он уделяет качеству своих фотографий. Исключение составляют те, кто занимается заработком на ведении подобных страниц. Потому если ведение личной страницы в том же Instagram является для вашей второй половины работой, особенно работой, приносящей твердый доход, постарайтесь пересмотреть свое право на ревность. Хоть напомним, что и такая страница может привлечь к вашей второй половине внимание третьих лиц, которые окажутся настолько успешней и интересней вас, что уведут вашу вторую половину из отношений или семьи.
5. Но мало увидеть изменившееся качество личных фото. Тем более, иногда подобные фото ставят, чтобы справиться с кризисом среднего возраста (мужчины) или утереть нос подружкам (женщины). Если ваша вторая половина завела виртуальный роман, то она уже постаралась удалить все, что может подобному роману помещать. И в первую очередь – вас – ваши совместные фото.
6. Появилась необходимость не просто побыть за ПК, включить телефон, но и уединиться при этом. Если подобное повторяется часто, или даже стало ежедневной практикой, время, как минимум, заволноваться.
7. Доказательством виртуально романа может стать ваше обесценивание – ваши шутки больше не веселят, ваша нежность больше не приносит второй половине радость, ваши карьерные успехи больше не вызывают гордость или желание радоваться за вас, прочее. Словно у второй половины появился кто-то другой, кто успешней, интересней, приятней вас.
8. Секс поменялся. Изменилась и его частота (а она может как сократиться, так и участиться), и изменилась манера и техника вашей второй половины. Иногда кажется, что вторая половина вместо вас представляет кого-то иного, словно участвуя в некой ролевой секс-игре.
9. Приглядитесь к подругам/друзьям вашей второй половины. Если они знают о виртуальном романе, то начинают вести себя с вами иначе, или посмеиваясь, или искренне сочувствуя. Но вне зависимости от их отношения к виртуальным похождениям вашей второй половины на стороне, отношение их к вам поменялось.
10. Гаджет второй половины теперь находится под ее жесточайшим контролем – вам теперь запрещается даже прикасаться к нему. Да и сам гаджет теперь заперт на сложный, не поддающийся подбору или взлому пароль.
11. Снова вернемся к изучению социальной страницы:
– Не заблокирован ли доступ к контактам?
– Не заблокирован ли доступ к списку друзей?
– Не пытаются ли скрыть от вас тех, с кем ваша вторая половина общается?
12. Обратим внимание на статусы – не стали ли они намекать на желание любить, на неудачи и разочарования в личном, и не превратились ли они в намеки кому-то, вам неизвестному, проявить чуть больше решимости и напора? Психологи полагают, что если человек решился на виртуальную измену, то его второй половине в большинстве случаев следует относиться к подобному с терпением, т.к. зачастую подобная «неверность» так виртуальной и остается. Безопасная и без последствий виртуальная измена свойственна следующим категориям:
- тем, кто испытывает кризис – сетевая измена помогает выйти из него;
- тем, кто неверен в себе – измена в Сети дает им больше внутренней свободы и решимости;
- тем, кто слишком рано вступил в брак – они возмещают недополученные впечатления молодости;
- тем, кто устал от рутины – для них возможность виртуального флирта становится отдушиной.
И всех перечисленных объединяет одно – для них виртуальная измена тоже, что для иных виртуальные войны, или игры в виртуальном казино на нереальные, а виртуальные деньги.
13. И очень важный момент – откровенные снимки и записи. Если ваша вторая половина внутренне решилась не только на виртуальную, но и всамделишную измену, то подобный контент обязательно появится на ее социальной странице, словно символ того «я готов/я готова на все».
14. Очень важно поговорить со второй половиной о вашем совместном будущем. Вне зависимости от серьезности затеянного сетевого романа общего будущего с вами для второй половины в данный момент не существует. Поэтому она не захочет принимать участие в подобных разговорах. Или будет относиться к ним без ожидаемого от любящего существа интереса.
15. Очень часто вам могут предложить новый сценарий жизни. Подобное происходит в случае переноса, когда вторая половина не решается перенести измену в реал, и потому начинает инсценировать ее с вами. Вам предлагают роль другого человека с новыми вкусами и привычками. От вас даже могут потребовать несвойственное вам поведение, чтобы на вашем месте легче было представить кого-то другого, и забыть (пусть на время) что вы – это вы.
16. И у второй половины может проявляться неадекватная реакция на ваши подозрения в виртуальной измене. А среди подобных реакций следует перечислить:
– неожиданную агрессию;
– испуг и страх;
– многословные уверения в верности и в ошибочности обвинений;
– еще один вид переноса «а ты что делаешь/делал» – когда вас пытаются сделать объектом разборок;
– злость от того, что вы «лезете в не касающиеся вас дела»;
– слезы (у женщин), попытки выйти из комнаты (у мужчин);
– неестественная веселость;
– нелепые, но всегда чрезмерные попытки убедить вас в обратном.
Но никак не равнодушие, удивление или добрая насмешливая ответная улыбка.
Так что, как видите теперь, распознать виртуальную измену довольно просто. А вот что делать, если вторая половина изменяет вам, пусть даже пока в Сети? Как прекратить виртуальный роман?
В виртуальные романы не верят, им не доверяют. Одни пары расходятся, так и не встретившись, другие подкрепляют свои чувства обручальным кольцом. Как и в мире реальном, мир виртуальный дарит нам радость и печаль, счастливые будни и мучительные часы расставания.
Вам понадобится:
• Сила воли.
• Честность.
• Интернет.
• Мобильный телефон.
• Подруги.
Вы решили, что виртуальный роман себя ничем не оправдал. Было потрачено слишком много времени и сил впустую. Но не стоит расстраиваться. По крайней мере, у вас появился опыт в подобного рода отношениях. Однако, как и любой роман, виртуальные отношения следует завершить подобающим образом.
Нет ничего лучше, чем честность. Если вы уже общались со своим избранником через видеочаты, позвоните ему. Стоит набраться смелости и сказать в глаза, что вы хотите завершить отношения. Не следует выдумывать причины и ходить вокруг да около. Объясните, что вас не устраивает виртуальная любовь, что вы устали от общения с компьютером, а не с живыми людьми и так далее. Но будьте предельное тактичны. Избегайте любого проявления агрессии. И постарайтесь закончить роман на дружелюбной ноте.
Если ваше общение ограничивалось лишь перепиской, тогда напишите электронное письмо. В нем обязательно укажите причину, из-за которой вы желаете закончить общение. Но, как и в любых отношениях, проявите максимум уважения к другой стороне. Кроме того, желательно обговорить ситуацию по ICQ, тем самым вы избавите себя от мучительного ожидания ответной реакции.
Не идите на компромисс. Если вы решили, что отношения следует завершить, упорно стойте на своем. Безусловно, ваш собеседник может неправильно отреагировать на ситуацию. Он начнет вам угрожать преследованием или даже встречей в реальной жизни. В таком случае примите решительные меры. Удалите ваш аккаунт в Скайп, ICQ, Вконтакте и других социальных сетях. Поменяйте номер телефона. Смените адрес электронной почты. Там, где удалить свою учетную запись вы не можете или не хотите, поместите своего бывшего благоверного в черный список или напишите жалобу администрации сайта.
Возьмите себе за правило никогда никому не сообщать свой настоящий фактический адрес проживания. Тем самым вы сможете себя в полной мере обезопасить от приезда непрошеных гостей. Однако если вы уже сообщили свои координаты, то попросите друзей оказать вам поддержку. Скорее всего, ваш виртуальный друг к вам не приедет, но лучше на какое-то время себя обезопасить.
Существуют и менее честные способы завершения виртуального романа. Их следует применять только в том случае, если все другие способы либо не дали положительного результата, либо не являются эффективными в силу разных причин. Но следует всегда помнить, что по другую сторону монитора находится такой же живой человек, как и вы. И даже не видя его глаз, и не произнеся ни слова, вы можете сильно ранить его чувства. Поэтому, используя любые нечестные методы, вы проектируете негативные эмоции и на себя.
Итак. Первый из них – это полное игнорирование. Если ваш собеседник не понял намеков, либо не желает их слушать, вы прекращаете любое с ним общение. Не отвечаете на звонки, письма, сообщения, игнорируете его послания в скайпе. Необходимо набраться терпения. Кстати, собеседник может подумать, что вы просто не получили его сообщения. Поэтому смело заходите на сайты, дабы прочитать все эти послания.
Следующей по популярности идет ложь. Придумайте легенду, по которой вам необходимо навсегда исчезнуть из мира онлайн. Безусловно, ваш собеседник может предложить вам продолжить переписку, однако вам стоит быть настойчивыми. Начните реже отвечать на сообщения, и, в конце концов, полностью прекратите любые контакты.
Поэтому завершение любого романа, виртуального или реального, не должно нести в себе злобу, ненависть, предательство или безразличие. Всегда помните о том, что нельзя играть с чувствами других людей.
|
